Wird deine Beziehung dauern? Teil 2: Die nicht übereinstimmenden Freunde

Quelle: Professor JRuiz, Flickr

In meinem letzten Artikel, hier verfügbar, diskutierte ich die Forschung von Dr. John Gottman, der nach 30 Jahren Eheforschung die Scheidung von Paaren vorhersagen kann, nachdem er nur ein Argument gesehen hat. Gottman glaubt, dass die meisten Menschen in einen von drei relationalen Stilen fallen, die beeinflussen, wie eine Person argumentiert. Der Konflikt, so Gottman, ist der Schlüsselfaktor für die Scheidung. Seine Ergebnisse sind jedoch nicht das, was Sie vielleicht denken. Geldprobleme, Sex, Ihre Schwiegereltern und die üblichen Verdächtigen sind nicht die Ursache für Beziehungsunzufriedenheit. Der Schlüssel ist nicht, worüber Sie streiten, sondern wie Sie streiten. Paare, die den gleichen Beziehungsstil haben, bleiben eher verheiratet als Paare mit nicht übereinstimmenden Stilen. Kein Stil ist besser oder schlechter als die anderen, laut Gottman müssen sich Paare jedoch in einen gemeinsamen Stil verwickeln, selbst wenn es sich um eine Mischung aus den drei Grundlegenden handelt (Conflict-Avoider, Validator, Volatile). (Um herauszufinden, Ihren relationalen Stil, nehmen Sie die Umfrage in meinem letzten Artikel.)

Also, was machst du, wenn du ein Conflict Avoider bist und dein Partner Volatile ist? Nun, wie Sie wahrscheinlich schon herausgefunden haben, macht dies das Arbeiten durch Meinungsverschiedenheiten sehr schwierig. Sie möchten zustimmen, nicht zustimmen und weitermachen; Ihr Partner möchte bis ins Detail aushacken. Du fühlst dich überwältigt; sie sind frustriert. Je mehr sie drücken, je mehr Sie sich zurückziehen, und je mehr Sie sich zurückziehen, desto mehr drücken sie, und es geht um und um.

Bist du also verloren? Sollten Sie die weiße Flagge winken und die Anwälte anrufen? Nun, nicht unbedingt. Einer der ersten Schritte auf dem Weg zu einer fehlgeleiteten Ehe besteht darin, zu erkennen, dass Sie konflikthaft nicht übereinstimmen. Und erkennen, dass dein Weg nicht besser oder "richtig" ist, egal wie sehr es sich so anfühlt! Als nächstes besprechen Sie während einer Ausfallphase, in der Sie nicht streiten, Ihre verschiedenen Konfliktstile im Detail. Einfach zu verstehen, woher der andere kommt, kann sehr hilfreich sein. Sobald Sie wissen, was Sie von einem Kampf mit Ihrem Partner erwarten können, können Sie beginnen, zusammen zu arbeiten, um Strategien zu entwickeln, was während eines Kampfes zu tun ist. Die flüchtige Person muss möglicherweise eine E-Mail an ihren validierenden oder konfliktvermeidenden Partner senden, der ihre Gefühle ausführlich ausdrückt. Ohne die starke Präsenz der Volatile, die vor ihnen steht, kann sich der Partner auf das Thema konzentrieren und nicht auf die "Größe" der Wut ihres Partners. Der Conflict-Avoiding-Partner muss möglicherweise einen Zeitgeber für Argumente festlegen, die alle 5-10 Minuten eine Pause einfordern, damit sie sich nicht überfordert fühlen. Der Validator könnte seinen Partner direkt um eine positive Emotion bitten, selbst mitten in einem Kampf. Du weißt, was für dich funktioniert. Sie wissen, was Sie während eines Streits hören möchten. Da der Kampfstil Ihres Partners anders ist, wird auch sein Kampf benötigt. Es ist nicht so, dass es ihnen egal ist, es ist, dass sie es wirklich nicht wissen.

Ich bin kein Fan der Goldenen Regel. Den anderen so zu tun, wie du es getan hättest, ist nur gut, wenn das, was jemand anderes will, dasselbe ist, was du willst. Ansonsten ist die Regel ein großartiges Beispiel für Egozentrismus und es fehlt ihr völlig an Empathie. Also, leg dich in die Schuhe deines Partners und tu ihnen so, wie sie es ihnen angetan hätten !

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Ein weiterer Teil von Gottmans Forschung ist auch hier von zentraler Bedeutung. Die Stärke der Reaktionen eines Paares während eines Kampfes spiegelt oft wider, wie gut oder schlecht sie sich fühlen, wenn die Beziehung in den Kampf geht. Wie ich in meinem letzten Artikel gesagt habe, begann Gottman seine Forschung auf der Suche nach einer mathematischen Formel, um den Beziehungserfolg vorherzusagen. Was er fand, war das magische Verhältnis. Laut Gottman, wenn eine Beziehung ein 5: 1 Verhältnis von Positivität zu Negativität hat, kann die Beziehung die meisten Konfliktstürme überstehen. Dies bedeutet, dass es für jede negative Interaktion in einer Beziehung 5 positive, liebende Interaktionen geben muss. Es ist wie ein regnerischer Tagesfonds. Wenn Sie eine Bank positiver Gefühle haben, sind Sie in der Lage, die Schulden zu decken, die der Konflikt einer Beziehung auferlegt. Die Möglichkeiten, Positivität in einer Ehe zu zeigen, sind:

• Interesse
• Anerkennung
• Sorge / Empathie
• Scherz herum – Albernheit ist besonders nahrhaft
• Teile deine Freude
  

  Quelle: Joye Swan

  Paare, die gedeihen, sind diejenigen, die die Chance nutzen, über die Fähigkeiten und Leistungen ihres Partners zu sprechen. Sie haben ein echtes Interesse an den Details des Lebens der anderen. Der große gemeinsame Nenner für gute Beziehungen ist, dass jeder Partner insgeheim glaubt, dass er oder sie das bessere Ende des Geschäftes erreicht hat. Dies macht sie dankbar und Dankbarkeit ist eine Salbe für fast alle Stürme des Lebens. Also, für unsere unpassenden Paare da draußen, obwohl es kein einfaches Leben sein wird, nehmen Sie sich Mut, dass Sie sich mit Hingabe und Fleiß zu einer erfolgreichen Beziehung durchkämpfen können.

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