Wenn gute Absichten nicht genug sind

Quelle: Kane Icarus Lynch kanelynch.com, mit Genehmigung verwendet.

Wir erwarten normalerweise unsere Geschenke und helfen, unsere Beziehung mit Empfängern zu verstärken. Aber das passiert nicht immer. Tatsächlich sind die Geber manchmal verblüfft, wenn die Empfänger negativ reagieren. Sie denken oft Dinge wie:

• "Ich habe nur versucht zu helfen, sie mussten mir nicht den Kopf abbeißen!"
• "Nach allem, was ich für sie getan habe, warum sind sie so respektlos?
• "Ich habe nicht geholfen oder etwas gegeben, um etwas dafür zu bekommen, aber eine gewisse Dankbarkeit oder Gegenseitigkeit wäre schön."
• "Warum ärgern sie mich, wenn ich ihnen so gut war?"
• "Warum weigern sie sich, meinen ausgezeichneten Rat zu nehmen?"

Nachdem ich darüber nachgedacht und sie erforscht habe, ist es sicher zu sagen, dass wenn unsere Hilfsbereitschaft oder Hingabe das Selbstwertgefühl des Empfängers bedroht oder sein Kontrollgefühl verringert (oder beides), sie wahrscheinlich negativ reagieren werden. Es gibt vier Bedingungen, wenn dies wahrscheinlicher ist.

Bedingung 1: Der Empfänger fühlt, dass die Hilfe oder das Geschenk ihre Minderwertigkeit oder Inkompetenz impliziert, und das ist schwer für ihr Selbstwertgefühl oder beleidigend. Manchmal in der Lage zu sein, Hilfe zu geben oder die Kompetenz oder den Erfolg des Gebers hervorzuheben, was den Empfänger inkompetent, erfolglos oder im Vergleich zum Status schlechter erscheinen lässt. Die "Lieferung" eines Gebers kann auch als herablassend oder kritisch empfunden werden, was zur Abwehr des Empfängers führt. Und wenn die Empfänger fühlen, dass wir helfen oder geben, weil wir sie bemitleiden, sind negative Reaktionen wahrscheinlich, weil das Mitleid mit jemandem ihre Minderwertigkeit impliziert.

Bedingung 2: Der Empfänger glaubt, dass er den Geber nicht leicht zurückzahlen oder erwidern kann, was belastende Schuld- und Schuldgefühle auslöst. Dies ist besonders dann ein Problem, wenn das Geschenk oder die Hilfe groß ist. Einige Empfänger erleben dies sogar als eine unbehagliche Beziehung Macht Ungleichgewicht und bekräftigen ihre Macht mit Rebellion oder Unhöflichkeit, oder minimieren Sie die Geber oder das Geschenk / Hilfe, um ihre Dissonanz zu reduzieren.

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Bedingung 3: Der Empfänger erlebt das Eingreifen des Gebers als Verletzung seiner persönlichen Freiheit und Autonomie. Wenn Menschen die persönliche Kontrolle verlieren, werden sie oft wütend, reaktiv und rebellisch.

• Geber können als kontrollierend empfunden werden, weil sie ihnen Bedingungen auferlegen, die Rückzahlungsbedingungen diktieren oder versuchen, den Empfänger zu "mikromanieren".
• Unerwünschte und nicht angeforderte Geschenke oder Unterstützung können dem Empfänger belastende Verpflichtungen auferlegen und zu Unmut führen. Zu wissen, dass der Geber etwas Mühe oder Mühe hatte, sie zu schenken, oder dass der Geber erwartet, dass sie die hilfreichen Empfehlungen des Gebers befolgen, kann einen internen Konflikt verursachen, wenn ein Empfänger das Geschenk oder den Rat eines Gebers nicht besonders mag.
• Einige Geber haben einen herrischen Stil, der sich als kontrollierend herausstellt. Die meisten Leute mögen es nicht, dass sie sich aussprechen lassen, obwohl die meisten es tolerieren, wenn sie denken, dass die Position des Gebers dies rechtfertigt (zum Beispiel hat ein Manager im Allgemeinen das Recht, Untergebenen zu sagen, was zu tun ist oder ein Kind die Oberflächlichkeit eines Elternteils akzeptiert). Aber wenn das Bossing nicht als legitim angesehen wird, fühlen sich die Empfänger normalerweise respektlos und agieren.
• Empfänger, die mit einem kürzlichen Verlust der Unabhängigkeit aufgrund von Alterung, Krankheit oder Unfall fertig werden, können ebenfalls negativ reagieren, da das Eingreifen des Gebers schmerzhaft an den Verlust ihrer Unabhängigkeit erinnert.

