Wahrhaftig sein, ohne verletzt zu werden

Eine Strategie zur Schaffung erfüllender Beziehungen.

Familie

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„Die einzige Person, die wir verändern und kontrollieren können, sind wir selbst. Sich selbst zu verändern kann sich so bedrohlich und schwierig anfühlen, dass es oft einfacher ist, ein altes Muster des stillen Rückzugs oder des ineffektiven Kämpfens und Beschuldigen fortzusetzen . ”- Harriet Lerner, Ph.D.

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Mein Mandant Jeff stand vor einer großen Aufgabe: herauszufinden, wie er ehrlich zu seiner Frau sein kann, ohne sie verbal angreifen, beschuldigen oder versuchen zu wollen, sie zu verändern. Seine Situation ist ziemlich ähnlich wie bei uns allen. Wenn wir mit etwas konfrontiert werden, das wir in unseren Beziehungen nicht mögen, neigen wir zu der Ansicht, dass wir nur zwei Möglichkeiten haben: 1) der Person nichts sagen und versuchen, die Probleme zu ignorieren; oder 2) schreien die Person an, weil sie uns verletzt hat, um sie oder sie zu ändern. Was wir oft nicht erkennen, ist, dass uns eine andere Option zur Verfügung steht – eine, die den Fokus von der anderen Person zu uns selbst verändert. Anstatt aufgehangen zu werden, was bei der anderen Person anders sein muss, besteht diese Option darin, nach innen zu schauen und zu fragen, welche Art von Person wir im Verhältnis zu anderen sein wollen.

Durch unsere gemeinsame Arbeit begann Jeff, über seine Missstände mit seiner Frau nachzudenken und darüber nachzudenken, wie er strategisch gegen sie vorgehen könnte. Er wusste, dass er sich nahe bei ihr fühlen wollte, aber je mehr er versuchte, sie zu ändern und seine Beschwerden zu entladen, desto mehr zog sie sich zurück. Jeff glaubte, dass seine Frau unverantwortlich sei; Er erzählte mir, dass er immer die Lose im Haus aufhob und den größten Teil der Rechnungen bezahlte. Er beschäftigte sich immer damit, indem er seine Frustrationen hielt, bis er eines Tages platzte und sie anrief, weil sie kindisch war. Er wusste nicht, wie er sie verantwortungsbewusster machen oder sie dazu bringen konnte, zu sehen, wie ihre Handlungen ihre Beziehung schädigten.

Nachdem Jeff einen Therapieplan aufgestellt hatte, entschied Jeff, dass er, anstatt seine Frau über ihre Fehler anzuschreien oder seinen Ärger in den Griff zu bekommen, anfangen würde, mit ihr darüber zu sprechen. Er entschied, dass er ihr erklären würde, dass er gewillt sei, einen Beitrag zur Familie und Beziehung zu leisten, aber es gab bestimmte Dinge, zu denen er nicht mehr bereit war. Er kam zu diesem Punkt, indem er sich selbst und seine Grenzen definierte, anstatt sich auf das zu konzentrieren, was er von seiner Frau wollte. Als es an der Zeit war, mit seiner Frau zu sprechen, sagte Jeff ungefähr so: „Jennifer, ich bin zu dem Schluss gekommen, dass ich nicht mehr derjenige sein kann, der Vollzeit arbeitet, sich um alle Rechnungen kümmert und all das erledigt Hausarbeit. Ich bin bereit, die Dinge zu erledigen, die wir besprochen haben, und ich werde mich nicht mehr an den Dingen beteiligen, die Sie versprochen haben. Ich hoffe, dass Sie einen Weg finden, einen Beitrag zu leisten, indem Sie Ihren Teil bei der Hausarbeit und den Rechnungen leisten, wie wir es besprochen haben. Ich möchte, dass jemand all diese Pflichten mit sich teilt. “Jeff wollte sich wieder mit seiner Frau verbunden fühlen, und er bemerkte, dass das Kämpfen und / oder Festhalten an seiner Frustration sie nur mehr voneinander trennte. Wenn er ihr sagen konnte, was er bereit war, einen Beitrag zu leisten und sich selbst zu definieren, anstatt sie dafür zu beschuldigen, wäre Jennifer offener für ein Gespräch, ohne das Bedürfnis zu haben, sich durch seine Beleidigungen in die Defensive zu verletzen.

