Seien Sie ehrlich: Was Mutter-Tochter-Paar unter uns hat nicht Wiederholungen von Gilmore Girls (oder der aktuelleren Tween smash Pretty Little Liars ) gesehen und wünschte – zumindest ein bisschen -, dass wir auch genauso wie Lorelai und Rory sein könnten ? Witze austauschen, tagelang die Gesellschaft des anderen genießen, dreimal pro Stunde telefonieren? Oder vielleicht hast du diese Art von Beziehung. In diesen Tagen – viel mehr als als ich aufwuchs – tun viele Mütter und Töchter. Sie verhalten sich weniger wie Elternkinder als alte College-Zimmergenossen. Ein Freund hat mir einmal erzählt, dass sie und ihre Tochter, die etwas mehr als 20 ist, in einem Abonnement für Teen Vogue Halbfinger geworden sind. "Ich mag die Mode", sagte sie mir, obwohl ich denke, dass mehr dahintersteckt.
Tatsächlich hat diese Generation von Müttern und Töchtern mehr Gemeinsamkeiten als je zuvor. Sie teilen Kleider, sie teilen Geheimnisse. In einigen Fällen, die die Vorstellung von Pumas und MILFs entstehen lassen, teilen sie sogar Männer. Und jetzt haben sie ihre eigene Reality-Show: VH1s in-the-work Mama Drama wird Dina Lohan-Typen erzählen, die "Getränke, Kleiderschränke und Sozialleben mit ihren Töchtern teilen und gelegentlich daran erinnert werden müssen, dass sie die sind Eltern. "In einer aktuellen New York Magazin Geschichte haben Mutter und Tochter Julie und Samantha Bilinkas passende T-Shirts, Schlagworte und Workout-Routinen. Mit 50 und 19 sind sie so gute Freunde – und so körperlich ähnlich – dass sie oft sowohl im freundschaftlichen als auch im romantischen Sinne für Freundinnen gehalten werden. Ich weiß nicht, was schlimmer ist.
Lassen Sie uns die heute häufig gestellte Frage beiseite legen – das heißt, sollten Sie Facebook-Freunde mit Ihren Kindern sein – und kommen Sie zu einem viel einfacheren Dilemma: Können Sie mit diesen Freunden im richtigen Leben befreundet sein? Können Mütter und Töchter jemals Freunde sein? Mehr – sollten sie sein?
Ich verstehe, warum es völlig harmlos erscheinen mag. Die Mutter-Tochter-BFF-Falle fällt leicht. (Und ja – ich meine eine Falle.) Wir sind zu der Überzeugung gelangt, dass die Behandlung von Kindern als Erwachsene Vorteile bringt. Es gibt das Gefühl, dass die Freundschaft mit unseren Kindern – und besonders mit unseren Töchtern – dazu führen wird, dass sie sich besser benehmen, weniger rebellieren. Schließlich geht die Argumentation dahin, dass Jugendliche weniger wahrscheinlich ihren Freunden (wenn auch nur geringfügig) als ihren Müttern zuhören; warum nicht Mutterschaft mehr wie Freundschaft nähern? Wenn wir unsere Kinder wie "einer von uns" behandeln, werden sie uns mehr respektieren? Werden wir mehr Kontrolle über sie haben? Werden sie uns besser mögen?
In jedem Alter, besonders aber wenn Mädchen zu jungen Frauen heranwachsen, fühlen sich Mütter gerne mit ihren Töchtern und in vielen Fällen mit den Freunden ihrer Töchter verbunden. In einer Zeit, in der so viel gesellschaftlicher Druck besteht, jung zu bleiben, trägt dies dazu bei, dass wir uns jung fühlen. Es hilft uns auch, uns geschätzt zu fühlen, lange nachdem unsere Kinder aufhören, uns zu brauchen, um zu überleben. Und es ist eine Form der Validierung: Wir sind cool genug, dass unsere Kinder tatsächlich mit uns abhängen wollen! Vielleicht sehen wir dank Botox und all den anderen kosmetischen Verbesserungen, die jetzt verfügbar sind, sogar näher an ihrem Alter als an unseren eigenen. Was natürlich die Frage aufwirft: Wenn wir solche Angst haben, Mütter zu sein, warum haben wir es dann überhaupt gemacht?
