Wenn jemand nicht über ihre Kindheit spricht – warum nicht?

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Wenn jemand resistent gegen – oder absolut ablehnt um darüber zu reden, dass sie aufgewachsen sind, kann man davon ausgehen, dass ihre Vergangenheit nicht idyllisch war. Zögert oder nicht bereit zu sein, über seine Kindheit zu diskutieren, legt fast immer nahe, dass es entweder chaotisch war oder mit Gefühlen von Unzulänglichkeit und Scham erfüllt war.

Ein sehr erfahrener Klient, mit dem ich einmal zusammengearbeitet hatte, erzählte mir, dass er sein "DCM" zusammenstellte. Da ich diesem Akronym nie zuvor begegnet war, fragte ich, was es bedeutete. Er antwortete, dass es sein persönliches "Tagebuch der Kindheitserinnerung" sei. Dieses Individuum, das sich emotional auf die tiefere Arbeit der Therapie vorbereitete, war bereit, in die vielen unglücklichen Dinge einzutauchen, die er in seinen prägenden Jahren erlebte. Aber die meisten Menschen würden sich lieber für einen Wurzelkanal anmelden, als ihre schlimmsten Erinnerungen zu wiederholen, weil diese eine schmerzhafte elektrische Ladung tragen.

Schmerzhafte Kindheitserinnerungen sind typischerweise mit belastenden Gefühlen wie Abnormität, Minderwertigkeit, besorgniserregenden Selbstzweifeln, Unbeliebtheit, Demütigung und Scham verbunden. Wie auch immer, schräg, Erinnerungen an diese vergangenen Situationen und Ereignisse können sich in Zeiten der "gefühlten" Bedrohung oder Verletzlichkeit auf eine Person in der Gegenwart einschleichen.

Genauso kann es für Betroffene von unschätzbarem Wert sein, einen psychologisch sicheren Weg zu finden, in ihre Vergangenheit zurückzukehren, um endlich befreit zu werden davon. Tatsächlich hängt der größte Teil der tieferen mentalen und emotionalen Reparaturarbeit, die ich als Therapeut unternehme, von der Bereitschaft eines Klienten ab, (zumindest vor seinem geistigen Auge) zu seiner Vergangenheit zurückzukehren. Dies versetzt sie in die Lage, negativ verzerrte Annahmen oder Schlussfolgerungen, die sie über sich selbst erfahren haben, zu korrigieren, weil sie die Botschaften ihrer Fürsorger (normalerweise herabsetzende oder hyperkritische) für sie interpretieren.

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Ich betrachte dieses therapeutische Unterfangen als eine Art "Psychochirurgie". Es beinhaltet das sorgfältige Öffnen alter Wunden, die nicht richtig verheilt sind, um eine lebenswichtige "Operation" an ihnen durchzuführen. Das Verfahren ist nicht darauf ausgelegt, körperliche Veränderungen zu bewirken (obwohl dies auch auftreten kann), sondern positiv zu verändern, wie Klienten über sich selbst denken und fühlen.

Die meisten Menschen mit einer prekären Vergangenheit sind sehr abgeneigt, sich bewusst um Erinnerungen an frühe Vorfälle und Probleme zu kümmern, die äußerst beunruhigend waren. (Siehe "Die Vergangenheit: Verweile nicht darin, revidiere es!" – Teil 1 und 2, sowie "Verhindern deine Bäume, dass du deinen Wald erkennst?".) Als Kinder fühlten sich solche Individuen gewöhnlich unzureichend versorgt , unterstützt oder respektiert. Sie hatten das Gefühl, dass sie in ihrer Familie keine "Stimme" hatten, dass ihre Bedürfnisse und Bedürfnisse regelmäßig von ihren strafenden Eltern zurückgewiesen oder beschämt wurden. In nahezu jeder Runde wurde die Selbstbehauptung entmutigt oder verboten, mit dem traurigen Ergebnis, dass sie nicht in der Lage waren, ein Gefühl für persönliche Stärke, Wert oder Bedeutung zu entwickeln.

