Verloren und dann gefunden – dein Selbst

Um herauszufinden, was in dir fehlt, lerne zuerst, wo du danach suchen musst.

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Wenn Sie ein Kind sind, erkennen Sie instinktiv, dass Sie herausfinden müssen, wie Sie sich an Ihre Umgebung anpassen können, denn Sie können nicht anders, als zu spüren, dass Ihr Überleben davon abhängt. Wenn du sehr jung bist und deine Eltern sauer auf dich werden oder dich von dir abwenden, wirst du dein wichtigstes Anhaftungsbinde als bedroht empfinden – und zwar unheimlich. Sleuth-like, du wirst versuchen, Fähigkeiten zu entwickeln, um zu erkennen, wie du sie provoziert oder entfremdet hast. Und selbst mit eingeschränkter Fähigkeit, Ihre Impulse zu kontrollieren, werden Sie in Zukunft solche wahrgenommenen Gefahren vermeiden.

Es ist ein seltenes Elternteil, das sich genug entwickelt hat, um seinem Kind beständig etwas anzubieten, was sich für ihn wie eine bedingungslose positive Einstellung anfühlt . So fühlen sich Kinder gezwungen, alles zu tun, was sie können, um die positiven Gefühle zu schützen, die ihre Betreuer ihnen entgegenbringen. Denn Sicherheit in dieser entscheidenden Beziehung muss ihr vorrangiges Anliegen sein.

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Ohne vernünftiges Gespür dafür, wie sie sich verhalten müssen, um elterliche Kritik oder Vernachlässigung zu vermeiden, wachsen Kinder mit ständig erhöhten Angstzuständen auf. Und solche Not kann quälen. Wie können sie nicht versuchen, die Chancen zu optimieren, dass ihre Eltern immer da sind, um sie zu ernähren und zu schützen – und sie niemals aufzugeben. Denn wenn Kinder ihre Angst nicht einschränken können, sind sie dazu verdammt, fortwährend darüber nachzudenken, wo sie mit ihren Betreuern stehen, und in welchem ​​Maße sie ihr beständiges Engagement für sie als selbstverständlich ansehen können.

Was ist, wenn ihre Eltern ihnen regelmäßig die Nachricht geben, dass sie nicht richtig denken können? oder das, was sie fühlen, ist falsch; oder dass sie einfach nicht sehr kreativ, attraktiv oder sympathisch sind; oder dass sie glauben müssen, was ihnen wirklich wenig Sinn macht; oder dass sie sich nicht in einer bestimmten Weise berühren sollten; oder dass sie nicht genug X oder Y oder Z sind; und so weiter? Angesichts der Autorität der Eltern über uns – eine Autorität, die wir ihnen zuschreiben müssen, weil wir so abhängig von ihnen sind – beeinflussen ihre kritischen, herablassenden Botschaften unser aufkommendes Selbstbild stark.

Wenn wir nicht an unsere Intuition, Intelligenz, Kreativität oder soziale Akzeptanz glauben, können wir unser Potenzial ernsthaft sabotieren. Angst davor, “alles aus” zu gehen, aus Angst, dass wir sowieso scheitern würden (besonders wenn uns gesagt wurde, dass verschiedene Dinge für immer jenseits unseres Klassenniveaus liegen), können die selbstbeschränkenden Ideen, die wir von unseren Eltern aufnehmen, zu unseren selbstzerstörerischen Underachievers führen oder Unzufriedene.

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Außerdem, wenn unsere Eltern regelmäßig die falschen Dinge für uns modellierten – indem wir beispielsweise passiv Herausforderungen aufgrund ihres eigenen mangelnden Selbstvertrauens ausschlossen – dann können wir (ungeachtet dessen, was sie uns ausdrücklich lehren) (durch Osmose, sozusagen) durch diese negativen “Lernerfahrungen” verursacht werden und kämpfen, um die Selbstsicherheit zu entwickeln, die benötigt wird, um im Leben erfolgreich zu sein. (Wie in “Affen sehen, Affen tun” – oder nicht tun.)

Wie Harville Hendrix es kurz fasst:

Es gab bestimmte Gedanken und Gefühle, die wir nicht haben konnten, bestimmte natürliche Verhaltensweisen, die wir löschen mussten, und bestimmte Talente und Fähigkeiten, die wir leugnen mussten. Auf tausende von Weisen, sowohl subtil als auch offen, gaben uns unsere Eltern die Botschaft, dass sie nur einen Teil von uns billigten. Im Wesentlichen wurde uns gesagt, dass wir in dieser Kultur nicht ganzheitlich sein und existieren können.

Als Ergebnis einer solchen Betreuung fühlten wir uns verpflichtet, uns an die einschränkenden Präferenzen und Vorgaben unserer Eltern anzupassen. Und unweigerlich fühlten wir uns gezwungen, viele vitale und freudige Teile unseres Seins zu verleugnen. (Und hier könnte der Leser zwei frühere Beiträge von mir mit dem Titel “Dein ideales Selbst ist dein unangepasstes Selbst” und “Wie und warum du deine Integrität kompromittieren” betrachten.)

