Warum hört sie / er nicht auf mich? 10 Möglichkeiten

Nichts erodiert ein Gefühl der persönlichen Ermächtigung wie nicht gehört zu werden. Was kann passieren, wenn Sie versuchen, eine Perspektive anzubieten, die ignoriert, beiseite geschoben oder automatisch negiert wird? Das Gefühl, nie gehört zu haben, deutet darauf hin, dass Arbeitsschwierigkeiten oder Eheprobleme auf der Straße sein könnten – oder schon angekommen sind.

Anfangs wird die Entlassung Ihres Standpunkts wahrscheinlich ein wenig Angst auslösen. Wenn es weitergeht, werden wahrscheinlich ignoriert oder negiert werden Irritation und schließlich sogar Wut. Konsequent ignoriert von jemandem, der Sie importiert, kann auch Depressionen einleiten. Depression ist eine Machtstörung. Wenn das, was du sagst, nicht ernst genommen wird, wirst du dich entmutigt fühlen.

Was kann passieren, wenn Blockaden auftreten?

1. Er / sie hört nicht auf mich wegen Bestätigung Voreingenommenheit und kognitiver Dissonanz.

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Die meisten Menschen öffnen ihre Ohren für Informationen, die bestätigen, was sie bereits glauben, und leider schließen sie sie zu widersprüchlichen Informationen. Wenn ich zum Beispiel glaube, dass religiöse Zugehörigkeit das Leben erweitert, werde ich offen für Forschung sein, die die Vorteile von Gebeten nahelegt. Wenn meine Überzeugung ist, dass Religion das Opium der Massen ist, werde ich sehr skeptisch gegenüber positiven Berichten über die Auswirkungen des Gebets sein.

Aufgrund von Konfirmationstendenzen neigen Menschen dazu, Menschen zuzuhören, die ähnliche Meinungen vertreten wie sie. Die Politik bringt diese bedauerliche Realität besonders zur Geltung. Zum Beispiel stimmen Menschen mit linken politischen Annahmen auf MSNBC zu, was ihnen weitere Informationen liefert, die ihre früheren Überzeugungen stützen. Menschen mit rechten politischen Annahmen beobachten Fox News. Die Anhänger beider Gruppen neigen dazu, den Nachrichtensendern der anderen Gruppe zuzuhören. Und wenn sie es tun, werden die Zuhörer eher verunglimpfen als ernst nehmen, was sie hören.

Kognitive Dissonanz spielt auch hier eine Rolle. Wenn Sie jemanden mögen, sind Sie wahrscheinlich daran interessiert, ihre Perspektiven zu hören. Wenn du auf jemanden wütend bist, ist es wahrscheinlich, dass deine reflexartige Reaktion darin besteht, etwas zu verwerfen, was sie als falsch, unwichtig oder sonst nicht hörenswert bezeichnen. Das heißt, wir nehmen Informationen auf, wenn sich die Daten oder der Geber mit dem, was wir über den Sprecher oder über das Thema fühlen, in Einklang bringen.

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Sowohl der Bestätigungsbias als auch die kognitive Dissonanz machen uns alle anfällig dafür, dissonante Daten abzulehnen, dh Daten, die sich von dem unterscheiden, was wir bisher geglaubt haben oder von jemandem gesprochen werden, gegenüber dem wir negative Gefühle hegen. Wenn ein negatives politisches Gespräch uns davon überzeugt hat, dass wir einen bestimmten Politiker nicht mögen sollten, werden wir zum Beispiel die Ideen dieses Politikers über das, was unsere Stadt oder Nation braucht, kaum ernst nehmen.

2. Er / sie hört wegen Narzissmus nicht auf mich .

Die Essenz einer narzißtischen Art, in dem Wort zu sein, ist eine Haltung von "Ich weiß es am besten", also "Ihre Perspektive ist nicht hörenswert." Diese All-About-Me- und Ich-Immer-Recht-Haltung führt Individuen mit Narzißmus Tendenzen, mit minimalem Zuhören viel zu reden. Wenn sie zuhören, hören sie zu, dass sie ablehnen oder zeigen, was mit dem, was andere sagen, falsch ist, anstatt neue Informationen aufzunehmen.

Der schlechteste Zuhörer, den ich jemals in meiner klinischen Praxis erlebt habe, war ein sehr erfolgreicher professioneller Athlet. Sein Sport war Baseball. Erraten Sie, welche Position er spielte? Er war ein Krug. Er glaubte an Werfen, aber nicht an Fangen. Mr. Pitcher gab Informationen an Leute weiter und hatte wenig oder gar kein Interesse daran, zu hören, was andere, und besonders seine Frau, zu sagen hatten – es sei denn, es war Lob oder andere positive Kommentare darüber, wie großartig er war.

Jugendliche neigen leider dazu, sich auf narzisstische Haltungen zu spezialisieren. Sie glauben oft, dass sie es am besten wissen. Wenn man Mama oder Papa zuhört, kann man sie leicht als eine Handlung empfinden, die ihre Integrität als aufstrebende unabhängige Individuen kompromittieren würde.

