Was tun mit den Leuten, die Sie für alles verantwortlich machen?

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Mein letzter Beitrag, "Wenn du in Beziehung zu einem Blamer stehst", inspirierte überwältigendes Feedback, sowohl von Leuten, die das Gefühl haben, Schuld zu bekommen, als auch von denen, die sich für Blamer halten. (Ermutigend, viele Blamer drückten den Wunsch aus, ihre Schuldzuweisungen zu ändern.)

Die Fragen, die ich stellte, waren:

• Wie gehen wir vor, wenn uns jemand, der uns wichtig ist, negative Absichten zuweist, die nicht unsere sind?
• Wie viel Energie investieren wir in den Versuch, ihre Ideen so zu korrigieren, dass sie richtig gesehen und erkannt werden?
• Wie bleiben wir offen, nicht-defensiv und emotional intakt, wenn jemand uns dazu benutzt, seine Wut, Schuld und Scham zu entladen und sich erfolgreich von seinen eigenen negativen Gefühlen zu trennen?
• Wie können wir es vermeiden, ihre Negativität zu internalisieren und uns selbst als das schlechte Objekt zu erleben, das sie brauchen? Damit ihr inneres System reibungslos funktionieren kann, kann ihre Identität erhalten bleiben?

Das erste, was wir tun müssen, wenn uns jemand beschuldigt oder kritisiert, ist unser eigenes Verhalten zu untersuchen. Gibt es Wahrheit in dem, was sie uns über uns erzählen? Was war deine Absicht in dieser Situation? Wenn wir feststellen, dass in dem, was sie uns sagen, Gültigkeit hat, können wir uns genau ansehen, worauf sie hinweisen, und versuchen, ihre Worte als eine Lektion und Gelegenheit zum Wachsen zu verwenden.

Um unser eigenes Verhalten ehrlich zu untersuchen, braucht es Mut. Zu erkennen, dass wir in einer Situation mit mehr Bewusstsein agieren könnten oder besser hätten machen können, ist nicht das Gleiche, als uns selbst zu beschuldigen oder zu verurteilen. Wir sind alle Arbeiten im Gange und alle im Prozess der Bewusstwerdung.

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Aber wenn wir mit einem chronischen Schuldigen in Beziehung stehen, haben die meisten von uns diese Art von Selbstüberprüfung bereits durchgeführt. Wir haben festgestellt, dass der Beschwörer uns häufig Absichten und Handlungen vorwirft, die uns nicht gehören und oft zu sich selbst gehören. Ein Teil dessen, was es so schwierig macht, in einer Beziehung mit einem Schuldigen zu stehen, ist, dass unsere Absichten und unser Verhalten unabhängig davon zu sein scheinen, wie sie uns sehen und behandeln. Wir können dem Schuldigen, der wir sind, zeigen und unsere Wahrheit immer wieder akribisch erklären – dass wir nicht das sind , was sie entschieden haben. Aber der Schuldige braucht uns, um der Böse zu bleiben, und braucht uns, um zu sehen, was er oder sie sieht. Wenn wir jedoch aufpassen und von den Vorwürfen Abstand nehmen, stellen wir fest, dass uns eine Rolle in der internen Erzählung des anderen zugewiesen wurde und spielen für sie einen (negativen) Charakter in ihrer Handlung – alles handelt von ihnen und nicht von ihnen uns . Selbst wenn unser Verhalten eine andere Realität zeigt als das, was der Schuldige behauptet, bleibt der Schuldige eher dazu verpflichtet, seine Erzählung intakt zu halten, als die Wahrheit zu sehen.

Die große Gefahr, die die Projektion darstellt, wenn sie von denen kommt, die uns nahe stehen, ist, dass wir uns wie die schlechte Person fühlen , auf die sich die andere Person bezieht. Vor allem, wenn uns jemand von klein auf vorstellt und beschuldigt, neigen wir dazu, den Kernglauben anzunehmen, dass wir schlecht sind – in welcher Form auch immer unser Schuldiger es einrichtete ( ich bin der Selbstsüchtige, ich bin der Zornige usw.) . Wenn wir jung sind, erleben wir uns selbst durch die Augen unserer Nächsten. Wir haben noch keine private Erfahrung von uns selbst entwickelt, die den Charakter, den sie brauchen, widerlegen kann. Wir haben noch nicht die Fähigkeit, zu trennen, wer wir sind, in unserem eigenen Herzen und Bauch, von der schuldigen Person, die sie sehen. Ihre Freude oder Ablehnung lehrt uns, wer wir sind. Bis wir die Projektion verstehen und heilen und eine andere Erfahrung unserer selbst entdecken, glauben und / oder fürchten wir uns selbst, ihre Geschichte von uns zu sein.

