Wenn die Schuld dich daran hindert, Grenzen zu setzen

Quelle: Tamarcus Brown

" Wenn Sie Konflikte vermeiden, um den Frieden zu bewahren, beginnen Sie einen Krieg in sich selbst." -Cheryl Richardson

Der Glaube daran, was es bedeutet, ein guter Mensch zu sein, ist sehr kraftvoll. Sie können uns davon abhalten, erfüllende Beziehungen mit anderen Menschen zu haben und aufrechtzuerhalten. Menschen, deren Überzeugungen durch Schuldgefühle motiviert sind, schaffen es oft nicht, notwendige Grenzen in ihren Beziehungen zu setzen. Diese Schuld entsteht aus dem Glauben, dass es falsch ist, sich selbst über andere zu stellen.

Ein neuer Kunde von mir erinnerte mich daran, wie mächtig unsere Überzeugungen und Ideen sind, um zu bestimmen, wie wir uns identifizieren. Meine Klientin sagte mir, dass, wenn sie mit bestimmten Menschen in ihrem Leben sprechen will, ein Strom von Schuldkommentaren in ihrem Kopf aufscheinen und sagen: "Nun, das ist nicht nett", oder "Sie sollten einfach Ja und Nein sagen Mach, was sie wollen "oder" Komm schon, ist es wirklich so aus dem Weg? "Die meiste Zeit überzeugen sie diese Gedanken, dass sie das Falsche tut, wenn sie den Wünschen anderer nicht nachkommt. Aber sie versucht wirklich nur, das Richtige für sich selbst zu tun. Als Übung bat ich meinen Klienten, einen Brief an die Schuld zu schreiben. Ich ließ sie dies tun, um zu üben, wie sie in ihren Beziehungen Grenzen setzen würde, beginnend mit ihrer Beziehung zur Schuld. Hier ist, was sie geschrieben hat:

Liebe Schuld,

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Du hast unzählige Wege gefunden, um mich wie eine schlechte Person fühlen zu lassen, weil ich nicht allen Wünschen anderer gerecht werde, auch wenn es nicht etwas ist, was ich tun möchte. Du brennst in meinem Bauch, wenn ich jemandem "Nein" sage, selbst wenn ich weiß, dass "Nein" das Richtige ist. Du gehst manchmal so weit, mich davon zu überzeugen, dass ich ein schlechter Mensch bin, selbst wenn ich weiß, dass ich es nicht bin. Du hast deine Art, in mein Leben zu schlüpfen, du übernimmst die Kontrolle über meine Handlungen, und du gestattest es mir, dass ich es tue, anderen Menschen Dinge zu tun, um ihnen zu gefallen, anstatt mir selbst.

Ich werde endlich Stellung beziehen und anfangen, Grenzen in meinen Beziehungen zu setzen, und diese Grenzeinstellung beginnt damit, Grenzen um dich herum zu setzen. Du hast manchmal das Gefühl, dass ich keine Wahl habe, wenn ich es wirklich tue. Ich habe bemerkt, indem ich in dich gebe, ich werde nachtragend, weil ich die Menschen über mich laufen lasse. Irgendwie wurde ich dazu gebracht zu glauben, dass ich nur ein guter Mensch bin, wenn ich das tue. Schuld, ich bin keine böse Person. Ich bin eigentlich ein guter Mensch; du wirst das vielleicht nie in mir sehen, und das ist okay, weil das dein Job ist. Ich wollte dich nur wissen lassen, dass ich dich nicht mehr meine Entscheidungen treffen lassen kann. Du verletzt meine Beziehungen und meine Fähigkeit, meine eigene Person zu sein. Also entschuldige ich mich, aber ich werde dich ignorieren, wenn du versuchst, deinen Kommentar hereinzuschmuggeln, und ich stimme dir nicht zu. Ich stehe Ihnen zur Verfügung, um Sie zu hören, wenn ich Ihre Meinung brauche.

