Wenn Konflikt zum Kampf wird

Brücken bauen statt Mauern.

Quelle: Golden Gate Bridge San Francisco am 20.07.2003 10 Uhr morgens Quelle: deutsche Wikipedia. Wikimedia Commons

In all unseren Schuljahren lernen die meisten von uns nie eine entscheidende Lektion: Konfliktlösung. Zu oft geraten wir in einem Konflikt in ein polarisierendes falsches Dilemma und sehen die Situation entweder als / oder – meine oder meine Forderungen, alles oder nichts, gewinnen oder verlieren. Konflikt wird zum Kampf. Wenn wir uns in die Fersen graben und hin und her streiten, können wir eine von drei Optionen wählen: absoluter Sieg, Niederlage oder Kompromiss.

Aber Konflikt muss nicht zum Kampf werden. Es gibt einen besseren Weg. Der internationale Konfliktlöser Dudley Weeks hat festgestellt, dass Konflikte zu kreativen Partnerschaften führen können und neue Möglichkeiten offenlegen, von denen beide Seiten profitieren.

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“In den Vereinigten Staaten”, sagt Weeks, bedingt durch “das Gewinnmotiv”, verwenden wir allzu oft “ein konträres, wettbewerbsorientiertes Muster”. Wir reduzieren eine Beziehung zu diesem einen Konflikt, wenn der Streit nur ein kleiner Teil sein könnte einer viel größeren Beziehung. (Dudley Weeks, persönliche Mitteilung; Dreher, 1996, S. 187-188).

Weeks beschreibt seinen Ansatz in seinem Buch The Eight Essentials Steps to Conflict Resolution (1992). Hier sind fünf wichtige Prinzipien: 1) Pflege einer Arbeitsgemeinschaft, 2) Ermittlung Ihrer Bedürfnisse, 3) Ermitteln, was die andere Person benötigt, 4) Suche nach gemeinsamen Bedürfnissen und 5) Finden von Trittsteinen.

1. Eine Partnerschaft pflegen. Behandle die andere Person (en) mit Respekt. Angenommen, Sie möchten zusammenarbeiten, um diesen Konflikt zu lösen, und dann einen für beide Seiten akzeptablen Zeitpunkt und Ort für ein Treffen finden.

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Wählen Sie einen neutralen Ort, an dem Sie sich beide wohl fühlen werden und eine Zeit, in der sich keiner von Ihnen gehetzt fühlt. Planen Sie Ihr Meeting nicht eine Stunde bevor Sie einen Zug nehmen oder sich in Ihrem Büro treffen müssen, was die andere Person einschüchtern könnte.

2. Identifizieren Sie Ihre Bedürfnisse. Nehmen Sie vor Ihrem Meeting das, was der Psychologe Ryan Niemiec als „achtsame Pause“ bezeichnet (Niemiec, 2018). Nehmen Sie sich etwas Zeit für sich, konzentrieren Sie sich auf das Atmen, Dekomprimieren und Zentrieren (Goleman, 2005). Dann fragen Sie sich, was Sie in dieser Situation brauchen – nicht was Sie wollen, nicht Ihr Ego, sondern was Sie wirklich brauchen.

3. Finden Sie heraus, was die andere Person braucht. Wenn Sie sich mit dieser Person treffen, sollten Sie sich die Zeit nehmen, auf respektvolle Weise zuzuhören, die von Carl Rogers (1961) entworfen wurde. Fragen Sie die Person, was sie braucht. Hören Sie der Antwort respektvoll zu.

4. Suchen Sie nach gemeinsamen Bedürfnissen. Hier bauen Sie Brücken, um zusammen zu arbeiten. Respektiere die Bedürfnisse des anderen und suche nach Gemeinsamkeiten. Überlappen sich Ihre Bedürfnisse? Können Sie sich die Situation genauer ansehen und fragen, welche zugrunde liegenden Bedürfnisse Sie teilen?

