Was bringt dich um?

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Was hält dich fest?

Die Übung:
Gib Fehler ein und gehe weiter.

Warum?

Hast du schon einmal zwei Menschen streiten sehen oder anderweitig in einem Konflikt zueinander stecken? Normalerweise, wenn einer oder beide von ihnen einfach ein oder mehrere Dinge anerkennen, würde das den Kampf beenden.

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Erinnere dich an eine Zeit, in der dich jemand misshandelt hat, dich im Stich gelassen hat, den Ball fallen gelassen hat, einen Fehler gemacht hat, hart gesprochen hat, ungeschickt war, eine Tatsache falsch verstanden hat oder dich negativ beeinflusst hat, auch wenn das nicht ihre Absicht war. (Das ist, was ich sehr weit unter dem Oberbegriff "Fehler" meine.) Wenn sich die Person weigert, Schuld zuzugeben, wie fühlst du dich? Vermutlich bestürzt, frustriert, unbehaglich, distanziert, weniger bereit zu vertrauen und selbst defensiver. Die Interaktion – und sogar die Beziehung – bleibt bei der nicht zugewiesenen Störung hängen und wird dadurch beschattet, heruntergezogen und eingeschränkt.

Auf der anderen Seite, wenn diese Person den Fehler zugegeben hätte, wie hätten Sie reagiert? Wahrscheinlich ziemlich gut! Wenn jemand mir Schuld gibt (immer breit definiert, in meinem Gebrauch hier), fühle ich mich sicherer, auf festerem Boden, entspannter, wärmer zu ihnen – und eher bereit, Fehler selbst zuzugeben.

Drehen Sie das um, und Sie können die Vorteile sehen, wenn Sie anderen Fehler eingestehen. Es reduziert den Kern der Sache, reduziert eine Ursache ihrer Ängste oder Wut, lässt dich zu anderen Themen (einschließlich deiner eigenen Bedürfnisse) übergehen, nimmt den Wind aus ihren Segeln, wenn sie dich beschimpfen, und bringt dich hinein eine stärkere Position, um sie zu bitten, selbst Schuld zuzugeben. Und als Teil des Eingeständnisses der Schuld ist es natürlich und wichtig, sich aufrichtig zu verpflichten, diesen Fehler so gut wie möglich in der Zukunft zu vermeiden.

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Dann können Sie über den Ärger und die schlechten Gefühle der unverschuldeten Schuld hinausgehen und zu etwas Positiverem übergehen.

Zum Beispiel rief mich kürzlich unser erwachsener Sohn zu einer gewissen – ah – intensiven Position an, die ich manchmal äußerte, als er aufwuchs. Ich stotterte und wehrte mich eine Weile ab, musste dann aber die Wahrheit dessen, was er sagte, zugeben (und ihn für seinen Mut, es zu sagen) anerkennen und sagte ihm, dass ich das nicht mehr tun würde. Als ich das sagte, fühlte er sich besser und es ging mir besser. Und dann könnten wir zu guten Dingen übergehen – wie mehr Sushi!

Wie?

Beginnen Sie damit, sich daran zu erinnern, wie es in Ihrem eigenen Interesse ist, Fehler zuzugeben und weiterzumachen. Wir könnten denken, dass das Eingeständnis von Schuld schwach ist oder dass es die andere Person für ihre oder ihre Fehler vom Haken lässt. Aber tatsächlich, es braucht eine starke Person, um Fehler zuzugeben, und es versetzt uns in eine stärkere Position mit anderen.

Sortieren Sie Ihre Fehler – Fehler, Ungeschicklichkeit, Fehler, Fehler usw. – aus den anderen Teilen des Puzzles der Interaktion oder Beziehung. Übertreibe deine Schuld nicht aus Schuld oder Beschwichtigung. Sei dir klar und genau, was der Fehler ist – und was kein Fehler ist. Du, nicht jeder andere, bist der Richter dessen, was deine Schuld ist.

Geben Sie den Fehler direkt zu. Sei einfach und direkt. Es ist in Ordnung, den Kontext des Fehlers zu erklären oder zu erklären – als ob Sie müde wären oder sich über etwas anderes aufregen -, aber vermeiden Sie es, den Fehler zu rechtfertigen oder sich juristisch darum zu bemühen; und manchmal, besonders in aufgeladenen Situationen, ist es am besten, einfach Ihre Schuld zu bestätigen, ohne irgendeine Erklärung um sie herum.

Versuchen Sie empathisch und mitfühlend zu sein über die Folgen Ihrer Schuld für die andere Person. Erinnere dich daran, warum das gut für dich ist! Bleiben Sie für eine angemessene Zeit auf dem Thema Ihrer Schuld; Springe nicht schnell zu den Fehlern der anderen Person, aber lass die andere Person nicht wiederholt auf dich einprügeln, nachdem du es zugegeben hast.

Machen Sie eine Verpflichtung in Ihrem Verstand und vielleicht zu der anderen Person, um diesen Fehler nicht wieder zu tun.

Wenn es sich richtig anfühlt, entscheide dich von deiner Schuld. Dann könnte es angebracht sein, Wege aufzuzeigen, wie die andere Person Ihnen helfen könnte, die Schuld in der Zukunft nicht zu tun (zB rechtzeitig nach Hause zu kommen, um beim Abendessen zu helfen, wird Ihnen helfen, die Kinder nicht anzuschreien). Oder bringe einen Fehler der anderen Person zur Sprache.

Und dann – meine Güte! – es ist Zeit weiterzugehen. Zu positiveren Themen, oder zum Zurücktreten in der Beziehung, oder zu produktiveren Arten, mit der Person in Beziehung zu treten.

Zuletzt, um einen Samen zu pflanzen, den ich in einem zukünftigen JOT erforschen werde, ist es auch gut, einen persönlichen Fehler zu sich selbst zuzugeben. . . und dann von Schuld, Selbstkritik und Unzulänglichkeit loszulassen und zu Selbstmitgefühl, Selbstfürsorge, Selbstwertgefühl, Glück und innerem Frieden überzugehen.

Rick Hanson, Ph.D., ist Psychologe, Senior Fellow des Greater Good Science Center an der UC Berkeley und Bestsellerautor der New York Times . Seine Bücher sind in 26 Sprachen verfügbar und beinhalten " Festes Drahtglück" , " Buddhas Gehirn" , " Nur ein Ding" und " Mutterpflege" . Er bearbeitet das Wise Brain Bulletin und hat zahlreiche Audioprogramme. Er ist Absolvent der UCLA und Gründer des Wellspring Institute für Neurowissenschaften und Kontemplative Weisheit. Er war ein eingeladener Sprecher an der NASA, Oxford, Stanford, Harvard und anderen großen Universitäten und unterrichtete weltweit in Meditationszentren. Seine Arbeit wurde auf der BBC, CBS und NPR vorgestellt, und er bietet den kostenlosen Just One Thing-Newsletter mit über 120.000 Abonnenten sowie das Online-Foundations of Well-Being-Programm in positiver Neuroplastizität an, das jeder mit finanzieller Notwendigkeit kostenlos nutzen kann.