Selbstsabotage und dein "äußeres Kind" (Pt 4 von 5)

Ihr inneres Kind , oder Kind darin , ist ein beliebter Begriff im sogenannten "Erholungsfeld" (Genesung, das heißt, in einer dysfunktionalen Familie aufgewachsen zu sein). Diese Sammelphrase bezieht sich typischerweise auf den verletzten Teil von Ihnen, der zurückgelassen wurde – das vernachlässigte oder missbrauchte Fragment des Selbst, das, obwohl Sie seine gedämpfte Stimme vielleicht nicht hören, immer noch nach Anerkennung, Verständnis und Unterstützung ruft. Mit einem Wort, für die Pflege hat es nie erhalten. Es ist verängstigt und einsam, und es fühlt sich schwach, verletzlich und verlassen an.

Aber wie wäre es mit etwas, das man unkonventionell als äußeres Kind oder als Kind ohne Kind bezeichnen könnte ? Dies sind Bezeichnungen, die den Bereich des Selbst beschreiben sollen, der im Hier und Jetzt die vergangenen Bedürfnisse und Wünsche – verblüfft und unlogisch – "ausagieren" kann. Oder starke Gefühle, die früher nie ausgedrückt werden konnten (ganz zu schweigen von, gelöst). In der Tat sind alle "ausübenden" Verhaltensweisen dazu gedacht, aktuelle Spannungen oder Ängste abzubauen, indem sie Gedanken, Gefühlen, Wünschen und Bedürfnissen unkontrolliert freien Lauf lassen.

Leider liegt eine solche potenziell gesunde Freisetzung jedoch im fragwürdigen Ermessen Ihres äußeren Kindes. Und das ist der impulsive, sorglose, unzensierte Teil von Ihnen, der sich mit wenig oder gar keiner Rücksicht auf mögliche Konsequenzen äußern kann. Wenn sich also dein äußeres Kind rücksichtslos manifestiert, kann es auf eine Weise geschehen, die dich in alle möglichen Schwierigkeiten bringt und eine Vielzahl dorniger Probleme hervorruft. Probleme, die nur dazu dienen, die Dinge noch schlimmer zu machen und Ihre Frustrationen zu vergrößern . Schließlich ist es der unkritischste, undisziplinierteste Teil von dir: widerspenstig, fordernd, selbstgefällig und hemmungslos.

Unter seinem rebellischen Einfluss ist man ernsthaft in Gefahr, sich sofort befriedigenden Süchten hinzugeben; in hirnlose Wutausbrüche gehen (möglicherweise auf diejenigen gerichtet, die dir am meisten am Herzen liegen); Projekte verzögern – und sogar aufgeben -, die Ihre Selbstdisziplin und Ausdauer erfordern; und so weiter und so weiter. In solchen Momenten übernimmt dein ungestümer Kinderteil buchstäblich dein erwachsenes Selbst und handelt nach eigenem Willen, indem er vorwegnimmt oder übergeht, wie du, der Erwachsene, es vorziehen würdest, sich zu verhalten. Selbst wenn du genau weißt, was in deinem besten Interesse ist, wenn du dieses äußere Kind nicht wahrnimmst, kann es aus dem Nichts auftauchen und dein Saboteur werden, indem es deine Interessen willentlich in seine eigenen vertieft.

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Zuvor veröffentlichte ich einen zweiteiligen Beitrag mit dem Titel "Feeling Good-Vs. Sich gut über uns selbst fühlen, "was darauf hindeutet, dass wir uns nicht besser, sondern schlechter fühlen, wenn wir uns selbstbewusst und in diesem Moment besser fühlen. Und das Problem damit, dass Ihr äußeres Kind unwissentlich über Ihr besseres Urteil triumphieren kann, ist, dass Sie zur sofortigen Befriedigung letztendlich das opfern, was Ihnen viel befriedigender und bedeutungsvoller ist.

