Die Kraft der gesunden Schande

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Scham ist eine der zerstörerischsten Emotionen. Scham ist dieses schmerzhafte, sinkende Gefühl, das uns sagt, dass wir fehlerhaft oder fehlerhaft sind. Der französische Philosoph Jean Paul Sartre beschrieb Scham als "sofortigen Schauder, der mich von Kopf bis Fuß durchzieht".

Psychologe Gershen Kaufman erklärt, wie Scham der plötzliche Bruch der zwischenmenschlichen Brücke ist, der auftritt, wenn jemand sich uns auf erniedrigende, kritische Weise anvertraut – oder wenn wir vorhaben, kritisiert oder angegriffen zu werden. Eine solche Scham kann eine toxische und lähmende Wirkung auf unser Wohlbefinden haben.

Der positive Aspekt der Schande

Aber ist alles Schande schlecht? Soziopathen und pathologische Lügner sind Menschen, die keine Scham empfinden. Sie missachten respektlos andere und verletzen sie ohne die Unannehmlichkeit, sich schlecht darüber zu fühlen. Höchstwahrscheinlich hatten sie so viel Scham bekommen, dass ihre Überlebensstrategie davon abhing, diese schmerzhafte Emotion aufzuteilen – sich von ihr zu distanzieren und dabei von den Empfindlichkeiten anderer zu distanzieren.

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Menschen, die andere frei beschämen und verletzen, sind normalerweise Menschen, die von einer unbewussten Scham getrieben werden. Sie finden einen Weg, ihre Scham auf andere zu übertragen. Wie Gershen Kaufman es ausdrückt:

"Wenn ich mich gedemütigt fühle, kann ich diesen Effekt reduzieren, indem ich jemand anderen beschuldige. Die Schuldzuweisung überträgt die Scham direkt auf diese andere Person, so dass ich mich besser fühlen kann. "

Im Laufe der Jahre können die Abwehrmechanismen und die Persönlichkeitsstruktur so hart werden, dass es schwierig wird, auf die primären Emotionen zuzugreifen, gegen die so lange gefeit war. Da Empathie und Freundlichkeit gegenüber den eigenen Gefühlen nicht mehr zugänglich sind, gibt es wenig Empathie gegenüber den Gefühlen und Bedürfnissen anderer

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Eine tief vergrabene Scham ist ein wichtiger und oft übersehener Aspekt der Ätiologie von Persönlichkeitsstörungen. Menschen bauen und investieren in ein Selbst, das weit entfernt davon ist, wer sie wirklich sind. Wenn sich dieses falsche Selbst mehr und mehr "natürlich" fühlt, gibt es eine immer robustere Trennung von ihrem verletzlichen, zärtlichen, authentischen Selbst.

Scham umarmen

Ein positiver Aspekt von Scham ist, dass es uns sagt, wenn wir jemanden verletzt haben, wenn wir eine Grenze überschritten haben, die die Würde einer Person verletzt.

Scham kann natürlich entstehen, wenn wir die zwischenmenschliche Brücke gebrochen haben, wenn wir auf eine Weise gesprochen oder gehandelt haben, die das Vertrauen gebrochen oder eine Beziehung verletzt hat. Scham packt unsere Aufmerksamkeit. Wenn wir es unterbrechen und bemerken können, anstatt vorwärts zu gehen, haben wir die Möglichkeit, unser Verhalten zu korrigieren.

Zum Beispiel können wir zornige, verletzende Worte wie "Du bist so egozentrisch" oder "Du bist so ein Idiot!" Schreien. Wenn sich der Staub gelegt hat, können wir uns schämen, jemanden angegriffen zu haben, der uns interessiert – oder weil er die Menschenwürde einer Person verletzt hat. Sich unserer Scham bewusst zu sein, bietet die Möglichkeit sich zu entschuldigen, um das Vertrauen wieder aufzubauen. Vielleicht bemerken wir auch die verletzlicheren Gefühle, die unserem Angriff zugrunde liegen – vielleicht Traurigkeit, Schmerz oder die Angst, die Beziehung zu verlieren.

Es ist nichts Schamhaftes, Scham zu fühlen. Es ist einfach ein Teil unserer Verkabelung. Während Scham lähmend sein kann, kann es auch ein Frühwarnsystem sein, wenn wir bereit sind, das Vertrauen zu brechen und eine Person zu verletzen. Eine solche freundliche Scham schützt uns davor, etwas zu tun oder zu sagen, das uns vielleicht heimsuchen könnte. Eine solche Scham ermöglicht es uns, das Vertrauen zu wahren und unsere Beziehungen zu wahren.

Wenn wir in einem frühen Moment Scham erkennen können, bekommen wir vielleicht ein Gefühl dafür, was für eine Schande es ist.

Vielleicht ist das eine giftige Schande, die besagt: "Du hast kein Recht, deine wahren Gefühle und Wünsche auszudrücken. Du bist schlecht und falsch, weil du dich so fühlst. Sie haben kein Recht, Platz auf der Welt zu beanspruchen. "

Oder, vielleicht ist das eine freundliche Schande, uns zu sagen: "Halt! Du wirst jemanden verletzen. "Wir könnten dann innehalten, einen tiefen Atemzug nehmen, die Wut bemerken und die verletzlicheren Gefühle aufdecken, die drinnen passieren."

Ein Aspekt einer Achtsamkeitspraxis kann sein, toxische Scham von gesunder, freundlicher Scham zu unterscheiden. Die giftige Scham zu erkennen, die uns davon abhält, uns selbst zu sein und zu bestätigen, ist ein hilfreicher Schritt, um es zu reduzieren. Eine gesunde Scham, die uns informiert, wenn wir gegen die Grenzen und die Würde eines anderen verstoßen, kann uns darauf einstimmen, wie wir Menschen beeinflussen.

© John Amodeo

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John Amodeo, Ph.D., MFT ist Autor des preisgekrönten Buches über Beziehungen als spiritueller Weg, Tanzen mit Feuer: Ein achtsamer Weg zu liebevollen Beziehungen. Seine anderen Bücher umfassen das authentische Herz und. Er ist seit 35 Jahren zugelassener Ehe– und Familientherapeut in der San Francisco Bay Area und hat international Workshops gehalten und Workshops durchgeführt.