Verlieren Sie nicht Ihre Coole: Wie Eltern und Kinder regulieren (und sich gegenseitig regulieren)

Wenn Eltern und Kinder mich in meiner Verhaltenspädiatrischen Praxis besuchen, sind sie wütend, getrennt und traurig. In Momenten explosiven Verhaltens fühlen sich sowohl Eltern als auch Kinder schrecklich außer Kontrolle. Mein Ziel ist es, ihnen zu helfen, sich wieder zu verbinden und dabei zu beruhigen und wieder Freude in ihrer Beziehung zu finden.

Kürzlich sah ich einen 4jährigen Jungen, David, dessen Mutter Anne ihn als "explosiv" bezeichnete. Sie erzählte von einer typischen Szene – eine Bitte, sich auf das Bett vorzubereiten, wurde mit einem festen "Nein" beantwortet, und bald Mutter und Mutter Kind war im Kampf Kopf an Kopf. Eine Stunde später schrie und schrie David auf dem Boden und Alice weinte, entsetzt über sich selbst, weil sie gedroht hatte, ihn zu schlagen.

Anstatt direkt in "was zu tun" zu starten, nahm ich mir etwas Zeit, um Annes Geschichte zu hören, während David auf dem Boden spielte. Viele Dinge tauchten auf, aber am auffallendsten war die Tatsache, dass die Familie im vergangenen Jahr dreimal umgezogen war, nachdem Davids Vater Ron sein Geschäft verloren hatte und die Familie in den Ruin getrieben hatte. Ron war schwer depressiv gewesen, aber laut Anne waren sie jetzt sesshaft und er hatte einen guten Job. Als ich bemerkte, dass es sich um ein sehr stressiges Jahr handelte, antwortete sie sofort: "Ja, aber wir haben David nicht beeinflusst."

Aus meiner Position gesehen, war dies eindeutig unmöglich. Solch eine Erfahrung ist für ein vierjähriges Kind unweigerlich stressig. Aber aus irgendeinem Grund sah Anne, die eine intelligente Frau war, das nicht so. Vielleicht fühlte sie sich so schuldig oder sogar beschämt darüber, was mit ihrer Familie passiert war, die sich diese Wahrheit nicht anmerken ließ.

• US-Trends, die neuen Süchtigen – Einige Boomers tun es wie 1969
• Die Wege der Liebe
• Emotionale Sicherheit: Was bedeutet es wirklich?
• "Ich brauche meine Mama" Notrufe sind über Säugetiere hinweg ähnlich
• Drei Geschwister, die vom Richter am Familiengericht verurteilt wurden

Ich sah meine Aufgabe in diesem Moment darin, Anne zu helfen, Davids Erfahrung zu verstehen, zu erkennen, dass seine zunehmend häufigen Kämpfe um Kontrolle wahrscheinlich zum Teil auf sein Gefühl zurückzuführen waren, dass das ganze vergangene Jahr außer Kontrolle geraten war. Aber ich musste Alice helfen, dies zu erkennen, ohne ihre Schuld und Scham zu erhöhen. Es war ein schwieriges und sensibles Verfahren.

Als ich sie zwei Wochen später sah, waren die explosiven Episoden deutlich zurückgegangen. Anne sagte mir, dass sein Verhalten für sie nicht mehr so ​​verwirrend sei. Anstatt wütend zu werden, hörte sie ihm zu und setzte noch festere Grenzen. Sie war begeistert von den Ergebnissen und war stolz auf ihre Fähigkeit, ein Gefühl von Freude und Stabilität in ihrer Beziehung zu ihrem Sohn wiederzugewinnen. Wie ist es passiert?

Im vergangenen Jahr habe ich in meinem Blog über meine Erfahrungen als Stipendiat des Graduierten-Zertifikats-Programms für Säuglinge und Kleinkinder bei U Mass Boston geschrieben, das von Ed Tronick geleitet wird. An unserem ersten Wochenende sprach Dr. Tronick, der vielleicht am besten für die Entwicklung des Still-Face-Paradigmas bekannt ist, mit seinem Modell der gegenseitigen Regulierung. In einer Zeitung, die wir für dieses Wochenende lesen, schreibt Dr. Tronick:

• Entspringen in Gehirnerschütterung
• Was ich von meinem letzten Job gelernt habe
• Über den Euthanasie-Imperativ hinausgehen
• Wirklich zu verstehen Pflege Pflege (Teil 2) – Die Uhr des Kindes und die Motivation des Elternteils
• Die "relationale Arbeit" der Kinderschlaf-Routinen

Das MRM-Modell (Mutual Regulation Model) schreibt vor, dass Bezugspersonen / Mütter und Säuglinge / Kinder verbundene Subsysteme eines dyadischen Systems sind und jede Komponente, Säugling und Bezugsperson / Mutter, die Desorganisation und ihre Kosten durch einen bidirektionalen Prozess der Signalgebung und des Empfangens von Verhalten reguliert.