Es ist unnötig zu sagen, dass es entscheidend ist, dass Ihr Kind – oder emotional selbst – von Ihrem vernünftigeren erwachsenen Selbst regiert (aber nicht unterdrückt) wird. Denn wenn Gefühle und Impulse die Hauptrolle in Ihrem Lebensdrama spielen dürfen, riskieren Sie, Entscheidungen zu treffen, die schlecht oder gar nicht berücksichtigt werden. Und solche Unvorsichtigkeit wird wahrscheinlich Ihr Wohlergehen gefährden, Ihre Schlüsselbeziehungen untergraben und schließlich Ihre Selbstachtung gefährden. Ihr "inneres Kind" muss gehört und bedient werden – und genau darum geht es bei der Selbsternährung (siehe übrigens eine ältere meiner Veröffentlichungen zu diesem Thema). Im Gegenteil, jedoch muss Ihr "äußeres Kind" reguliert, kontrolliert und gedämpft werden. Denn wie bereits angedeutet, kann das Freihalten Ihrer Impulse zu Rückschlägen führen, die Sie später wahrscheinlich bereuen werden. Rückwirkungen, die Sie in Ihrem Handeln (oder Reagieren) zu schnell übersehen, einfach nicht erkennen, geschweige denn bewerten können.

Deshalb ist es weise, wenn du dich stark fühlst, zurückzuschauen und dich zu fragen, ob du es dir leisten kannst, auf dieses Gefühl zu reagieren. Es ist wahrscheinlich, dass du gerade einen Knopf gedrückt hast, oder lass deine Vorstellungskraft mit dir davon laufen. Oder dass du dich verzweifelt fühlst – unangemessen wütend, verängstigt oder deprimiert. Dies sind alles emotionale Zustände, in denen Ihr besseres, logischeres Urteil möglicherweise nicht mehr verfügbar ist, so dass Sie alles in Ihrer Macht stehende tun müssen, um das Gleichgewicht wiederherzustellen. Ob Sie eine spontane Yoga- oder Qigong-Sitzung veranstalten, um den Block joggen oder eine Selbsthypnose-Sitzung, Meditation, Visualisierung oder geführte Bilder machen, es ist wichtig, dass Sie Ihre Emotionen beruhigen können. Denken Sie daran, dass die emotionale Argumentation des Kindes sich als rational ausgibt , aber aus der Erwachsenenperspektive ist es alles andere als.

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Unterschiedliche (wenngleich komplementäre) Aussichtspunkte auf die Selbstsabotage

Verschiedene Autoren haben über das kontroverse Thema selbstzerstörerische Verhaltensweisen geschrieben. Und viele von ihnen beziehen sich besonders auf ihre Ausstrahlung aus dem kindlichen, impulsiven Teil von uns selbst – jener Teil, der unfähig oder unwillig ist, über den gegenwärtigen Augenblick hinaus zu sehen. Wie ich wiederholt betont habe, wird die Logik des Kindes (dh die "Logik" der unmittelbaren Befriedigung – oder "wenn es sich gut anfühlt, mach es!") Zur Unlogik des Erwachsenen. Hier kann ich nur drei dieser Schriften diskutieren. Meine sehr selektive Berichterstattung sollte jedoch suggestiv sein.

Ihr eigener schlimmster Feind: Das Verständnis des Paradoxons des selbstbeherrschenden Verhaltens (1993) von Steven Berglas und Roy F. Baumeister argumentiert, dass es mehrere Erklärungen dafür gibt, warum sich Individuen selbst sabotieren. Diese Berichte reichen von der Berechnung zukünftiger Risiken über irrationale Gefühle der Unbesiegbarkeit bis hin zu Ersticken unter Druck, Selbstbehinderung, übermäßig kostspieliger (oder Pyrrhus-) Rache. Typischerweise sind solche Individuen nicht dazu da, sich selbst zu zerstören, sondern versuchen vielmehr:

• sich vor Erfolgen retten, von denen sie befürchten, dass sie sie nicht aufrechterhalten können (vgl. Den negativen Glauben aus der Kindheit, "Ich werde versagen", wie in Teil 3 erwähnt);
• öffentliche Demütigung verhindern (vgl. Aus der gleichen Liste: "Ich bin verachtenswert");
• Unrecht in der Kindheit korrigieren; oder einfach
• maximiere das Vergnügen – auch wenn es nicht beachtet wird oder auf andere Weise fehlgeleitet wird.

Zu den Beispielen, die Berglas und Baumeister anbieten, gehören: misshandelte Frauen, die regelmäßig zu ihren missbrauchenden Partnern zurückkehren; Athleten, deren Körper für ihren Erfolg unbedingt notwendig sind, missbrauchen sie mit Drogen und Alkohol; Unternehmer, die unlogische und ruinöse Risiken eingehen, wenn sie ihr Vermögen bereits gesichert haben; und Politiker und Evangelisten, die skandalöses Verhalten betreiben und ihren Untergang praktisch garantieren. Nicht zu vergessen, natürlich, wir gewöhnliche Leute, die (ganz bewusst die Gefahren) ohne Sicherheitsgurte fahren, sich außerehelichen Affären hingeben und – entgegen den Anweisungen des Arztes – zuckerhaltige Süßigkeiten essen, die unsere Probleme mit Cholesterin verschärfen.

