Unausgesprochene sexuelle Nachrichten

Betrachten wir zwei Gruppen von Eltern, von denen jeder denkt, dass sie klar verstanden haben, wie ihre sexuellen Werte das sexuelle Wachstum ihres Kindes unterstützen:

John und Mary: Überwachung jeder Bewegung

John und Mary entschieden, dass das Thema Sex zu viele Fragen aufwerfen oder sexuelle Vorfälle provozieren würde. Daher überwachten und zensierten sie die soziale Aktivität ihrer Tochter Kathy vom Säuglingsalter bis zur Adoleszenz und schützten sie vor dem Kontakt mit potenziellem sexuellen Material. Ab drei Jahren nahm sie an sorgfältig strukturierten Gymnastik- und Tanzprogrammen teil und durfte ohne Eltern nicht fernsehen. Sie beschäftigte sich mit Schule, Familienveranstaltungen und Sport.

Als ich Kathy in der Therapie begegnete, war sie im Alter von 16 Jahren sehr selbstbewusst und hatte eine Reihe von körperlichen Symptomen, die von Ärzten als "emotional" und nicht als körperliche Ursache diagnostiziert wurden. Kathy sagte, dass ihre Eltern "verängstigt" seien, dass sie sich sexuell entwickelt, als sie aufwuchs. Sie war besonders traurig, dass sie nicht zum Juniorball eingeladen worden war. Sie hatte nur begrenzten Kontakt zu Jungen, besuchte eine religiöse Mädchenschule und hatte seit der Grundschule keinen Kontakt zu Jungen in ihrem Alter. Kathys Enttäuschung darüber, nicht zum Abschlussball gebeten worden zu sein, wurde durch die Tatsache verschärft, dass sie nie einen tatsächlichen Schwarm mit "einem echten Kerl, noch viel weniger altmodisch" erlebt hatte und nur über Jungen phantasiert hatte.

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Kathy war im Wesentlichen von Sexualität unter Quarantäne gestellt worden, weil ihre Eltern Angst vor dem Schmerz hatten, den Kathy (oder vielleicht sie selbst?) Empfinden könnte, wenn sie sexuellen Problemen gegenüberstehen. Sie versuchten absichtlich ihre sexuelle Energie zu unterdrücken.

Paula und Martin: Sex ist natürlich

Im Gegensatz dazu nahmen Paula und Martin "normale" sexuelle Probleme mit ihren Töchtern vorweg, also versuchten sie, das Thema mit einem, was sie für einen proaktiven Ansatz hielten, abzulegen.

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Ellen war ihre dritte Tochter. Beide Eltern waren Akademiker und prahlten damit, dass sie "absolut realistisch" seien. Sie sagten Ellen regelmäßig, dass "Sex nichts ist, wovor sie Angst haben müssten" und diskutierten zu Hause offen sexuelle Themen. Ellen bekam früh die Nachricht, dass es ihr gut ging, ihre sexuellen Gefühle auszudrücken. Während Ellen die Botschaft verstand, dass Sex eine "gesunde Tatsache des Lebens" war, sprach sie nie wirklich mit ihren Eltern darüber, was "gesunder" Sex wirklich bedeutet.

Sex wurde so selbstverständlich in ihrem Haus angenommen, dass Ellen, als sie 16 Jahre alt war, sie zu ihrem Arzt brachte, die Pille bestellte und nichts darüber sagte. Nach diesem Stichwort hatte Ellen während der High School Sex mit mehreren Jungen. Sie erinnert sich sogar daran, ihre ältere Schwester zu einer Abtreibung zu begleiten. Zu dieser Zeit kommentierte ihre Mutter einfach: "Diese Dinge passieren." Ellen sagte, dass sie das Gefühl hatte, "eine Abtreibung zu machen, war nicht anders als zum Zahnarzt zu gehen." Während sie sich gesellschaftlich hemmungslos zeigte, vertraute Ellen ihr Spiel an Gesicht "Fälschung Raffinesse." Sie fühlte sich überwältigt, verwirrt und unglücklich über ihre sexuelle Freiheit und Entscheidungen und sagte mir, "Würde, Ehre und Selbstachtung fehlen in meinen sexuellen Beziehungen."

In beiden Geschichten sehen wir, dass die Haltung der Eltern die sexuelle Entwicklung ihrer Kinder stark beeinflusst, auch wenn die Eltern nicht direkt über Sexualität sprechen. In beiden Fällen sagten die Teenager, dass ihre Eltern "es nicht verstanden haben!" Jedoch werden Botschaften basierend auf den bewussten und unbewussten Überzeugungen, Werten und Ängsten der Eltern gesendet, empfangen und absorbiert. Die Eltern in diesen Vignetten führten ihre Kinder, ohne sich Zeit zu nehmen, um die tatsächlichen Bedürfnisse und Erfahrungen der Kinder zu überprüfen. Obwohl diese Eltern uns an entgegengesetzten Enden des sexuellen Kontinuums Elternstile vorführen, waren die Ergebnisse ähnlich: Beide Mädchen waren unabhängig von ihren eigenen Gefühlen aufgewachsen und waren verwirrt und unsicher bezüglich ihrer Sexualität.