Auf jeden Fall gibt es gute Nachrichten hier. Was immer gewohnheitsmäßige Reaktionen hervorruft, kann ein stumpfsinniger Zuhörer, der sich der Gewohnheit bewusst geworden ist, bereit sein zu lernen, stattdessen mit Ja zu antworten … Und gleichzeitig .

3. Er / sie hört nicht auf mich wegen der Wut.

Wut öffnet den Mund und schließt die Ohren.

Intensive Wut verringert vor allem die Hörfähigkeit. Je mehr Wut, desto mehr Unfähigkeit, neue Informationen aufzunehmen.

Hast du jemals versucht mit jemandem zu reden, der tobt? Du kannst genauso gut mit einer Statue oder einer Stoffpuppe sprechen, wenn es darum geht, wie viel du sagst.

Wie beim narzißtischen Zuhören, wenn jemand, der verrückt ist, dich "hört", wird es einfach sein, das, was du gesagt hast, mit Gründen wegzuschlagen, warum das, was du gesagt hast, falsch ist. Erwarte, was du sagst, um mit "Aber …" getroffen zu werden. Wut erzeugt narzißtisches Funktionieren, dh "Was ich glaube und will, ist heilig, und was du glaubst und willst, ist irrelevant."

4. Misstrauen blockiert die Informationsaufnahme.

Sobald Sie jemandem etwas gemeines, verletzendes oder unehrliches gesagt oder getan haben, wird diese Person wahrscheinlich vorsichtig bleiben, ob Sie für oder gegen ihn sind. Einmal zerstört, ist Vertrauen nur langsam zu heilen.

Genauso wie wir Lebensmittel ausspucken, von denen wir denken, dass sie verdorben und daher für uns giftig sind, lehnen wir Informationen von denen ab, die mehr Feind als Freund zu sein scheinen.

5. Er / sie hört mir nicht zu, weil er mich so behandelt, wie ich mich behandle.

Wie gut hörst du auf deine eigenen ruhigen Viecher? Wenn etwas in dir spricht, zB: "Ich bin müde", hörst du zu, oder ignorierst du diese innere Stimme?

Hörer neigen dazu, die Einstellungen der Sprecher zu sich selbst zu reflektieren. Wenn Sie sich selbst mögen, neigen andere dazu, Sie zu mögen. Wenn Sie auf sich selbst hören, hören andere eher auf Sie. Wenn Sie "aber" sich selbst (" Aber ich habe zu viel zu tun, um jetzt schlafen zu gehen"), sind andere wahrscheinlich unterbewusst zu Ihnen dasselbe zu tun.

6 Er / sie hört wegen meiner aggressiven Art nicht auf mich .

Alles, was wir sagen, kommt mit einem kleinen unsichtbaren und doch deutlich wahrnehmbaren Etikett, das entweder "Du bist OK" oder "Du bist nicht OK" sagt. Wenn du also sagst "Es ist ein schöner Tag", wird dein Tonfall vermittelt entweder gute Laune ("Ich bin OK, du bist OK") oder Ärger ("Mir geht es gut, du bist nicht OK"). Zum Beispiel, wenn Sie frustriert sind, dass Ihr Freund immer noch zuhause ist, wenn Sie zusammen ausgehen wollten, um Besorgungen zu machen, "Es ist ein schöner Tag", obwohl scheinbar gutartige Worte, "Was der Teufel ist los mit dir, zu Hause bleiben bei diesem Wetter!"

Jeder noch so geringfügige Ton von Irritation, Beschwerde oder Kritik ruft wahrscheinlich Abwehrreaktionen hervor. Defensive Antworten blockieren die Anhörung, um zu verhindern, dass die Nachricht "Du bist nicht OK" in die Datenbank mit der Hauptnachricht eindringt.

Wenn Ihre Nachrichten nicht durchgehen, überprüfen Sie Ihre Stimme Töne und Haltung. Feindliche Sprachtöne laden andere ein, sich dagegen zu wehren, anstatt auf das zu hören, was Sie sagen.

7. Er / sie hört nicht auf mich wegen meiner stillen oder lauten Stimme; weil ich zu schnell oder zu langsam rede; wegen der aufmunternden Stimme am Ende meiner Sätze; weil ich zu viele Daten mit exzessiven ands aneinanderreihe .

Zuhören findet effektiv nur innerhalb einer relativ schmalen Bandbreite statt. Wenn die Stimme eines Sprechers zu laut oder zu leise ist oder die Worte entweder zu schnell oder zu langsam herauskommen, wenden sich die Zuhörer ab.

Achte auch auf den häufigen Fehler, jede Aussage zu beenden, als wäre sie eine Frage, das heißt mit einer Melodie, die nach oben geht (Zeichen für Fragezeichen) anstatt nach unten (Zeichen einer Periode). "Dieser Raum ist zu heiß?" Ist weniger wahrscheinlich, einen Zuhörer zu veranlassen, eine Klimaanlage einzuschalten als "Dieser Raum ist zu heiß."