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Mit der Zeit begann sich die Art und Weise, wie Jeff mit mir über seine Ehe sprach, zu verändern. Er sprach darüber, wie sich das Verhalten seiner Frau auf ihn auswirkte, anstatt sie dafür zu beschuldigen, eine kindliche Person zu sein. Als Jennifer anfing, mehr Verantwortung zu übernehmen, fühlte sich Jeff näher an sie heran. Er bemerkte jedoch, dass er, wenn sie wieder etwas Unverantwortliches tun würde, wie eine verspätete Zahlung, sich distanzieren würde und das Bedürfnis hätte, das Problem zu beheben. Anstatt auf alte Weise zu reagieren, bemühte er sich, auf effektivere Weise zu kommunizieren und sich auf seine Reaktionen einzustellen, um sie zu ändern. Er hörte auf zu tadeln und zu schreien und sagte stattdessen Dinge wie: „Jennifer, wenn Sie keine Rechnung bezahlen, möchte ich mich beeilen und mich darum kümmern. Das setzt mich sehr unter Druck und ich fühle mich überwältigt. Ich fühle mich gerne entspannter und näher bei Ihnen, und das stößt mich weg. Ich würde es vorziehen, unsere gemeinsame Zeit zu genießen, anstatt mich zu fragen, ob wir die Lichter ausschalten werden. “

Automatische Reaktionen

Es ist leicht, unserer Frustration und Wut zu erliegen und sie anderen Menschen zur Verfügung zu stellen, wenn sie Dinge tun, die uns aufregen. Wir werfen ihnen vor, dass wir uns für sie und ihre Handlungen verantwortlich fühlen. Aber Jeff entschied, dass er das nicht schaffen würde; Stattdessen kam er der Kanzlei des Scheidungsanwaltes immer näher. Er wollte die Kontrolle über sein Leben haben, ohne die ganze Zeit wütend zu sein, und so fand er einen besseren Weg, um mit seiner Frau ehrlich zu sein, ohne sie zu verletzen. Jeff musste sie nicht länger enttäuschen. Er konnte seine Gefühle besser verarbeiten und lernen, sich selbst zu managen. In seiner Ehe hatte er jahrelang die übermäßig funktionierende Position besetzt, weil es die Rolle war, die er immer in seiner Herkunftsfamilie übernahm. Nach einigem Nachdenken und Anstrengung konnte Jeff endlich erkennen, dass er einige Änderungen an seiner Beziehung zu den Menschen, die ihm am nächsten standen, vornehmen musste. Er fand einen Weg, um ehrlich zu sein, wie sehr er sich um seine Frau sorgte, ohne sich um alles selbst kümmern zu müssen. Er entdeckte, dass die Fürsorge für andere Menschen nicht bedeuten muss, dass sie sich ihrer Verantwortung annehmen.

Abschließende Gedanken

Wenn Sie bereit sind, zu erkunden, wie Sie die Menschen in Ihrem Leben ansprechen sollen, stellen Sie sich folgende Fragen: Anstatt jemanden anzugreifen, mit dem ich aufgebracht bin, wie kann ich Grenzen setzen und das ausdrücken, was ich nicht will in der Beziehung machen Wen möchte ich als Ehemann, Ehefrau, Tochter, Sohn, Angestellter usw. sein?

Wenn wir unter der Oberfläche unserer Beziehungen mit Menschen, die wir lieben, kratzen, werden wir wahrscheinlich feststellen, dass die Probleme, die wir mit ihnen haben, in dem liegen, was wir ihnen nicht auf ehrliche, reife und vernünftige Weise mitteilen konnten. Wir werden wahrscheinlich feststellen, dass unausgesprochene Emotionen bestehen, die in unsere anderen Beziehungen einfließen und in ihnen erscheinen. Wir müssen mit uns selbst ehrlich und ehrlich sein, damit wir mit anderen Menschen real sein können. Es ist schwer, in unseren wichtigen Beziehungen authentisch zu sein, wenn wir uns nicht mit unseren eigenen Sachen befasst haben und ehrlich darüber kommunizieren.

Die Kommunikation mit der richtigen Sprache und dem richtigen Ton ist eine Möglichkeit, um unsere Beziehungen zu erfüllen. Vorteilhaftes Sprechen und taktvolles Feedback geben Ihnen die Möglichkeit, unnötige Verletzungen zu verursachen. Es schafft auch eine glücklichere Umgebung mit Wachstumsmöglichkeiten. Wenn wir authentisch, freundlich, konstruktiv und konsequent über das, woran wir glauben, kommunizieren, können wir reichhaltigere und sinnvollere Beziehungen aufbauen. Es ist nicht leicht, diese Strategie anzuwenden, wenn wir wütend oder verletzt sind, aber unsere Beziehungen geben uns viele Gelegenheiten zum Üben.