Tatsache ist, dass die beste Freundschaft zwischen Mutter und Tochter nicht viel Platz für die traditionelle Rolle einer Mutter lässt. Oder, in der Tat, eine Tochter zu sein. Zum einen, wenn die Rolle des besten Freundes die Mutterrolle übertrumpft, kann eine Wettbewerbsdynamik entstehen. Nimm Alexis und Mimi. Die dreiundzwanzigjährige Alexis war immer sehr nah bei ihrer Mutter, obwohl Mimi manchmal "ein bisschen … intensiv ist", sagt Alexis. "Als ich ein Teenager war, konnte ich ohne die Zustimmung meiner Mutter nichts kaufen – und es ging nicht um Geld", sagt sie. "Sie liebt Mode und will nur, dass ich ihre Meinung weiß." Diese Notwendigkeit für Mimis Zustimmung war schwer zu erschüttern – für beide. Manchmal, wenn Alexis für das Wochenende nach Hause zu ihrem Elternhaus kommt, wird Mimi etwas fragen, das ihre Tochter trägt, oder ihre Frisur oder ihren farbigen Lidschatten. "Ich schätze, sie passt auf mich auf, aber jetzt bin ich nervös, Dinge für mich selbst herauszufinden", sagt Alexis. "Wie ich denke, sollte ich das zur Arbeit tragen? Manchmal kann ich es nicht sagen. Ich denke nicht, dass die Dinge so schlecht aussehen. Aber ich weiß nicht, vielleicht sieht sie etwas, was ich nicht bin. "
Wahrscheinlicher ist, dass Mimi – bewusst oder nicht – stellvertretend durch Alexis lebt. Oder vielleicht mag sie die Kontrolle und den Sinn des Zwecks. Denn wenn Alexis es nie schafft, zu schnupfen, bis Mimi einsteigt, wird ihre Rolle als Mutter nie geringer werden. Aber der traurige Nebeneffekt für Alexis ist, dass es ihr schwer fällt zu glauben, dass alles, was sie alleine macht, gut genug ist.
Die dreißigjährige Julie erzählt ihrer Mutter, Kat, alles – meistens. Aufgewachsen würde Julie ihre Freunde mit nach Hause nehmen, um Kat von "fast allem zu hören: Jungs, Make-up, was auch immer", sagt Julie. "Sie war die, coole Mutter '." Seit sie geheiratet hat, bewegt sich Julie eher zu einem "Need to know" -Modell, besonders wenn es um ihren Ehemann geht. "Ich habe meiner Mutter immer alles über Billy erzählt, als wir uns zum ersten Mal verabredet haben", sagt sie. "Aber irgendwann meinte er:, Du erzählst deiner Mutter nicht von unserem Sexualleben, oder? ' Er war wütend und gekränkt, und ich sah seinen Standpunkt. Offensichtlich hätte ich nicht gewollt, dass er mit seinem Vater über mich spricht! "Julies Nähe zu Kat hatte auf andere Weise Ärger verursacht. Wann immer sie und Billy sich stritten, wandte sie sich an Kat um Rat, so wie sie es immer getan hatte – bis sie nicht ohne den Input ihrer Mutter reagieren konnte. "Ich müsste sie anrufen und sagen:, Das ist passiert. Soll ich verrückt sein? Es war fast so, als wären wir zu dritt in der Beziehung. "Weil es da war.
Als Mütter wollen wir, dass unsere Töchter zumindest theoretisch unabhängig werden. Wir möchten, dass sie sich geliebt fühlen, und wir wollen selbst die Liebe spüren. Aber wenn wir überfordert sind, selbst wenn unsere Mädchen uns wirklich ihre tiefsten und dunkelsten Geheimnisse erzählen, werden sie irgendwann das Selbstvertrauen verlieren. Sie werden ihre Fähigkeit in Frage stellen, ihre eigenen Entscheidungen zu treffen. Sie bleiben auf unbestimmte Zeit Kinder – und nicht auf eine gute Art und Weise. Wie im Fall von Julie und Billy, kann die "Ehe mit der Mutter" in die Fähigkeit einer Tochter eingreifen, enge Beziehungen zu anderen Personen als zu ihrer Mutter, einschließlich ihrem Ehemann, einzugehen. Oder sie wird nicht lernen, ihre eigenen Kinder zu erziehen. Warum sollte sie? Mama ist genau da und macht es für sie. Wie die Schriftstellerin Lena Dunham, die Schöpferin von HBO's Girls , über ihre Eltern sagte: "Ich fühle mich, als würde ich sie ständig bitten, mich aus meinem Arbeitsleben herauszuhalten, aber auch bitte, mir Suppe zu bringen." Sie ist lustig, aber das ist es nicht ein Verhältnis. Das ist eine Servicevereinbarung.
Aber am wichtigsten ist, dass im Gegensatz zu einem besten Freund eine Beziehung zwischen Mutter und Tochter permanent ist. Dies macht es natürlich intimer – und intensiver. Es gibt eine Hierarchie, die zwischen Müttern und Töchtern existiert – oder sollte -, die zwischen Freunden nicht existiert. Du bist nicht gleich und du solltest es nicht sein.
Dies bedeutet nicht, dass Mütter und Töchter sich nicht gegenseitig genießen sollten. Sie können sich sogar mal gegenseitig Geheimnisse erzählen. Denken Sie daran, die Grenzen zu respektieren. Die Mutter-Tochter-Beziehung ist in ihrer natürlichen Form besonders genug. Wegbrechen wird deine Bindung nicht schwächer machen. In der Tat wird es Sie beide stärker machen.
Dr. Peggy Drexler ist Forschungspsychologin, Assistenzprofessorin für Psychologie in der Psychiatrie am Weill Medical College der Cornell University und Autorin Our Fathers Ourselves: Töchter, Väter und die sich wandelnde amerikanische Familie (Rodale, Mai 2011). Folgen Sie Peggy auf Twitter und Facebook und erfahren Sie mehr über Peggy auf www.peggydrexler.com
