Wie Geheimnisse und Lügen Beziehungen zerstören

Dies sind die Kosten der Täuschung, die Partner selten in Betracht ziehen.

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Vertrauen ist zerbrechlich. Geheimnisse und Lügen gefährden Vertrauen und können uns und unsere Beziehungen schädigen – manchmal irreparabel.

Wir alle sagen “weiße Lügen”. Wir sagen: “Mir geht es gut”, wenn wir nicht sind, Kompliment unerwünschte Geschenke oder sogar fib, dass “der Scheck in der Post ist.” Aber in einer intimen Beziehung umfasst emotionale Ehrlichkeit damit unser Partner weiß, wer wir sind. Ehrlichkeit ist mehr als nur nicht zu lügen. Täuschung beinhaltet das Erstellen mehrdeutiger oder vager Aussagen, das Erzählen von Halbwahrheiten, Manipulieren von Informationen durch Betonung, Übertreibung oder Minimierung und das Zurückhalten von Gefühlen oder Informationen, die für jemanden wichtig sind, der ein Recht auf Wissen hat, weil es die Beziehung beeinflusst und der Person beraubt Wahlfreiheit und informiertes Handeln. Obwohl wir uns selbst für ehrlich halten, enthüllen nur wenige von uns all unsere negativen Gedanken und Gefühle über die Menschen, denen wir nahe stehen. Es erfordert Mut, verwundbar und authentisch zu sein.

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Die Kosten von Geheimnissen und Lügen

Die meisten Menschen, die lügen, machen sich Sorgen über das Risiko, ehrlich zu sein, aber denken wenig über die Risiken der Unehrlichkeit nach . Einige der Arten, in denen Lügen und Geheimnisse Schaden anrichten, sind:

1. Sie blockieren echte Intimität mit einem Partner. Intimität basiert auf Vertrauen und Authentizität – die Fähigkeit, verletzbar oder “nackt” zu sein, nicht nur physisch, sondern auch emotional.

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2. Sie führen zu versteckten Lügen und Auslassungen, die schwer zu merken sind. Diese kommen auf, und wenn die Wahrheit herauskommt, kann es verletzender sein als das ursprüngliche Geheimnis. Je länger die Wahrheit verborgen ist, desto größer wird die Hürde der Offenbarung, denn sie würde jeden Fall der Vertuschung in Frage stellen und alle Zeiten, in denen sich der unschuldige Partner auf den Betrüger verließ und ihm vertraute.

3. Der heimliche Inhaber fühlt sich in intimen Momenten mit der getäuschten Person schuldig oder zumindest unbehaglich. Nähe und bestimmte Themen werden tendenziell vermieden. Vermeidung kann nicht einmal bewusst sein und kann Dinge beinhalten wie beschäftigt sein mit Arbeit, Freunden, Hobbys oder süchtig machendem Verhalten, und Aktivitäten machen, die wenig Gelegenheit für private Unterhaltungen lassen. Der Betrüger könnte sogar einen Streit provozieren, um Distanz zu schaffen.

4. Ehrlichkeit wird als moralische Norm geschätzt, obwohl der Kontext und die Besonderheiten in den verschiedenen Kulturen unterschiedlich sein können. Wenn wir religiöse oder kulturelle Normen verletzen, indem wir die Wahrheit verbergen, erleben wir Angst, die durch Schuld erzeugt wird. Trotz unserer größten Bemühungen, uns zu verstecken, ist unsere physiologische Reaktion die Grundlage für elektronische Lügendetektoren.

5. Diese Verletzung unserer Werte führt nicht nur zur Schuld; Es beeinflusst auch unser Selbstkonzept. Über einen langen Zeitraum kann Täuschung unser Selbstwertgefühl auffressen. Gewöhnliche Schuld, die mit Ehrlichkeit rückgängig gemacht werden könnte, wird nun zur Schande und untergräbt unser fundamentales Gefühl von Würde und Wertschätzung als Person. Die Kluft zwischen dem Selbst, das wir anderen zeigen, und dem, wie wir uns innerlich fühlen, erweitert sich.

