Eine Freundin von mir durchlebt eine schreckliche Scheidung – ihr Ehemann verlässt sie auf eine feindselige und unfreundliche Weise, mit seiner neuen Freundin an seiner Seite. So schrecklich der Prozess für sie bisher war, gestand sie kürzlich, dass das Schlimmste war, "nicht in der Lage zu sein, nach Hause zu gehen". Wie sie erklärte, musste sie für ihren 4-jährigen Sohn stark sein und klar, in ihr Geist, stark zu sein, bedeutete nicht traurig zu sein.
Traurigkeit ist Teil jedes einzelnen Lebens, ohne Ausnahmen. Und doch tun wir so, als ob ein Leben, in dem Traurigkeit verleugnet wird, bewunderungswürdiger oder besser gelaunt ist als das, in dem es anerkannt wird. Traurigkeit zu empfinden, wenn etwas Trauriges geschieht, ist angemessen und wahrheitsgemäß. Natürlich wäre es nicht angemessen, dass meine Freundin vor ihrem Jungen schluchzend auf dem Boden liegt, aber ihm zu zeigen, dass seine erwachsene Mutter ihre Traurigkeit ertragen kann – und sich davon erholen kann – ist eine wichtige Lektion für sie 4-jährig zu lernen.
Stärke ist ein Maß dafür, wie wir mit den Herausforderungen des Lebens umgehen und nicht, ob sie auftauchen. Die Herausforderungen werden kommen, davon können wir ausgehen. Aber können wir die Wahrheit anerkennen, sich den harten Gefühlen stellen, mit ihnen arbeiten, von ihnen lernen und letztendlich von ihnen heilen? Dies sind die Marker der Stärke.
In einem anderen Gespräch klagte ein Freund über ihre Mutter, die mit 85 Jahren eine lebenslange Einladung ihrer Tochter abgelehnt hatte. Urlaubspartys, Familien- und Lebensereignisse meines Freundes – alles verpasst. Der Anspruch ihrer Mutter: Die Teilnahme ist zu viel Mühe, oder sie ist einfach nicht in der Stimmung für Gesellschaft. Mit Thanksgiving am Horizont sehnte sich mein Freund nach einer Mutter, die am Abendessen ihrer Tochter teilnehmen wollte, sich aber dennoch bewusst war, dass die Unfähigkeit ihrer Mutter, Freude zu empfinden oder sie zu feiern, und das Leben es unmöglich machen würde. Es war eine zutiefst traurige Situation.
Und doch fühlte sich die Antwort meines Freundes noch trauriger. Was das alles für sie bedeutete, war, dass sie wieder ihre Mutter abholen und sie gegen ihren Willen zu der Party bringen musste, wo sich ihre Mutter zweifellos beschweren und eine schlimme Zeit haben würde. Als ich meine Freundin fragte, warum sie diesen Weg wählen würde, sagte sie ganz sachlich, dass sie (mein Freund) traurig wäre, wenn sie ihre Mutter nicht zur Party mitbrachte. Sie sagte es mit solcher Gewissheit, als ob es eine Unmöglichkeit wäre, Traurigkeit zu empfinden. "Aber es ist traurig", sagte ich und fragte mich, warum die Verleugnung dessen, was sie wusste, wahr war, beruhigender war als die Annahme.
Als Gesellschaft haben wir keine Ahnung, wie wir mit Traurigkeit sein sollen – oder Angst, Angst, Wut oder Frustration. Wir sind nicht darin ausgebildet, schwierige Emotionen zu leben, eine der wichtigsten Fähigkeiten des Lebens. Wir wissen nicht, wie man Traurigkeit einfach passieren lässt. Wir glauben, dass wir nicht Traurigkeit erfahren oder zulassen müssen, dass wir sie werden und zu einer traurigen Person werden. Wir werden gelehrt (und lehren unsere Kinder), dass Traurigkeit der Feind ist und dass, wenn wir es zulassen, es uns zerstören wird. Als Ergebnis werden wir alles tun, um es nicht zu fühlen.
Auch Beerdigungen sollen uns glücklich machen, das wunderbare Leben der Person zu feiern, aber sicher nicht traurig zu sein, dass sie nicht mehr hier sind. Unsere gesamte Selbsthilfe-Branche ist darauf zugeschnitten, uns zu helfen, nicht traurig zu sein, uns beizubringen, wie wir unser Leben so gestalten, dass wir uns nie schwer fühlen müssen. Wo diese Programme jedoch scheitern, ist es, wenn wir in einer Situation enden, in der wir unsere Traurigkeit nicht kontrollieren oder leugnen können. Dann was? Dann werden wir als schwach und schlechter beurteilt, wenn wir fühlen, was eigentlich angemessen ist.
In Wahrheit können wir lernen, mit Traurigkeit zu sein, sie nicht zu fürchten, sondern sie einfach als eine andere Erfahrung des Lebens zu akzeptieren, die durchlebt werden kann. Die Tatsache, dass Traurigkeit auftaucht, ist kein Zeichen unseres Versagens. Seine Abwesenheit ist kein Zeichen der Stärke, außer vielleicht die Stärke der Verleugnung. Traurigkeit ist einfach ein Teil des Lebens. Je früher wir es einem Sitz an unserem inneren Tisch erlauben, desto schneller können wir mit dem Geschäft des Lebens weitermachen. Wenn wir uns erlauben, Traurigkeit zu empfinden, wenn es ankommt, uns zu umarmen und ihm Freundlichkeit zu bringen – nicht uns selbst zu beurteilen, um es zu erfahren – dann werden wir wirklich stark. Wir wissen, dass wir uns dem, was kommt, sicher stellen können. Wahre Stärke kann nur aus der Wahrheit entstehen.
Auch wenn wir in der Lage sind, Traurigkeit zu empfinden, können wir auch Freude empfinden, wenn sie auftaucht, und die damit verbundene Dankbarkeit. Wir können die Emotionen nicht leugnen, die wir nicht wollen und erwarten, dass wir in der Lage sind, die Emotionen, die wir wollen, vollständig zu erleben. Wir müssen nicht so viel Mühe aufwenden, um unser Leben zu kontrollieren, damit die Traurigkeit draußen bleibt. Das ist eine Aufgabe für Sisyphus. Wir müssen uns selbst und unseren Kindern beibringen, dass, wenn traurige Dinge passieren, wir Traurigkeit erfahren und immer noch in Ordnung sein können – dass Traurigkeit kommt und geht (wie auch Glückseligkeit) und dass wir letztlich wie die große Eiche stehen können und was auch immer Winde durchziehen uns.
Stark zu sein heißt, der Traurigkeit nicht zu entkommen, sondern sie zu lernen, sie zu umarmen, wenn sie da ist, sich gut darum zu kümmern, damit sie heilen kann. Dies ist die Stärke eines Kriegers, die Stärke eines weisen Elternteils. Die Traurigkeit wird vorübergehen, wie es alle Emotionen tun, aber wir werden bleiben, stärker und fester in unserer Fähigkeit zu leben – und zu lieben – mit dem, was ist.
Copyright 2012 Nancy Colier