Die kritischste Übung, die man in einer Beziehung mit einem Schuldigen unternehmen muss, ist unmissverständlich klar zu machen, wer wir in unserem eigenen Herzen sind – was nur wir wissen können. Was ist meine Wahrheit? : Dies ist die Frage, in die wir marinieren müssen. Der Kern des Schutzes vor einem Schuldigen besteht darin, eine undurchdringliche Grenze zwischen dem, was wir über uns selbst wissen, und dem, was diese andere Person über uns zu glauben braucht, aufzubauen und kontinuierlich zu unterstützen. Diese Grenze erfordert, dass wir bereit sind, tief in unser eigenes Herz einzutauchen, unsere wahren Wahrheiten – ohne Verzerrung – mit einer wilden und unerschütterlichen Absicht zu entdecken, uns selbst so zu begegnen, wie wir es sind. Unsere Praxis besteht darin, einen Halt in unserem Herzen zu schaffen und einen Platz in uns selbst zu schaffen, wo die Worte des Schriftstellers nicht ankommen können – wo wir wissen (wissen), wer wir sind. Anstatt uns zu schaden, kann die Schuld des anderen dann als rote Fahne benutzt werden, um uns daran zu erinnern, zu unserem Herzen zurückzukehren, um zu entdecken, was für uns eigentlich so ist – getrennt von dem anderen und ihrer Geschichte. Ihre Schuld wird zum Katalysator, um unsere Energie von ihrer Erzählung weg und hin zu unserer eigenen unerschütterlichen Wahrheit zu lenken.

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Es ist herzzerreißend, wenn jemand, den wir lieben, uns auf eine Weise sieht, die nicht wahr oder positiv ist, sondern nur weil eine andere Person (egal wie sehr wir sie lieben) uns als schlecht oder schuldig ansieht, bedeutet das nicht, dass wir diese Dinge sind . Wir können diese Person betrauern, die uns nicht kennt oder uns nicht richtig sieht – ohne dass sie der Gegenstand ihrer Schuld werden muss. Außerdem müssen wir den anderen nicht davon überzeugen, wer wir sind, wer wir sind. Wir müssen sie nicht von unserer Unschuld überzeugen, unschuldig zu sein. Wir können einfach wählen, ihre Projektionen abzulehnen und sie, wenn Sie so wollen, an den Absender zurückzugeben. Ihre Projektionen gehören ihnen; wir können sie durch uns gehen lassen. Während wir die Kluft zwischen dem, was wir sind und dem, was sie sehen, fühlen und trauern, ist es keine Kluft, die überwunden werden muss oder in manchen Fällen überbrückt werden kann.

Während wir nicht kontrollieren können, was eine andere Person über uns denkt oder wie sie unsere Wahrheit verfälschen kann, können wir definitiv kontrollieren, was wir mit ihren Gedanken tun. Wir können nicht kontrollieren, ob eine andere Person auf unsere Wahrheit hört oder daran interessiert ist, aber wir können kontrollieren, wie lange und mit welcher Energie wir versuchen werden, ihre Version unserer Wahrheit zu korrigieren. Wir können auch kontrollieren, wie und ob wir in einer Beziehung mit jemandem weitermachen wollen, der sich nicht darauf einstellt, wer wir wirklich sind.

Im Zusammenhang mit einem Blaumer sind einige wichtige Fragen zu betrachten:

1. Wenn ich mein eigenes Herz suche, ist meine Absicht in Übereinstimmung mit dem, was mich der Beschwörer beschuldigt? (Bin ich in irgendeiner Weise verantwortlich für das, was sie behaupten und kann ich diesen Teil von mir selbst sehen?)
2. Was ist die Absicht meines Herzens in dieser Beziehung?
3. Habe ich versucht, dieser Person meine Erfahrung oder meine Wahrheit mitzuteilen?
4. Erlebe ich diese Person als interessiert oder offen für meine Wahrheit?
5. Gestatte ich mir, die Gefühle zu erleben, die entstehen, wenn man unfair beschuldigt und / oder nicht gehört wird?
6. Kann ich die Kluft zwischen dem, mit dem sie in Beziehung stehen, und dem, wer ich bin, ehren und trauern?
7. Kann ich mich selbst als jemand erkennen, der mir selbst gegenübersteht, dass ich mich mit jemand anderem identifizieren muss?
8. Kann ich zulassen, dass ihre negativen Projektionen bei ihnen bleiben und sie nicht als meine eigenen annehmen?
9. Kann ich mich selbst sein lassen und erkennen, wer ich bin, auch wenn diese Person glaubt, dass ich verantwortlich dafür bin, wie sie sich fühlen?
10. Kann ich mich selbst angesichts der Schuld, die sie mir zuweisen, als unschuldig erweisen?
11. Möchte ich mit jemandem in Beziehung bleiben, der mich auf eine Weise sieht, die nicht mit dem übereinstimmt, zu dem ich mich selbst kenne? Wenn ja warum?

Die Sehnsucht nach anderen, uns so zu sehen und zu kennen, wie wir uns selbst kennen – und uns natürlich positiv zu sehen -, ist ein wesentlicher Bestandteil des Menschseins. Und dennoch können wir nicht immer die Art und Weise ändern, wie eine andere Person mit uns in Verbindung steht oder für wen sie uns braucht. Glücklicherweise können wir immer die Art und Weise ändern, wie wir mit uns selbst umgehen . Ungeachtet des narrativen Tsunamis, dem wir gegenüberstehen, können wir immer diese freundliche und neugierige Präsenz sein – für uns selbst – die wissen möchte, was in unserem Herzen tatsächlich wahr ist und uns so wie wir wirklich sind kennen lernen.