6. Unsere Methoden, Schuld und Scham zu verwalten, verursachen mehr Probleme. Wir verstecken nicht nur das Geheimnis, sondern auch, wer wir sind. Wir könnten Ressentiments aufbauen, um unser Handeln zu rechtfertigen, uns zurückzuziehen oder kritisch, reizbar oder aggressiv zu werden. Wir rationalisieren unsere Lüge oder unser Geheimnis, um den inneren Konflikt zu vermeiden, und die Gefahr, die wir uns vorstellen, erwartet uns, wenn wir sauber werden. Manche Menschen sind besessen von ihrer Lüge, bis zu dem Punkt, dass sie Schwierigkeiten haben, sich auf etwas anderes zu konzentrieren. Andere Menschen sind in der Lage, ihre Gefühle zu unterteilen oder ihre Handlungen zu rationalisieren, um die Unehrlichkeit besser zu bewältigen. Unterteilung und Verleugnen, Rationalisieren (“Was mein Partner nicht kennt, wird ihm nicht schaden”), oder Minimieren (“Ich habe es nur einmal getan”) sind psychologische Abwehrmechanismen , die uns helfen, mit inneren Konflikten und einer unerwünschten Realität umzugehen. Sie können so effektiv sein, dass der Lügner überzeugt ist, dass das Lügen die Beziehung unterstützt. Er oder sie möchte sich vielleicht nicht den Verletzungen stellen oder Entscheidungen treffen, die die Wahrheit herbeiführen könnte.

7. Es überrascht nicht, dass Lügen, abgesehen von seelischen Leiden, zu gesundheitlichen Beschwerden führen.

8. Das Opfer der Täuschung kann beginnen, auf das vermeidende Verhalten zu reagieren, indem es sich verwirrt, ängstlich, wütend, misstrauisch, verlassen oder bedürftig fühlt. Sie können anfangen, an sich selbst zu zweifeln, und ihr Selbstwertgefühl kann leiden. Häufig benötigen die Opfer des Verrats eine Beratung, um sich vom Vertrauensverlust zu erholen und ihr Selbstwertgefühl zu steigern.

Was zu offenbaren

Die Meinungen variieren, wie viel “Wahrheit” andere wissen müssen. In manchen Kulturen gibt es ein stillschweigendes Verständnis, dass Untreue fast erwartet wird – solange der Ehebrecher diskret ist. Sitten verändern sich mit der Zeit: Homosexualität und Transsexualität, einst Tabus, werden nun offener akzeptiert und diskutiert. Auch unverheiratete Eltern oder Adoptiveltern wurden einmal geheim gehalten oder erst bei älterem Kind offenbart. Solche erschütternden Enthüllungen könnten traumatisch sein, aber auch verwirrende Anomalien im Kopf eines Kindes erklären. Heute entscheiden sich viele Familien stattdessen für offene Adoptionen.

Wir haben ein Recht auf Informationen über unser Erbe, insbesondere aus medizinischen Gründen. Geheimnisse über Dinge wie Sucht, Kriminalität und psychische Erkrankungen können zu echten Risiken führen, zusammen mit chronischer Scham und familiärer Dysfunktion. Kinder “wissen” schon, dass etwas nicht stimmt, aber die Leugnung untergräbt ihr Selbstvertrauen und ihre Realitätsprüfung.

In einer sexuellen Beziehung haben wir das Recht, aus emotionalen und medizinischen Gründen die Absichten und die Treue unseres Partners zu kennen. Oft rationalisieren oder leugnen treue Partner dieses Bedürfnis und ihre Verletzlichkeit gegenüber ihrem emotionalen Schaden. Indem sie keine Fragen stellen oder ihre Bedürfnisse ausdrücken, ermöglichen sie es, sich in Täuschungen zu verwickeln und zu kollidieren, aus demselben Grund, aus dem der Verräter unehrlich oder verschwiegen ist – das Boot nicht zu rocken und die Beziehung zu gefährden. Wenn es Verrat gibt, bleiben die Samen des Misstrauens, selbst wenn das Paar zusammen bleibt, und vergiftet manchmal die Beziehung.

Auf der anderen Seite haben wir auch ein Recht auf Privatsphäre. Selbst in der intimsten Beziehung sollte die Offenlegung von Gesprächen mit unserem Therapeuten, engen Freunden und Verwandten Ermessensfreiheit sein.