Ein Weg, den ich gerne gestalten möchte, ist, dass wir, da wir kein tiefes Gefühl von persönlicher “Ganzheit” haben, eine gewisse “Lochigkeit” in uns spüren. Und dieses vage Gefühl, bestimmte wesentliche Aspekte von uns selbst “ausleeren” zu müssen, zeigt alles wir fühlten uns jedoch unbewusst gezwungen, unsere angeborene Natur zu verdrängen oder zu verwerfen. Von unseren Eltern so viel Nähe und Unterstützung wie möglich angestrebt, konnten wir nicht bestimmte Punkte, die unserem psychologischen Kern innewohnen (wie Spontaneität, Abenteuerlust und Risikobereitschaft, Belastbarkeit und Unschuldsvermutung) als lebensfähig halten Wunder und Ehrfurcht).

Es ist unmöglich zu ändern, was Sie noch nicht als notwendig erkannt haben. Wenn Sie also von bestimmten Aspekten Ihres Lebens – individuell und relational – betroffen sind, müssen Sie zuerst eine Liste aller Dinge aufstellen, die Sie über sich selbst frustrieren. Und der nächste Schritt besteht darin, sowohl Ihre Familien- als auch Ihre Sozial- und Umweltgeschichte zu überdenken. Frag dich selbst:

• Was sind all die Botschaften, die ich explizit und implizit von meinen Eltern bekommen habe, die für meine heutigen Unzufriedenheit relevant sein könnten?
• Wie hat meine breitere Umgebung – meine Nachbarschaft, Schule, Lehrer, Geschwister, andere Verwandte, religiöse Lehren usw. – beeinflusst, wie ich mich selbst und meine Grenzen definiert habe?
• Welche traumatischen oder emotional verstörenden Ereignisse oder möglicherweise längerfristige Situationen haben mich möglicherweise dazu veranlasst, Teile von mir zu schließen, die sich zu verletzlich anfühlten?

Wenn Ihre Liste persönlicher Enttäuschungen oder Ärgernisse ziemlich vollständig ist, werden Sie feststellen, dass das, was Sie an sich nicht mögen, viel mehr mit der “Geschichte” Ihrer Vergangenheit zu tun hat als mit irgendwelchen ererbten Schwächen oder Defizite. Das heißt, Sie wurden mehr durch Ihre Biografie geprägt als durch Ihre Biologie. Sie werden erkennen, dass viele Dinge, die Sie für unveränderbar hielten, veränderbar sind . Aber solch eine Transformation kann nur passieren, wenn du erkennst, dass die erfundenen “Wahrheiten”, die du aus deiner Vergangenheit gezogen hast, deine relative Unreife und Unerfahrenheit zu der Zeit widerspiegelten, dass sie keine harten und schnellen Beschränkungen für was und wer-du sein konnten.

Diese innere Arbeit ist nicht einfach. Denn es ist garantiert, Sie aus Ihrer Komfortzone hinaus zu drängen (weshalb Sie möglicherweise professionelle Hilfe benötigen). Wie ich in so vielen meiner Artikel beschrieben habe, wenn du es wagst, deine Komfortzone zu erweitern, wird deine Angst zunehmen, bevor sie untergeht. Immerhin fordern Sie heraus, was Sie immer für sicher hielten, denn ursprünglich schien es Ihre so wichtige Bindung an Ihre Betreuer zu schützen. (Und natürlich sind sie immer noch in deinem Kopf – in Form eines überwachenden Gewissens oder Über-Ichs.)

Also musst du dich immer wieder daran erinnern – und das wird mit jeder Wiederholung an Glaubwürdigkeit zunehmen -, dass du jetzt ein Erwachsener bist und frei bist, deine eigenen Richtlinien zu erstellen und zu befolgen, um in der Welt zu sein. Dann wirst du in der Lage sein, deine zu einschränkende Komfortzone zu erweitern, wenn du beginnst, die verschiedenen Teile von dir zurückzugewinnen, die du notwendigerweise in der Kindheit abgelegt hast.

Wie der Dichter Gerard Manley Hopkins schrieb: “Was ich tue, bin ich: Dafür bin ich gekommen.” Und in diesem Sinne führt Sie – Sie alle – zur Selbstverwirklichung und -erfüllung. Denke daran, etwas wörtlich zu erkennen bedeutet, es “wieder zu wissen”. Sobald du jene inneren Teile erkannt und verifiziert hast, die du verleugnet haben musstest, als du aufgewachsen bist, kannst du sie wieder mit all deinen anderen Teilen reintegrieren. t früher erfordern Sie, sie zu verlassen.

Und was könnte schließlich lebensbejahender sein, als deine Echtheit zu ehren, indem du endlich zu deinem wahren, echten Selbst zurückkehrst?

. . . Denn darum geht es bei der persönlichen Ganzheitlichkeit.

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