In seinen Norton Lectures an der Harvard University 2014 erzählte Jazzlegende Herbie Hancock eine Geschichte, die in meiner klinischen Praxis inspirierend war. Er erinnerte sich an eine magische Nacht in Stockholm, als er ein aufstrebender Keyboarder mit dem Miles Davis Quintett war. Wie er es beschrieb, während einer Nummer namens "So What" "kochte" die Band und die Musiker kommunizierten fast "telepathisch". Aber dann spielte Hancock den falschen Akkord. "Es war so, so falsch", sagte er und schüttelte seinen Kopf, als er sich an die Demütigung erinnerte. Hancock war erschüttert und dachte, dass er nicht nur die Nacht, sondern auch seine Karriere ruiniert hatte. Miles atmete tief durch und spielte eine Phrase, die den Akkord irgendwie richtig machte. Er hatte es nicht als falschen Akkord gehört, sondern als "einen unerwarteten". Nachdem er fast 50 Jahre später über den Vorfall nachgedacht hatte, benutzte Hancock einen kraftvollen Ausdruck aus der buddhistischen Psychologie und erklärte, dass Miles "Gift in Medizin verwandelt" habe.
Ich erzähle diese Geschichte, wenn Patienten mit Enttäuschungen, Konflikten oder vermeintlichen Fehlern in ihrem Leben kämpfen. Zum Beispiel beschwerte sich Ashley, dass ihr Ehemann ihre spirituellen Wünsche nicht teilte und kein Interesse hatte, sie in die Kirche zu begleiten, den Ort, an dem sie sich am lebendigsten und verbunden fühlte. Dies war in ihrer 20-jährigen Ehe eine häufige Ursache von Spannungen. Als sie darauf bestand, dass er teilnehmen würde, schoss er zurück: "Baseball ist meine Religion!" Abgesehen von dieser Quelle der Meinungsverschiedenheit war sie glücklich mit der Ehe. Sie genossen einander, arbeiteten gut als Team und erzogen erfolgreich zwei kleine Kinder. Ein bestätigter Atheist, der der Ansicht war, dass die organisierte Religion die Wurzel vieler Konflikte in der Welt war, war er nicht daran interessiert, dass Paare sich zu diesem Thema berieten. Sollte sie sich von ihm scheiden lassen, fragte sie mich, weil er nicht ihr geistiger Seelenverwandter war?
Meinungsverschiedenheiten müssen keine Ehe vergiften. In der Achtsamkeitspraxis arbeiten wir daran, die Dinge so zu sehen, wie sie sind, nicht so, wie wir sie haben wollen. Können wir lernen, mit dem, was wir haben, zu arbeiten und Akzeptanz zu finden, statt uns darüber Gedanken zu machen, was wir vermissen? Eine noch radikalere Frage, die völlig gegen unsere Konsumkultur gerichtet ist, lautet: Können wir wollen, was wir haben? Um ihr zu helfen, diese Möglichkeit zu erkunden, bat ich Ashley, die folgende Übung zu versuchen.
Was wir haben wollen
Als Ashley mit dieser Praxis arbeitete, sah sie ein Muster in ihrem Leben. Sie wollte oft mehr und wollte etwas anderes. Sie erinnerte sich, dass sie nie genug hatte. Als Kind nahm sie häufig Essen von dem Teller seiner Schwester und wollte die Kleidung ihrer Schwester, sogar ihre Freunde. Sie erkannte, dass die Fantasie des perfekten Mannes, der alles tun wollte, was sie tun wollte, genau das war – eine Fantasie. Er teilte nicht alle ihre Interessen, aber er war ein guter Mann. Er liebte sie und die Kinder. Anstatt ihn ständig zu kritisieren und ihn für sein mangelndes Interesse an spirituellen Aktivitäten zu beschimpfen, übte sie, indem sie nicht versuchte, ihn zu reparieren. "Ich dachte, ich würde ihn dazu bringen, sich umzuziehen, aber ich mache nur meine Ehe schlimmer", kommentierte sie. "Ich bin darauf fixiert, was fehlt, und ich sehe nicht das ganze Bild."
Ich erzählte ihr folgendes Gedicht, geschrieben von Hafiz, einem Sufi-Dichter.
Mit dieser Mondsprache
Etwas zugeben:
Jeder, den du siehst, sagst du zu ihnen: "Liebe mich."
Natürlich tust du das sonst nicht laut
Jemand würde die Polizei rufen.
Dennoch, denken Sie darüber nach, diese große Anziehungskraft in uns zu verbinden.
Warum nicht derjenige werden, der mit einem lebt?
Vollmond in jedem Auge, das immer sagt,
Mit dieser süßen Mondsprache, was jedes andere Auge in sich hat
Diese Welt ist am Sterben zu hören?
Als sie über das Gedicht nachdachte, kommentierte sie. "Ich sage zu ihm:, Liebe mich und liebe, was ich liebe ', aber ich habe ihm keinen Platz gemacht." Als wir weiter arbeiteten, fing sie an, die Notwendigkeit, ihren Ehemann zu wechseln, loszulassen er sah sein mangelndes Interesse an der Kirche nicht mehr als den Todesstoß der Ehe, sondern als einen "unerwarteten Akkord", der nur ein Aspekt der Ehe war.
Die Psychologin Susan Pollak, MTS, Ed.D., Co-Autorin des Buches Sitting Together: Grundlegende Fähigkeiten für Achtsamkeitsbasierte Psychotherapie, (Guilford Press) unterrichtet und überwacht seit über zwanzig Jahren an der Harvard Medical School.