Wie mein Klient können wir alle von der Erkenntnis profitieren, wie Schuld versucht, uns gefangen zu halten, und uns daran hindert, Grenzen in unseren Beziehungen zu setzen. Dies ist besonders wichtig, weil Schuldgefühle uns davon überzeugen werden, dass das Ja-Sagen, um anderen zu gefallen, eine gute Sache ist, die nicht geändert werden muss. Die Hauptabsicht, sich schuldig zu fühlen, ist ein guter Weg, um das Leben in der "richtigen" Richtung zu leben – aber manchmal schädigt es wirklich deine Beziehungen und hält dich davon ab, deine eigene Person zu sein. Betroffene sind besonders von Schuldgefühlen betroffen und müssen dringend gebraucht werden. Sie fühlen sich für die Gefühle anderer Menschen verantwortlich und sind gezwungen, die ganze Zeit ein guter Mensch zu sein, was den Drang versprüht, Ja zu sagen, auch wenn sie wirklich Nein sagen wollen. Schuld kann uns dazu verleiten zu denken, dass wir unsere Bedürfnisse erfolgreich ignorieren und die Verantwortung anderer übernehmen können; Aber nach einer Weile werden sich diese Leute mehr und mehr auf uns verlassen und uns belasten.

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Wenn Sie angemessene Grenzen setzen und aufhören, Verantwortung für andere zu übernehmen, bleibt ihnen nichts anderes übrig, als ihre eigenen Aufgaben zu erledigen, ihre eigenen Probleme zu lösen und ihre eigenen Ressourcen zu finden. Am Anfang wirst du dich wahrscheinlich schuldig fühlen, aber es wird dir helfen, dich daran zu erinnern, dass dies bedeutet, dass andere Menschen mehr Verantwortung für sich selbst übernehmen werden, was ihre Funktionsweise und ihre Fähigkeit verbessern wird, für sich selbst zu tun.

Wenn du über deine Beziehungen nachdenkst, kannst du etwas über die emotionalen Prozesse in diesen Beziehungen objektivieren und Entscheidungen treffen, die nicht durch Schuld motiviert sind. Sie müssen selbstbewusst genug sein, um Grenzen zu setzen und andere Menschen für ihre Entscheidungen und Handlungen zur Rechenschaft zu ziehen. Wenn Sie einspringen und diese Verantwortung übernehmen, werden Sie sich schnell erschöpft, unterbewertet und nachtragend fühlen. Brene Brown sagt in The Gifts of Imperfection : "Es ist auch unmöglich, Mitgefühl aus einem Ort des Grolls zu praktizieren. Wenn wir Akzeptanz und Mitgefühl üben wollen, brauchen wir Grenzen und Verantwortlichkeit. "Sie müssen Grenzen in Ihren intimsten Beziehungen setzen, damit Sie sich akzeptiert, gehört und geliebt fühlen können. Teil des Gefühls, das mit jemandem verbunden ist, erlaubt ihm oder ihr, dich wirklich zu sehen und worum es dir geht. Wenn du lebst, um allen zu gefallen und deine Wahrheit nicht zu sprechen, wirst du dich allein und unsichtbar fühlen. Und rate was? Du wirst diejenige gewesen sein, die den Tarnumhang angezogen hat.

Ein großer Teil davon herauszufinden, wer du bist, lernt über deine Grenzen. Sobald Sie wissen, was sie sind, können Sie mit anderen Menschen angemessene Grenzen setzen. Im Folgenden finden Sie einige Tipps zum Erstellen von Grenzen. Lassen Sie dies als Referenz dienen, wenn Sie in Ihren Beziehungen daran erinnert werden müssen. Ein gutes Buch über das Setzen von Grenzen ist Grenzen: Wann man sagt, wie man Nein sagt, um Kontrolle über dein Leben zu übernehmen , von Henry Cloud und John Townsend.

• Erkenne deine Grenzen.
• Sicher sein.
• Wisse, dass du es wert bist.
• Ändern Sie Ihre Rolle in Ihren Beziehungen.
• Nimm dir Zeit für dich selbst.
• Übernehmen Sie die Grenzen.
• Erwarten Sie nicht, dass Sie über Nacht Meister werden, wenn Sie Grenzen setzen.