Neben der Sexualität, die körperliche, emotionale, soziale, spirituelle und relationale Sphären umfasst, geht es auch um eine ganz besondere Beziehung – die echte Verbindung der Eltern mit ihren Kindern . Ein offensichtlicher Punkt, vielleicht, aber einer wird oft übersehen. Manchmal sind die Botschaften verbal und nonverbal laut und klar, aber das bedeutet nicht, dass Menschen miteinander kommunizieren.

Während beide Paare Sexualität für ihre Kinder behandelten, haben wir nicht das Gefühl, dass einer von ihnen direkt mit seinen Kindern kommuniziert hat. In diesen Fällen finden wir keine Beweise dafür, wie die Bedürfnisse der Kinder in den Austausch über Sexualität eingingen. Wenn eine Kommunikation einseitig ist, ist sie keine effektive Kommunikation. Keine der Eltern war auf ihre Kinder eingestellt und engagierte ihre Kinder nicht in dieser kritischen Diskussion. Sowohl Abstimmung als auch Engagement sind notwendig, um sicherzustellen, dass die lebenswichtigen Fragen der Sexualität gründlich behandelt werden.

Einstimmung: Tieferes Verständnis

"Attuning" bedeutet, mit Ihrem Kind Verständnis zu erlangen. Attuning ist "einspielen", "einfühlen", mitschwingen, sorgen und "begreifen", wie Ihr Kind die Welt um sich herum zusammenfügt. Attuning bedeutet, da zu sein, um zu helfen.

Während die meisten Eltern Sex als ein wichtiges Thema des Lebens anerkennen, laufen ihre Ansätze, darüber zu sprechen, in der Breite. Viele Eltern geben zu wenig Informationen und lassen ganze Bereiche der Besorgnis aus – sie können zwar die körperlichen Details durchschauen, aber nicht fragen, wie ihre Kinder das Gesagte fühlen oder ihre Kinder dazu bringen, zu sagen, was die Eltern hören wollen, indem sie Fragen stellen wie "Du fühlst dich gut damit, oder?" (zusätzlich zu einem der oben genannten fünf Bereiche zu vernachlässigen).

Das Teilen von Fakten ist sicherlich wichtig, aber die Einstimmung auf die Erfahrungen deiner Kinder darüber, was geteilt wird und was in ihren Gedanken passiert, ist der kritische Teil des Sprechens über Sex. Oft haben unsere Kinder Fragen, die sich von denen unterscheiden, die wir beantworten. Wenn wir also mit unseren Kindern sprechen, können wir nicht einfach Fakten wiedergeben; wir müssen sicherstellen, dass wir über dasselbe reden. Offene Fragen statt Fragen zu stellen ist der Schlüssel. Zum Beispiel könntest du einer Konversation über die Pubertät folgen mit "Wie denkst du (eine bestimmte physische Veränderung) wird dich beeinflussen?" Oder "Wie verstehst du, worüber wir gerade gesprochen haben?" Diese Art der Befragung hilft dir auch dabei Verstehen Sie, wie viel sie von der Konversation wegnehmen.

Die Informationen, die wir vermitteln, sind wichtig, aber noch wichtiger ist die Beziehung, die wir mit unseren Kindern herstellen, indem wir miteinander sprechen – eine offene, offene Beziehung, die auf der Abstimmung und dem Engagement unserer Kinder basiert. Was wir von ihnen hören, sollte die Tagesordnung für unser Gespräch festlegen. Schließlich geht es in diesem Gespräch wirklich um sie und ihre Bedürfnisse – nicht um unsere.

In einer Weise zu hören, die zeigt, dass du verstehst, was dein Kind fühlt, wird dich beide näher zusammenbringen. Fragen Sie, wie sich Ihr Kind fühlt und antworten Sie auf die Antwort. Versuchen Sie, die Gedanken Ihres Kindes genau in Worte zu fassen; dann frage dein Kind: "Ist das, was du meinst?" Dieser Ansatz wird ihm oder ihr versichern, dass du es bekommst!

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., ist ein klinischer Lehrer in Psychologie an der Harvard Medical School und Autor von Wie man mit deinen Kindern über Sex spricht , das erklärt, was Kinder von Eltern in jedem Stadium ihrer sexuellen Entwicklung brauchen und wie Eltern effektiv kommunizieren können . Für weitere Informationen besuchen Sie bitte www.dr.chirban.com, https://www.facebook.com/drchirban und https://twitter.com/drjohnchirban.