Während er 1986 in Südafrika arbeitete, fragte Dudley Afrikaner und schwarze Südafrikaner, in was für Südafrika sie wollten, dass ihre Kinder aufwachsen würden. Beide Gruppen sagten, sie wollten Frieden und eine lebensfähige Wirtschaft. Als die beiden Gruppen ihre gemeinsamen Bedürfnisse erkannten, sahen sie, dass sie zusammenarbeiten könnten.

In diesem Land traf Dudley, während er in einer unruhigen Innenstadtstadt mit kriminellen und feindseligen Gruppierungen arbeitete, mit Vertretern der Wirtschaftsführer, Familien und sogar Anführer von Banden im Teenageralter. Er bat alle, aufzuschreiben, was ihre Gemeinde für nötig hielt. Zuerst hatten diese Leute das Gefühl, dass sie keine gemeinsamen Bedürfnisse hatten, aber als sie herausfanden, dass sie einige hatten – darunter ein Gemeindezentrum und eine Klinik -, sahen sie sich mit neuen Augen.

5. Trittsteine ​​finden. Der nächste Schritt im Prozess ist das Erkennen von Trittbrettern, kleine Aktionen, die Sie gemeinsam ergreifen können, um an der Lösung zu arbeiten. In der Innenstadt fragte Dudley die Leute nach einem kleinen Schritt, den sie machen könnten. Sie einigten sich auf Straßenlaternen – die Familien und Geschäftsleiter meinten, sie würden die Straßen sicherer machen, und auch die Anführer der Banden, deren Mitglieder bei Kämpfen auf dunklen Straßen verletzt worden waren. So unterzeichneten sie zusammen eine Petition, präsentierten sie der Stadtverwaltung und feierten die Installation der Straßenbeleuchtung. Drei Jahre später hatten sie eine Krankenstation, ein Gemeindezentrum und eine harmonischere Gemeinschaft errichtet.

Diese Prinzipien gelten nicht nur für Gruppen, sondern auch für persönliche Beziehungen. Als mein Freund Genevieve mit einem ganztägigen Samstagsunterricht in die Schule zurückkehrte, um das Ministerium zu erwerben, brauchten sie und ihr Ehemann Lyle einen neuen Plan, um ihre Bedürfnisse zu respektieren und ihre gemeinsamen Bedürfnisse für das Samstagabendessen. Zuerst brachte Lyle sie zum Essen mit. Aber dann brachte der Konflikt Lyles latente Kreativität zum Vorschein. Er beschloss, Gen zu überraschen, indem er am Samstag ein Abendessen kochte. Halb pensioniert aus seinem Immobiliengeschäft, hatte er Zeit, durch seine Kochbücher zu blättern, angefangen von gegrillten Steaks über das Experimentieren mit französischer Küche bis hin zum Brotbacken. Ihre Konfliktpartnerschaft enthüllte neue Möglichkeiten, als Gen ihren Unterricht genoss und Lyle eine neue Leidenschaft entdeckte und Gourmetkoch wurde.

Was ist mit dir? Wenn Sie sich das nächste Mal in einem Konflikt befinden, versuchen Sie, eine Brücke zu bauen, Respekt zu üben, zuzuhören, Gemeinsamkeiten zu finden und Steine ​​zu schlagen, um alle kreativen Möglichkeiten zu erkunden, die Sie und Ihr Partner gemeinsam entdecken können.

Verweise

Dreher, DE (1996). Das Tao der persönlichen Führung. New York, NY: HarperCollins.

Goleman, D. (2005). Emotionale Intelligenz. New York, NY: Bantam.

Niemiec, RM (2018). Charakterstärkeninterventionen: Ein Leitfaden für Praktiker. Boston, MA: Hogrefe Publishing.

Rogers, CR (1961). Eine Person werden. Boston, MA: Houghton Mifflin.

Weeks, D. (1992). Die acht wesentlichen Schritte zur Konfliktlösung. Los Angeles, Kalifornien: Jeremy Tarcher.