Wann und wie man aufdeckt

Was, wann, warum und wie wir offenlegen, sind allesamt wesentliche Faktoren. Das Timing, der Einfluss und unsere Motive sollten sorgfältig abgewogen werden. Eine vollständige Offenlegung kann notwendig sein, um eine zerbrochene Ehe wieder aufzubauen. Studien zeigen auch, dass Menschen, die ein gutes Selbstwertgefühl und eine hohe Meinung von ihrem Partner haben, eher ihm oder ihr vergeben. Was sind jedoch die zwingenden Gründe, eine Affäre zu enthüllen, die lange vorbei ist oder die wir nicht beenden wollen? Im ersten Fall, um die gegenseitige Intimität zu vertiefen? Ist es in letzterem Fall, es zu vermeiden oder eine Scheidung zu provozieren, die wir nicht einleiten wollen? Die Unzufriedenheit in der Beziehung zu enthüllen, könnte die notwendige Konversation sein, die, wenn sie früher mitgeteilt würde, die Affäre verhindert hätte.

Für alle Beteiligten verschlimmert der Schmerz der Geheimhaltung den Schmerz über das anfängliche Ereignis und je länger die Täuschung anhält, desto schädlicher ist es für das Selbstwertgefühl. Idealerweise ist es hilfreich, unsere Fehler zu akzeptieren, bevor wir der Person, die wir angelogen haben, die Wahrheit offenbart haben; Andernfalls können unsere Scham und unsere Schuld Hindernisse für echte Empathie für die Person sein, der wir Schaden zugefügt haben. Sprechen Sie zuerst mit jemandem, dem Sie nicht vertrauen, oder beraten Sie sich. Wenn wir uns selbst vergeben haben, sind wir besser in der Lage, Fragen zu beantworten und uns den Wut– und Verletzungsgefühlen zu stellen, die wir verursacht haben.

Jeder Fall von Verrat ist einzigartig. Die möglichen Schäden und Komplikationen, die Lügen umgeben, sowie die Enthüllung, sind Dinge, die man berücksichtigen sollte, wenn man Lügen erzählt und Geheimnisse bewahrt. Die vorausgehende Betrachtung über die Folgen unserer Handlungen für uns selbst, unsere Lieben und unsere Beziehungen erfordert ein gewisses Maß an Selbstbewusstsein, kann aber unnötiges Leiden verhindern.

Opfer des Verrats

Wenn die Wahrheit herauskommt, ist es oft erleuchtend. Es kann der anderen Person helfen, ein zuvor unerklärtes oder verwirrendes Verhalten zu verstehen. Gleichzeitig kann es verheerend und traumatisch sein zu entdecken, dass derjenige, den wir liebten und dem wir vertrauen, uns verraten hat. Es kann das Bild, das wir von unserem Partner haben, ebenso zerstören wie unser Vertrauen in uns selbst und sogar in die Realität selbst. Leider machen sich die Opfer des Verrats häufig selbst verantwortlich. Wenn die Beziehung nicht funktioniert, haben beide Partner die Verantwortung, sich zu Wort zu melden und Probleme anzugehen. Obwohl es vielleicht fruchtbar ist, unser Verhalten zu untersuchen, um daraus zu lernen, sind wir niemals für die Handlungen oder Unterlassungen anderer verantwortlich.

Es gibt einen natürlichen Wunsch, Erklärungen zu suchen und mehr Fakten zu erfahren. Betroffene Partner beginnen, Details früherer Ereignisse und Gespräche zu überprüfen, um übersehene Hinweise und Beweise für Lügen zu suchen. Sie können schmerzhaft folgern, dass sie und ihr Partner in zwei sehr unterschiedlichen Realitäten gelebt haben, von denen sie glaubten, dass sie geteilt wurden. Wenn die Beziehung endet, können beide Partner von Scham und Schuldgefühlen leiden, was zu Trauer führt.

Selbst wenn die Beziehung überlebt, gibt es einen Verlust, wenn das Vertrauen gebrochen ist. Wie bei allen Verlusten ist unsere erste Reaktion die Leugnung, wenn nicht die Fakten, dann die Schwere des Aufpralls. Es kann einige Zeit dauern, die Wahrheit zu akzeptieren. Jeder von uns wird den Tatsachen eine andere Bedeutung zuschreiben, um mit uns selbst, unseren Geliebten, und einer ungeordneten Realität, die wir einst für sicher und vorhersehbar hielten, zu heilen und Frieden zu schließen.

© Darlene Lancer 2016