Jeder, der jemals viel Zeit mit einer anderen Person verbracht hat, weiß, dass Menschen manchmal nervig sein können. Ob es ein Freund, ein Familienmitglied, ein Mitarbeiter oder ein romantischer Partner ist, manchmal stören uns diese Personen. Eine logische Frage, die sich aus dieser inneren Belästigung ergibt, ist, ob wir mit dem Geliebten über solche Irritationen sprechen sollen. Manchmal nähern wir uns diesem Thema und manchmal halten wir Kommunikation zurück. Was passiert jedoch, wenn wir Diskussionen über irritierendes Verhalten immer wieder vermeiden?
Forscher (z. B. Cloven, Roloff) haben jahrelang untersucht, warum wir konsequent vermeiden, über relationale Frustrationen zu kommunizieren. Um zu verdeutlichen, ist die Vermeidung eines Themas nicht unbedingt eine negative Sache (tatsächlich habe ich in anderen Beiträgen geschrieben, wie dies dazu beitragen könnte, Beziehungen aufrechtzuerhalten). Dennoch kann alles Überflüssige ein Hinweis auf ein Problem sein – mit anderen Worten, es könnte problematisch sein, eine Unterhaltung über die Quelle Ihrer Frustrationen immer wieder zu vermeiden.
Forscher haben spekuliert, dass die Beziehungsdynamik zu einem abschreckenden Effekt führen könnte, wobei die Faktoren, aus denen die Beziehung besteht, dazu führen, dass keine Kommunikation über Irritationen stattfindet. Im Kern dieser Wahrnehmungen, so argumentieren sie, sind Machtdynamiken. Sie schlagen vor, dass sich diese Machtdynamiken hauptsächlich auf zwei Arten manifestieren.
1. Erstens kann die Wahrnehmung, dass der Partner aggressiv ist, dazu führen, dass Beschwerden über die Beziehung oder den Partner vermieden werden. Das heißt, wenn Sie glauben, dass Ihr Partner aggressiv ist (zB verbal und / oder physisch), sind Sie weniger geneigt, Ihre Beschwerden zu äußern.
2. Zweitens, wenn Sie glauben, dass Ihr romantischer Partner a) weniger engagiert ist als Sie, und b) bessere relationale Alternativen hat, dann ist es weniger wahrscheinlich, dass Sie über relationale Frustrationen kommunizieren. Zum Beispiel glaubt Cory, dass Topanga weniger engagiert ist als er und gleichzeitig hat Topanga bessere Möglichkeiten für andere Menschen als Cory. Diese Wahrnehmung wird Abhängigkeitskraft genannt, weil Cory im Vergleich zu Topanga stärker von der Beziehung abhängig ist. Infolgedessen vermeidet Cory, seine Frustrationen mit Topanga mitzuteilen, weil er glaubt, dass sie gehen könnte.
Zusammenfassend kann die Wahrnehmung von Macht im Zentrum des Verständnisses der Entscheidungen von Individuen stehen, sich Gesprächen über relationale Frustrationen zu nähern oder diese zu vermeiden. Macht ist eine Wahrnehmung und wird teilweise bei der Beurteilung des Engagements und der Aggression des Partners gebildet.
Wenn sich die Feiertage nähern, werden Sie wahrscheinlich an Feiertags-Themen-sozialen Funktionen teilnehmen. Was damit einhergeht, ist die Garantie, unbequeme und unbequeme Paarbeziehungen zu erleben. Dies wirft die Frage auf, ob der kühlende Effekt im Spiel ist.
Dr. Sean M. Horan ist Professor für Kommunikation. Folge ihm auf Twitter @TheRealDrSean. Sein Fachgebiet ist die Kommunikation über Beziehungen hinweg, mit Themen wie Täuschung, Zuneigung, Arbeitsplatzromantik, sexuelles Risiko / Sicherheit, Anziehung, täuschende Zuneigung und erste Eindrücke. Seine Arbeit / Kommentar ist auf CNN, ABC, Fox, Wall Street Journal und mehr erschienen.
Weitere Informationen finden Sie unter:
Cloven, DH & Roloff, ME (1993). Die abschreckende Wirkung von aggressivem Potential auf die Äußerung von Beschwerden in intimen Beziehungen. Kommunikations-Monographien, 60 , 199-219.