Es ist erwähnenswert, dass manche Menschen besonders starke Gefühle für ihre persönliche Freiheit haben und besonders hilfreiche Interventionen als einen Affront gegen ihre Privatsphäre und Würde oder als eine Verletzung ihres individuellen Rechts, zu tun, was sie wollen (Kleinkinder, Teenager, und Menschen mit bestimmten Persönlichkeitsmerkmalen sind anfällig für diese Wahrnehmungen).

Bedingung 4: Der Empfänger fühlt, dass das Helfen oder Geben nicht aus der Fürsorge für sie entsteht, sondern aus Pflicht oder nur, weil es erforderlich oder erwartet ist (zum Beispiel als Teil Ihrer Rolle als Elternteil, Stiefeltern oder Geschwister). Ebenso, wenn sie denken, dass du es nur machst, dann kannst du dich wie ein guter Mensch fühlen (oder aussehen) oder dass du versuchst, sie zu ändern, weil sie dich in Verlegenheit bringen.

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Wir haben nur begrenzte Kontrolle darüber, wie Empfänger unsere Absichten wahrnehmen und auf unsere Hilfe und Geschenke reagieren. Die oben genannten Bedingungen müssen nicht einmal für Ihr Geben zutreffend sein, um Ihre Beziehung zu einem Empfänger negativ zu beeinflussen. Alles was benötigt wird, ist der Glaube an ihre Wahrheit (dies ist ein Grund, warum negative Reaktionen von Empfängern die Geber überraschen können). Aber negative Reaktionen bedeuten normalerweise, dass wir unser Geben in dieser Beziehung überdenken sollten. Dies kann unter anderem bedeuten:

• Zurückziehen auf unsere großzügigen Geschenke
• Sicherstellen, dass das Geschenk gewünscht wird, insbesondere wenn es eine Art von Durchlaufen seitens des Empfängers erfordert (z. B. ein Geschenk eines Haustieres, Eintrittskarten für ein Theaterstück usw.)
• Wir halten unsere unaufgeforderten Ratschläge und Vorschläge für uns selbst und bieten stattdessen emotionale Unterstützung in Form von Zuhören und "Cheerleading".
• Zeige mehr Sensibilität beim Eingreifen, besonders wenn die Empfänger aufgrund neuerer Krankheiten oder Behinderungen einen Autonomieverlust erlitten haben
• Den "Bossy" um eine oder zwei Kerben (oder drei) senken
• Fragen, ob und wie Sie helfen können, anstatt Ihre Intervention zu akzeptieren, wird begrüßt oder angenommen, dass Sie wissen, was benötigt wird

Denken Sie vor allem daran, dass Helfen, Geben und Empfangen kompliziert sind, weil Menschen sich unterscheiden und menschliche Beziehungen komplex sind. Gute Absichten sind nicht genug für erfolgreiches Helfen und Geben. Finesse und Sensibilität sind erforderlich, um zu verhindern, dass Ihre Großzügigkeit nach hinten losgeht.

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Verweise

Brennen, SM (2016). Ungesunde Hilfe: Ein psychologischer Leitfaden zur Überwindung von Abhängigkeit, Ermächtigung und anderen dysfunktionalen Spenden.

Fisher, JD, Nadler, A. und Whitcher-Alagna, S. (1982). Empfängerreaktionen zur Hilfe. Psychologisches Bulletin, 91, 27-54.

Nadler, A. & Fisher, JD (1986). Die Rolle der Bedrohung des Selbstwertgefühls und der wahrgenommenen Kontrolle bei der Reaktion des Empfängers auf Hilfe: Theorieentwicklung und empirische Validierung. Fortschritte in der experimentellen Sozialpsychologie, 19, 81-122.