10 Tipps zum Überleben Ihrer autoritären Eltern

Wie Sie effektiv mit Ihrer Mobbing, narzisstischen Mutter oder Ihrem Vater umgehen können.

Eric Maisel

Geistige Gesundheit neu denken

Quelle: Eric Maisel

Wenn Sie mit einem autoritären Elternteil leben oder wenn Sie noch mit einem autoritären Elternteil zu tun haben, was kann dann helfen? Nach meinen ersten Recherchen mit Opfern autoritärer Verletzungen durch Familienangehörige funktioniert nichts perfekt. Die folgenden zehn Strategien können jedoch helfen.

1. Körperliche Trennung schaffen

Praktisch alle Befragten zu meinem autoritären Wundfragebogen gaben an, dass nur die physische Trennung und je breiter die Trennung, desto besser konnten sie sich sicher fühlen und ihnen die Möglichkeit geben, zu heilen.

2. Psychologische Trennung schaffen

Kinder können nicht anders, als sich mit ihren Eltern zu verstricken und oft ihr ganzes Leben lang von den Verhaltensweisen und Verhaltensweisen ihrer Eltern beeinflusst zu werden. Sie werden wahrscheinlich auch immer noch ihre Eltern lieben (oder das Gefühl haben, dass sie sie lieben müssen), von anderen Familienmitgliedern unter Druck gesetzt werden, sich weiterhin psychologisch und emotional mit ihren Eltern zu befassen und niemals in der Lage zu sein, ihre Eltern aus dem Leben zu lassen ihr Kopf

Wie der Befragte sagte: „Meine beiden Eltern sind seit mehr als zehn Jahren tot und ich bin immer noch nicht frei von ihnen. Ich bin wütend auf sie innerlich; Ich sage ihnen immer, was sie mit mir gemacht haben. sie leugnen es immer wieder und beschämen mich immer wieder, und das alles passiert in meinem eigenen Kopf. Das ist jetzt alles meine eigene Sache. Meditation hat nicht geholfen; CBT hat nicht geholfen; Ich habe das Gefühl, dass ich eine Operation brauche. Das einzige, was hilft, sind Drogen – und ich weiß, dass das nicht die richtige Antwort sein kann. “

3. Eltern zu ihren Einstellungen und Verhaltensweisen aufrufen

Viele Befragte stellten fest, dass das Aussprechen einiger Variationen von „Nein!“ Und „Das ist nicht in Ordnung!“ Dazu geführt hat, dass der autoritäre Elternteil sein Verhalten moderierte, modulierte oder sogar aufhörte.

Die befragte Alice erklärte: „Meine Mutter hat mich immer angeschrien. Also würde ich versuchen, ein Sommerlager zu finden, um nur von zu Hause wegzukommen. Es war egal, was das Lager anbot – Musik, Schwimmen, was auch immer – ich würde gehen. An einem Sommer, als ich ungefähr zwölf war, ging ich in ein Lager, in dem diese „Gesprächssitzungen“ stattfanden. Ich denke, es war tatsächlich eine Art Gruppentherapie oder Begegnungsgruppe oder Peer Counseling, ich weiß nicht was. Ich erzählte meine Geschichte. Ein Junge, den ich irgendwie mochte, sprudelte: “Schrei zurück!” Als ich nach Hause kam, tat ich genau das. Meine Mutter fing an, nach dem Durcheinander zu schreien, das ich aus meinen Kleidern gemacht hatte, und ich trat in ihr Gesicht und rief: “Hör auf, mich anzuschreien!” Und sie tat es! Und das Schreien hörte auf. Es war, als wäre sie aus einer Trance aufgewacht. “

4. Schuld und Schande auszutreiben

Die Befragten äußerten alle Arten von Schuld. Einige fühlten sich schuldig, ihre jüngeren Geschwister nicht vor der autoritären Familie geschützt zu haben. Einige fühlten sich schuldig, selbst versagt zu haben oder ihrem Potenzial nicht gerecht zu werden. Einige fühlten sich schuldig, weil sie sich physisch oder emotional von ihren autoritären Eltern getrennt hatten. Einige fühlten sich schuldig, zu ihren eigenen körperlichen Problemen beigetragen zu haben, indem sie ihre psychischen Wunden nicht besser heilen konnten. Ebenso und aus ähnlichen Gründen schämten sich viele sowohl für sich selbst als auch für schuldig.

Die Befragte Maryanne erklärte: „Ich hörte mich immer wieder sagen:‚ Ich sollte meinen Vater besuchen, schließlich ist er mein Vater. ‘ Aber es machte mir Angst, ihn zu sehen, und ich wusste es besser, als ihn zu sehen. Also bin ich nie gegangen – und ich fühlte mich enorm schuldig. Dann begann ich mit einem kognitiven Verhaltenstherapeuten zusammenzuarbeiten. Ich glaubte wirklich nicht, dass CBT möglicherweise tief genug gehen könnte. Ich hatte das Vorurteil, dass es eine flache Sache war. Aber als ich es mir zur Gewohnheit machte, tatsächlich einen Gedanken zu ersetzen, wollte ich für das ständige ‘Ich sollte Papa’ nachdenken. Ich fing an, an diesen Gedanken und die Schuldgefühle zu denken. Ich vermute, dass nicht jeder so viel Glück hat, aber ich habe es getan! “

5. Mitgefühl testen

Einige Befragte empfanden Mitleid mit dem betreffenden Autoritären und erklärten, dass der autoritäre Elternteil in der Kindheit selbst schwer gelitten hatte. Diese Befragten kamen manchmal zu dem Schluss, dass ein wenig Mitgefühl keine gefährliche Angelegenheit sein könnte, und einige wandten sich an den autoritären Elternteil in der Hoffnung, sich wieder mit ihm oder ihr zu verbinden und die Beziehung zu heilen. