Die Wahl eines romantischen Partners ist ein kniffliges Geschäft, da für eine solche Entscheidung keine klaren Kriterien existieren. Ein gemeinsames Kriterium ist es, hoch zu zielen: Begnügen Sie sich nicht mit weniger als den besten. Dies ist ein fragwürdiger Grundsatz, der oft irrtümlich dazu führt, die beste Person mit dem geeignetsten Partner zu verwechseln.
Eine gute Person und ein passender Partner
"Wenn Sie nach Perfektion suchen, werden Sie nie zufrieden sein." Leo Tolstoi, Anna Karenina
Auf die individuellen Qualitäten eines Menschen zu achten ist notwendig und wertvoll in einer romantischen Suche, reicht aber nicht aus, um einen optimalen Partner zu finden. Es gibt viele Fälle von Menschen, die jemanden für alle Qualitäten halten, die er bewundert, mit denen er aber nicht verliebt ist. Ebenso würden wir normalerweise niemanden kritisieren, der seine Partnerin zutiefst liebt, nur weil wir denken, dass sie eine Person mit besseren Eigenschaften finden könnte. Wenn wir uns nur auf die individuellen Qualitäten des anderen konzentrieren, riskieren wir, den Aspekt zu übersehen, ob diese Person geeignet ist, eine tiefe romantische Verbindung mit uns herzustellen.
Die Wichtigkeit der Verbindung zeigt sich in dem Wunsch, miteinander zu sein. Hier wird der andere nicht nur als eine Person mit verschiedenen guten Eigenschaften bewertet, sondern meist als ein Partner, mit dem eine blühende Verbindung hergestellt werden kann. Tiefgreifende Liebe beinhaltet geteilte Erfahrungen und gemeinsame Interaktionen, in denen die Partner das Gefühl haben, persönlich in ihrer blühenden Beziehung zu gedeihen.
Die Nachteile einer überlegenen Person
"Du kannst Liebe nicht beschleunigen. Nein, du musst nur warten. Du musst vertrauen, gib ihm Zeit. Egal wie lange es dauert. "Diana Ross (und Phil Collins)
Die Suche nach einem romantischen Partner konzentriert sich auf die isolierten Eigenschaften der Person und birgt das Risiko, eine Person zu wählen, die überlegene Qualitäten zu haben scheint, aber als Partnerin weniger geeignet ist. Menschen, die sich selbst für überlegen halten, werden sehr wahrscheinlich glauben, dass sie berechtigt sind, weniger in die Verbesserung der romantischen Beziehung zu investieren, und dass sie einen privilegierten Status in der Beziehung verdienen; Dementsprechend sind sie wahrscheinlich keine guten Partner.
Betrachten Sie das folgende Beispiel. Als ich einmal (mit meiner Familie) im Amsterdamer Rotlichtviertel spazieren ging, bemerkte ich, dass eine durchschnittlich aussehende Frau mehr Kunden anzog als ihre extrem schöne Nachbarin. Ich erkläre dies im Hinblick auf die Aspekte der Eignung und des Verdienstes. Die schöne Frau, wie andere gutaussehende Leute, denkt, dass sie mehr verdient von Leuten, die um sie sind. Daher wird sie wahrscheinlich weniger Aufwand in eine Beziehung investieren, da sie glaubt, dass ihr Partner sie dafür entschädigen sollte, bei einer minderwertigen Person zu sein. Die Männer in Amsterdam wählten die weniger attraktive Frau, da sie davon ausgingen, dass sie sich mehr Mühe geben würde, ihnen zu gefallen.
In demselben Sinne wurde gesagt, dass Marilyn Monroe sich einmal bei einem Freund beschwert hatte, dass die Liebe von Präsident John F. Kennedy immer sehr kurz und eilig war. Der Freund antwortete, dass er, da er das Land führen musste, wahrscheinlich keine Zeit für das Vorspiel hatte. Leistungsstarke Männer wie Kennedy werden vielleicht nicht viel Aufwand in die Liebe investieren, weil sie denken, dass sie eine gute Behandlung verdienen, ohne viel zurückzugeben. Kennedy war kein guter romantischer Partner, so wird uns gesagt, dass Gegenseitigkeit beim Liebesspiel nie in seinen Gedanken war.
Eine andere relevante Studie, die den relativen Status jedes Partners hervorhebt, zeigt, dass ein ungleichen Status zu außerehelichen Affären führen kann (Prins et al., 1993). Dies gilt sowohl für die "überlegene" Person, die das Gefühl hat, dass sie es besser kann, als auch für die "minderwertige" Person, die empört ist, vom Partner nicht gewürdigt zu werden. Die Beteiligung an außerehelichen Beziehungen ist eher für diese "überlegenen" und "unterlegenen" Menschen als für diejenigen, die ihrem Partner gleichgestellt sind. Die übergeordnete Person kann außereheliche Beziehungen als etwas wahrnehmen, das sie verdient, weil sie "weniger" bekommt als unter anderen Umständen. Die minderwertige Person neigt dazu, in außereheliche Beziehungen verwickelt zu werden, um (a) dem unangenehmen Zustand der Ungerechtigkeit zu entkommen und (b) sich selbst und ihrem Partner zu beweisen, dass sie tatsächlich dem Partner gleich ist und von anderen als attraktiv und begehrenswert angesehen wird mögliche Partner (Prins et al., 1993). Darüber hinaus zeigt die Forschung, dass sich das Gefühl, dem Partner überlegen oder unterlegen zu fühlen, mit weniger Engagement, weniger Befriedigung und weniger Liebe für den Partner verbunden ist. Die Opferbereitschaft für den Partner ist geringer, wenn Gegenseitigkeit fehlt (Impett & Gordon, 2008).
Die gleichen Überlegungen werden in der folgenden Geschichte illustriert, die Robert Frank (2006) über eine Frau erzählte, die ihrer Kollegin folgende Frage stellte: "Warum sind die Menschen, in die ich mich verliebe, nie an mir interessiert, während diejenigen, die es tun Sich in mich verlieben sind nie diejenigen, die mir wichtig sind? "Ihr Kollege antwortete:" Du bist ein 8er, der ständig nach 10s jagt und ständig von 6s gejagt wird. "Jemand, der als" a 10 "bewertet wird, ist insgesamt überlegen eine Person, die als "eine 8" bewertet wird, und wenn sie in einer romantischen Beziehung ist, werden die 10 einen höheren Status genießen.
Eine Nacht mit dir: Flüchtige Herrlichkeit und anhaltende Zufriedenheit
"Eine Nacht mit dir, ist, worum ich jetzt bete, Die Dinge, die wir beide planen könnten, Würde meine Träume wahr werden lassen." Elvis Presley
Die Tendenz, sehr hoch zu zielen, unabhängig von eher banalen Erwägungen hinsichtlich der Qualität der bestehenden Verbindung, ist vereinbar mit der Tendenz, kurze intensive Begegnungen vor dauernder Befriedigung zu bevorzugen. In der Tat, wenn eine einzige Nacht Ihre Träume wahr werden lässt, warum sollten Sie sich mit tiefen Qualitäten beschäftigen, die für die Befriedigung durch viele Tage und Nächte wesentlich sind? Das Sprichwort "Neapel sehen und sterben" hat eine ähnliche Bedeutung: Es ist so erfüllend, die Schönheit und Großartigkeit Neapels zu sehen, dass Sie, nachdem Sie dies getan haben, alles erlebt haben, was wirklich wichtig ist. In dem Film The Hours sagt Virginia Woolf: "Das ganze Leben einer Frau an einem einzigen Tag. Nur einen Tag. Und an diesem Tag ihr ganzes Leben. "Es gibt tatsächlich Umstände – z. B. den Tag, an dem sich die beiden Liebenden zum ersten Mal trafen -, an dem eines Tages die ganze Differenz entsteht. Aber romantische Beziehungen beruhen nicht nur auf einer Nacht; Sie handeln von der Weiterentwicklung des Paares. Manchmal kann eine einmalige oder kurzfristige Erfahrung eine lange Leidenszeit ausgleichen, aber unser Hauptanliegen sollte sein, wie wir den ständigen Genuss und das Gedeihen unseres täglichen Lebens fördern können.
Kompromisse sind im romantischen Bereich ein hässlicher Begriff, aber es lohnt sich, einige isolierte Qualitäten zu kompromittieren, um einen geeigneteren Partner zu finden. Die Notwendigkeit, romantische Kompromisse einzugehen, wird unter diesen Umständen erheblich reduziert, da der Fokus nicht auf der Minderwertigkeit des Partners gegenüber anderen Menschen liegt, sondern auf seinem Beitrag zu Ihrem Miteinander. Wir können jemanden lieben, der "objektiv" nicht der hübscheste oder der weiseste Mensch der Welt ist, aber dessen Verbindung mit uns tiefgründig und erfüllend ist (Ben-Ze'ev, 2011).
Abschließende Bemerkungen
"Ich fühle mich so elend ohne dich; Es ist fast so, als ob Sie hier wären. "Stephen Bishop
Der wesentliche Aspekt in romantischen Beziehungen sind nicht die individuellen Eigenschaften eines Menschen als solche, sondern die Funktion des Menschen als Partner. Dementsprechend ist der geeignete Partner möglicherweise nicht die perfekte Person, von der wir träumen; Vielmehr ist es wahrscheinlich jemand, der mit Ihnen kompatibel ist und mit Ihnen in Resonanz ist und der bereit ist, viel in die Entwicklung der romantischen Verbindung zu investieren. Daher ist der am besten geeignete Partner, für das Leben oder den Sex, nicht der hübscheste, reichste oder berühmteste Mensch (wie Kennedy), sondern derjenige, der am besten zu Ihnen passt und eher Ihre persönliche und gemeinsame Blüte entwickelt .
Verweise
Ben-Ze'ev, A. (2011). Die Natur und Moral der romantischen Kompromisse. In C. Bagnoli, Hrsg., Moral und die Gefühle (pp. 95-114). Oxford Universitätspresse.
Frank, RH (2006). Wenn es um die Suche nach einem Ehepartner geht, sind Angebot und Nachfrage nur der Anfang, New York Times , 21.12.2006.
Impett, EA & Gordon, A. (2008). Zum Wohle anderer: Hin zu einer positiven Opferpsychologie. In SJ Lopez (Hrsg.), Positive Psychologie: Das Beste im Menschen erforschen (S. 79-100). Grünholz.
Prins, KS, Buunk, BP und Van Yperen, NW (1993). Billigkeit, normative Missbilligung und außereheliche Beziehungen. Zeitschrift für soziale und persönliche Beziehungen , 10 , 39-53.