Selbst dann mögen diese Personen geschworen haben, ihre Aufmerksamkeit anderswo abzulenken. Solch gezielte Refokussierung kann dazu führen, dass sie ihre Energie auf Peer-Beziehungen richten, sich in Sport oder schulische Aktivitäten vertiefen oder aggressiv ihre verletzten und wütenden Gefühle durch fragwürdiges oder sogar delinquentes Verhalten ausleben. Manche haben vielleicht einfach etwas getan sie könnten sich vorstellen, sich von Gefühlen zu distanzieren, die ihnen gerade noch erträglich sind. Ein sehr häufiges Verhalten unter solchen Individuen ist die "Lösung" des Verlierens oder des Auslöschens sich selbst durch irgendeine Form von Sucht zu überwinden nagging Zustände des Geistes und der Gefühle. Dies reicht von sexuellen Ablässen über Glücksspiele bis hin zu Tabak, Marihuana, Kokain oder Heroin.

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Auf welche Art auch immer diese Individuen sich bemühen, sich von negativen Gedanken und Gefühlen über Mangelerscheinungen zu befreien, lauern ihre unbeobachteten Wunden nahe der Oberfläche. Deshalb kann es hilfreich sein, den Mut aufzubringen, offen über sie zu sprechen.

Sauber über vergangenes Elend zu sein, wird selten ohne Ambivalenz unternommen. Es ist im Allgemeinen (wenn überhaupt) mit vielen Bedenken und Einwänden getan. Darunter:

• "Es wird mich nur noch schlechter fühlen lassen."
• "Ich kann jegliche Kontrolle oder Stabilität in meinem Leben verlieren, für die ich hart gearbeitet habe."
• "Ich habe mein ganzes Leben damit verbracht zu vergessen, wie schrecklich meine Kindheit war. Warum sollte ich es jetzt erwähnen? "
• "Es wird mich nur noch wütender machen darüber nachzudenken, wie schlecht ich behandelt wurde. Ich kann immer noch drüber kochen, wenn ich mich lasse. "
• "Warum sollte ich zurückgehen? Ich gebe es nicht einmal zu meine Eltern mehr – sie wussten es einfach nicht besser. "[Das nenne ich" Vergebung vom Kopf ". In meiner beruflichen Arbeit habe ich eine solche" Verabschiedung-durch-die-andere-Antwort "als unangemessen empfunden Individuen wahre "Schließung" auf eine schädigende Vergangenheit. Nur wenn sie den entscheidenden letzten Schritt machen können, den ernsten Mängeln ihrer Pflegerinnen von Herzen zu vergeben, dass sie die verbleibenden negativen emotionalen Rückstände "abwaschen" können, die ihre gegenwärtigen Handlungen und Reaktionen immer noch nachteilig beeinflussen.]
• "Ich kann einfach keinen guten Grund sehen, die Vergangenheit aufzudecken. Es ist vorbei, nicht wahr? "

Auf diesen letzten Einwand antwortete ich mit einem entschiedenen Nein! Deine Vergangenheit bleibt bei dir, bis sie wirklich "befreit" und zur Ruhe gelegt wird. Wenn Sie die überholten Überzeugungen und Verhaltensweisen, die Ihr Leben bestimmen, verstehen und schließlich ändern sollten, müssen ungelöste Probleme aus Ihrer Kindheit untersucht und bewertet werden.

Fragen Sie sich nach einigen Ihrer weitgehend selbst auferlegten Beschränkungen, deren Grundlagen viel mehr mit Ihrer Biografie zu tun haben als mit Ihrer Biologie. Beispielsweise:

• Hast du Schwierigkeiten, anderen zu vertrauen oder sie hereinzulassen? Deine Eltern haben dir vielleicht beigebracht, anderen zu misstrauen, weil sie selbst nicht vertrauenswürdig waren – Versprechen zu machen, die sie nicht hielten oder bequem vergaßen. Oder sie haben dir gesagt, dass andere Leute dich nur ausnutzen würden, also solltest du vorsichtig sein, ihnen etwas zu glauben.
• Hast du eine kürzere Sicherung als andere, die du kennst? Könntest du dich mit unausgelasteter Wut oder gar Wut auf deine Eltern satteln? Hättest du vielleicht einem doppelten Standard unterworfen, in dem deine Eltern die ganze Zeit schreien und schreien konnten, aber wenn du es bist gewagt, ihrer Führung zu folgen, würden Sie gerügt oder der stillen Behandlung unterzogen? Wenn dies der Fall ist, könnten deine Eltern dir versehentlich befohlen haben, als Reaktion auf Frustration wütend zu werden, doch haben sie ihren Ausdruck nicht zugelassen – mit dem Ergebnis, dass sie in deinem Inneren noch tief verankert sein könnte. Sie können es schnell in Ihrer eigenen Familie aufleben lassen, wo Sie sich jetzt viel sicherer und wohler fühlen, wenn Sie es auslassen.
• Wünschst du dir, du fühlst dich weniger bedürftig als andere? Wird dir jemals gesagt, dass du zu bedürftig bist? Wenn Sie als Kind zu viele unerfüllte Pflegebedürfnisse haben, können Sie Ihrem derzeitigen Partner – wie unwissentlich auch immer – eine Rechnung vorlegen, um das zu bezahlen, was Ihnen in der Kindheit entzogen wurde. Diese übermäßige Abhängigkeit kann alle Arten von Problemen in Ihren Beziehungen mit Erwachsenen verursachen.
• Haben Sie Schwierigkeiten, mit anderen ausreichend durchsetzungsfähig zu sein oder angemessene Grenzen zu setzen? Fragen Sie sich, wie Sie belohnt oder bestraft wurden, als Sie für Ihre Bedürfnisse und Wünsche als Kind eintraten. Wenn deine Eltern nicht reagierten und dir sagten, dass du selbstsüchtig bist und nur an dich selbst denkst, könnten sie dich konditioniert haben, unfähig zu sein, gesundes, selbstsicheres Verhalten zu praktizieren.
• Siehst du dich manchmal als Betrüger? Denkst du, du verdienst keinen Erfolg oder Autorität, die du erreicht hast? Wenn Sie wiederholt die Nachricht von Ihren Eltern erhalten haben – egal, was sie eigentlich beabsichtigt haben -, dass Sie nicht gut genug, attraktiv genug oder klug genug waren, um im Leben erfolgreich zu sein, und Sie trotzdem erfolgreich wurden, könnten sich Ihre Leistungen falsch anfühlen. Wie irrational diese Gefühle auch sein mögen, sie sind überraschend häufig bei Leuten, die methodisch negative Botschaften über sich selbst und ihr Potential erhielten.

Wenn Sie sich auf eines dieser Beispiele beziehen, fragen Sie sich, ob es eine gute Idee ist, eine Lebensrückschau zu machen, entweder mit einem vertrauenswürdigen, unterstützenden, verständnisvollen und mitfühlenden Freund oder mit einem Fachmann im Umgang mit Kindheitstraumata.

Denken Sie daran, dass der Zweck nicht darin besteht, auf der Vergangenheit zu verweilen, sondern darauf zurückzugreifen, um sie zu revidieren es. Nur dann kannst du deine Kindheit mehr objektiv verstehen, anstatt dich auf die Bedeutungen zu konzentrieren, die du ihr zuschreibst. Kindheit ist eine Zeit, in der du nicht reif oder kultiviert genug bist, um zu erkennen, dass die Art und Weise, wie du von deinen Eltern behandelt wirst, viel mehr mit ihnen zu tun hat ungelöste Probleme als Ihre persönlichen Unzulänglichkeiten. Es ist eine Zeit, in der Sie nicht anders können, als die autoritativen Worte und Handlungen Ihrer Eltern persönlich zu nehmen – zu Lasten Ihres sich entwickelnden Selbstbildes.

Als Erwachsener kann es nichts Wichtigeres geben, als eine positive Selbstachtung zu entwickeln und sich als kompetent, würdig und liebenswert zu sehen. Wenn du dich immer noch auf verschiedene negative Art und Weise betrachtest, bist du es dir selbst schuldig, einen Blick auf deine Vergangenheit zu werfen und freudig zu entdecken, dass du nicht der bist, von dem deine Eltern dich dazu gebracht haben zu glauben, dass du es bist. Wenn Sie in einem anderen, viel günstigeren Licht betrachtet werden, kann Ihre Vergangenheit ein neues Sie widerspiegeln, das viel näher an dem ist, was Sie sich immer gewünscht haben du könntest dich selbst sehen.

Hier sind die zwei komplementären Beiträge, die ich am Anfang dieses Posts erwähnt habe: "Die Vergangenheit: Verweile nicht darauf, revisioniere es!" – Teile 1 und 2, und "Halten deine Bäume dich davon ab, deinen Wald zu erkennen?" A Dritter verwandter Beitrag ist "Can of Worms? Büchse der Pandora? Verteile deine dunklen Geheimnisse. "

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