Das Still-Face-Paradigma, in dem eine Mutter von Angesicht zu Angesicht mit ihrem Säugling interagiert, wie es normalerweise der Fall wäre, präsentiert dann für zwei Minuten ein völlig stilles Gesicht, gefolgt von einer Wiedervereinigungsepisode, die in Dr. Tronicks Worten wieder aufgenommen wird "Zeigt die Kostspieligkeit einer experimentellen Störung des gegenseitigen Regulierungsprozesses …, da sie als Modell für den Stress dient, der normalen Interaktionen innewohnt." Dr. Tronicks Modell ist überzeugend und sehr komplex. Ich gebe zu, dass es mir, obwohl ich fasziniert war, schwer fiel, dieses Konstrukt mit den täglichen Interaktionen mit Kindern und Familien in meinem Büro zu verbinden. Das ist bis zu meinem "Aha" -Moment.

Eine andere führende Forscherin auf diesem Gebiet, Arietta Slade, hat ausführlich über die sogenannte elterliche reflektive Funktionsweise geschrieben. Dies wird auch als "das Denken eines Kindes im Kopf" beschrieben. Es bezieht sich im Wesentlichen auf die Fähigkeit eines Elternteils, über die Bedeutung des Verhaltens ihres Kindes nachzudenken, über Motivationen und Absichten nachzudenken, anstatt einfach auf das Verhalten selbst zu reagieren. Slade hat zusammen mit anderen Forschern gezeigt, dass die Verbesserung der Fähigkeit eines Elternteils zu reflexivem Funktionieren mit vielen positiven Ergebnissen für die emotionale Entwicklung eines Kindes verbunden ist, einschließlich Flexibilität, kognitiver Ressourcen und der Fähigkeit, komplexe soziale Situationen zu bewältigen. Ich war stark beeinflusst von ihrer Arbeit in meiner Praxis, und das Konzept, ein Kind im Kopf zu behalten, ist das zentrale Thema meines neuen Buches Keeping Your Child in mind: Überwindung von Trotz, Wutanfällen und anderen alltäglichen Problemen, indem es die Welt durch deine Child's Eyes, jetzt erhältlich bei Amazon, in den Buchhandlungen am 30. August.

In diesem "Aha" -Moment habe ich plötzlich verstanden, dass, wenn die Dinge in meinem Büro gut laufen, wie die bemerkenswerte Veränderung zwischen David und Anne zeigt, nicht nur, weil ein Elternteil seine Fähigkeit zu reflexivem Funktionieren erhöht. Sie bei ihren Bemühungen zu unterstützen, über die Bedeutung des Verhaltens ihres Kindes nachzudenken, ist einfach der Einstiegspunkt. Sobald das Kind sich verstanden oder daran erinnert fühlt, wird es ruhig. Wie ich in meinem Buch beschreibe, ist es wahrscheinlich, dass diese Veränderung auf einer neurobiologischen Grundlage stattfindet, die auf der Ebene der Strukturen des Gehirns stattfindet, die Stresshormone produzieren. Wenn ein Kind ruhig ist, beginnt eine Mutter sich selbst besser zu fühlen. In der Tat, oft ein Kind außer Kontrolle Verhalten selbst erzeugt ein Gefühl der Scham bei einem Elternteil. Wenn Eltern und Kind mehr Kontrolle haben, nimmt dieses Gefühl der Scham ab. Wenn ein Elternteil weniger Scham und weniger Stress empfindet, kann sie klarer denken. Sie kann besser über die Bedeutung des Verhaltens ihres Kindes nachdenken. Im Gegenzug fühlt sich ein Kind noch ruhiger und kontrollierter. Voila! Gegenseitige Regulierung! Hier wollen wir sein.