Nachdem ich angefangen hatte, an diesem Posten zu arbeiten, entdeckte ich die Arbeit der Psychotherapeutin Susan Anderson – genauer gesagt, ihr Buch " Dein äußeres Kind zähmen: Ein revolutionäres Programm zur Überwindung von sich selbst bekämpfenden Mustern" (2011). Viel früher hatte ich den Ausdruck "Kind ohne" (vs. "Kind innerhalb") in Google eingegeben und erhielt keine Zitate, was mich vorläufig zu der Schlussfolgerung führte, dass meine Bezeichnung so neuartig war, wie ich es mir erhofft hatte. Aber als ich in letzter Zeit das Thema neu googelte – diesmal mit dem alternativen Titel "äußeres Kind" -, wurde ich sofort auf Andersons bahnbrechende Arbeit verwiesen, die sich tatsächlich seit über einem Jahrzehnt entwickelt hatte. (So ​​viel also, für meine Originalität!)

Obwohl Anderson in weitaus größerer Länge entwickelt wurde, sind seine Ansichten sehr ähnlich zu meinen eigenen. Das zitierte Material sollte einige ihrer wichtigsten Ideen vorschlagen:

• "Äußeres Kind ist ein übergreifendes Konzept [der Selbstsabotage], das Abwehrmechanismen, Charakterzüge, reflexartige Reaktionen, Gewohnheiten und Zwänge umfasst – all Ihre maladaptiven Verhaltensmuster."
• "Während inneres Kind dreht sich alles um Gefühle, Äußeres Kind dreht sich alles um das Verhalten."
• "Äußeres Kind ist der selbstsüchtige, eigensinnige, impulsive, egozentrische Teil von uns allen."
• "Outer will, was Outer JETZT will und übergeht dich, den Erwachsenen, um es zu bekommen."

• "Äußeres Kind ist der verborgene" Chuckie "der Persönlichkeit. Selbst die nettesten Menschen, die wir kennen, können sich wie ein Achtjähriger verhalten, der eine Verhaltensstörung hat (vielleicht nicht öffentlich), wenn sie sich abgelehnt, entlassen oder verlassen fühlen. "
• "Äußeres Kind wird aus unaufgelöster Aufgabe geboren. Es verursacht Chaos in deinen Beziehungen, wenn es die Urangst deines inneren Kindes vor Verlassenheit ausübt. "
• "Wenn dein erwachsenes Selbst und dein inneres Kind nicht in Einklang sind, gewinnt das äußere Kind an Kraft und handelt deine vernachlässigten Bedürfnisse und Gefühle aus, so wie es will – zur Hölle mit deinen Zielen. Fazit: Wenn dein Kopf und dein Herz nicht miteinander verbunden sind, kannst du erwarten, dass Outer Child immer mutiger wird, in dein Leben einzudringen. "
• "Das Gegenmittel soll eine tiefere [und mehr liebevolle] innere Bindung schaffen [dh zwischen deinem inneren Kind und deinem Erwachsenen]."

Auf ihrer Outer Child Website stellt Anderson eine Outer Child Checkliste mit nicht weniger als 60 Items vor, die Ihnen dabei helfen zu bestimmen, wie viele solcher Merkmale Sie (und / oder die Ihnen nahe stehenden Personen) verkörpern könnten. Und der Autor betont, dass alle von ihnen das "unlogische Denken" des äußeren Kindes widerspiegeln (obwohl ich es "logisch unlogisch" nennen würde), dass so viele dieser Verhaltensweisen – rational genug – vom Kind erfunden werden, um sein fragiles Ego zu schützen ). Ich habe nur einige dieser negativen Eigenschaften ausgewählt, um zu zeigen, wie eklatant irrational – zumindest aus einer längerfristigen Perspektive für Erwachsene – diese Tendenzen sein können:

• "Äußeres Kind mag es nicht, Dinge zu tun, die gut für dich sind. Outer würde eher etwas tun, das dich fett, pleite oder schwanger macht. "
• "Outer Child liebt es, seinen emotionalen Hunger zu füttern (Betonung hinzugefügt) mit Dingen wie Einkaufen, Sex, Zucker, der am Ende nur noch hungriger macht."
• "Outer projiziert seine Fehler auf Ihren Partner. Ebenso auf deine Kinder. "
• "Das Äußere Kind genießt es, das Opfer zu spielen, das heißt, wenn es nicht den Märtyrer spielt."
• "Outer Child hat einen Chip auf der Schulter, den es als Durchsetzungskraft tarnt. . . . [Es] entwickelt ein "tude", um Menschen in Schach zu halten. Es versucht, die Gefühle deines inneren Kindes von Einsamkeit und Verletzlichkeit zu schützen [und hier ist wieder die selbstverteidigende Logik des Kindes]. "
• "Äußeres Kind ist sehr prinzipientreu: Es gehorcht peinlich dem Lustprinzip [!]."

Insgesamt ist das wenig schmeichelhafte Porträt, das aus Andersons vielfältigen Beschreibungen hervorgeht, jener Teil von Ihnen, der absolut denkt und spricht; übernimmt keine Verantwortung für sein Verhalten; reagiert defensiv; ist ungeduldig, impulsiv, selbstnachsichtig und selbstgerecht; ist sich der Folgen ihrer Handlungen nicht bewusst (oder gar rücksichtslos); und ist nicht bereit, die Rechte anderer zu respektieren oder die Standpunkte anderer zu berücksichtigen. Letztendlich kann es als dein Erzfeind von dir angesehen werden – als dein wesentliches, erwachseneres Selbst, das deine Ziele, Ideale und Hoffnungen einschließt. In der Tat, das Herz und die Seele von dir (vs. dein widerspenstiges, egozentrisches, sogar "bratsches" Selbst).

Das letzte Buch über das äußere Kind, das ich erwähnen werde, stammt von Pauline Wallin und trägt den Titel " Zähmung deines inneren Görs: Eine Anleitung zur Selbstbeherrschung" (2004). Ähnlich wie Anderson untersucht Wallin die frühkindlichen Wurzeln dieses sogenannten Bratschenselbst. Aber sie betrachtet auch die sozialen und kulturellen Bedingungen in den USA, die die Brutstätten für solch verwerfliche Ichbezogenheit, Eigenwilligkeit und Anspruchsgefühle bilden. Mit seiner eigenen Betonung, die sich mit Andersons These und Charakterisierungen überschneidet, betrachtet diese Arbeit Ihr "inneres Balg" ungünstig als schmollend, schmollend, antagonistisch, schlecht gelaunt und beschuldigt andere, wenn es nicht ihren Weg findet.

Schließlich sind es wirklich die kindlich selbst-absorbierenden, narzisstischen Neigungen in uns allen , die dieses selbstsüchtige Verhalten erzwingen – was wiederum zu unserer Selbst-Niederlage führt. Eher weniger Sympathie für diese unglücklichen Kindheitsreste als Anderson, konzentriert sich Wallin auf solche unehrenhaften inneren Kräfte, die im Grunde genommen ein "verwöhntes Kind" darstellen, und verlangt, dass ihre Bedürfnisse und Wünsche sofort berücksichtigt werden – ohne Rücksicht darauf, ob die Person, die sie betreut Unbequem sein, verletzt oder beschädigt sein.

Ob Sie diesen Aspekt von sich selbst als Ihr "äußeres Kind" oder "innerer Bengel" sehen möchten, beide, Wallin und Anderson, legen viel Wert darauf, zu beschreiben, wie sie am besten "zähmen" können. Ich würde daher empfehlen, dass jeder, der sich nur zu leicht auf seine vielen Charakterisierungen bezieht, die Gelegenheit nutzt, ihre Arbeit weiter zu untersuchen.

HINWEIS: Um einen breiteren Kontext für das Verständnis dieses 5-teiligen Beitrags zur "logischen Unlogik" des Psychologischen zu bieten, sollte ich beachten, dass Teil 1 sich auf die logische Unlogik von Träumen konzentrierte, während Teil 2 sich auf die merkwürdig faszinierende Logik konzentrierte Selbstsabotage. Teil 3 ging dann auf die eigentliche "Programmierung" eines solchen selbstzerstörerischen Verhaltens ein; und der vorliegende Teil hat die Selbstsabotage als einen Ausdruck Ihres "äußeren Kindes" erklärt. Schließlich wird der abschließende Teil – Teil 5 – die Selbstsabotage thematisieren, da sie (logisch genug) Akte der passiven Aggression gegenüber dem Selbst widerspiegelt .

© 2011 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.

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