Ebenso hüten Sie sich davor, mehrere Gedanken mit "and" zu verknüpfen. Run-on-Sätze schalten Leser von geschriebenen Dokumenten ab und schalten auch die Ohren von Zuhörern ab. "Ich ging zum Laden und sah Jack dort und merkte, dass ich den Ofen verlassen hatte und so rannte ich raus, ohne mich zu verabschieden und ich frage mich seither, ob ich seine Gefühle verletze und jetzt möchte ich …" Egal, wie interessant Ihre Kommentare sind, Running-On-Sätze sind eine Abhörmöglichkeit.

Eltern von Teenagern sind besonders gefährdet, mit oder ohne zu vielen Kindern , um mehr Informationen anzubieten, als ihr Sohn oder ihre Tochter gerne hören würden. Die Spezialisierung auf die 3-Satz-Regel (nicht mehr als drei Sätze pro Kommentar für einen Teenager) kann die Chancen erhöhen, dass ein Teenager seine Ohren offen hält, wenn die Eltern sprechen.

8. Er / sie hört nicht auf mich, weil ich Ratschläge anstelle von Informationen gegeben habe.

Es ist normal für Familienmitglieder, Arbeitskollegen und sogar einen Chef, ihre Probleme anderen zu erzählen. Heißt das, dass sie Rat brauchen? Unwahrscheinlich. Information, ja; Beratung, nein. Was ist der Unterschied?

Informationen befähigen andere, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen. "Das Pflanzen von Blumen vor Juni in Colorado führt oft zu vielen gefrorenen, nie wieder wachsenden Pflanzen."

Im Gegensatz dazu riskiert der Rat, das Gefühl der persönlichen Erstickung anderer zu unterminieren, besonders wenn man darauf besteht, dass "Du es auf meine Art tun sollst".

"Warte, bis nach dem 1. Juni deine Blumen zu planen. Sie würden einen großen Fehler machen, wenn Sie dieser Regel nicht folgen. "Ihre Informationen mögen stimmen und gleichzeitig wird Ihre Beharrlichkeit wahrscheinlich die Aufnahmefähigkeit Ihres Hörers blockieren.

9. Er / sie hört mir nicht zu, weil ich ärgerliche, sich wiederholende Wörter verwende: Wie , du weißt …

Wiederholte, nicht sinnvolle Wörter verstopfen eine Unterhaltung wie Müll, der die Spüle verstopft. "Ich ging in die Stadt, die du gestern kennst . Es war so heiß, dass ich dachte, ich würde gerne im Bus schmelzen. "

Weil Jugendliche sowohl von Gleichaltrigen als auch von zu Hause Sprachgewohnheiten lernen, sind sie besonders gefährdet, diese abstoßende Gewohnheit zu übernehmen, eine Gewohnheit, die das Interesse der Eltern am Zuhören verringert.

10. Andere hören mir nicht zu, weil sie mich so behandeln, wie ich sie behandle.

"Bevor du mich kritisierst, sieh dich besser selbst an." Diese Worte aus einem berühmten Lied bieten ständig hilfreiche Ratschläge. Vielleicht hat die Person, die Sie besser hören wollen, von Ihnen auf das Hörende gewechselt. Sind Sie zu oft abweisend, minimieren Sie den Import dessen, was andere Ihnen sagen, oder hören Sie zu, was mit dem, was sie gesagt haben, nicht stimmt, statt auf das zu hören, was interessant ist?

Wenn Sie ihnen nicht zugehört haben, zoomen die Quoten nach unten, dass sie Sie hören. Die gute Nachricht hier ist, dass so ziemlich alle anderen genauso gehört werden wollen wie Sie.

Um Ihre eigenen Hörfähigkeiten zu beurteilen, könnten Sie das Quiz in einem früheren Beitrag, den ich über Hörmuster geschrieben habe, ausprobieren.

Wenn also jemand, der in deinem Leben wichtig ist, weiterhin nicht zuhört …

Die Diagnose ist ein erster Schritt zur Behandlung.

Es ist besonders hilfreich zu wissen, was Sie zu den Blockaden beim Hören beitragen können, denn was Sie getan haben, können Sie ändern. Das alte Sprichwort darüber, wo ein Wille ist, ist ein Weg, der viel Wahrheit enthält.

Um sich besser Gehör zu verschaffen, erinnere dich an die Regel der Gleichheit: Mehr davon wird dir mehr bringen. Denken Sie an die Herausforderung, gehört zu werden als eine spaßige Gelegenheit für kreatives Denken, lassen Sie diese kreativen Möglichkeiten fließen, und, Sie können nie wissen ….

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Susan Heitler, Ph.D., eine Denver klinische Psychologin, ist Autor des Buches und Arbeitsbuch The Power of Two, und der Online-Ehe Geschicklichkeitsaufbau-Programm, das das Sprechen und Zuhören Fähigkeiten für den Erfolg der Beziehung, PowerOfTwoMarriage.com lehrt.

Dr. Heitlers neueste Publikation bietet Do-it-yourself-Versionen der Therapie.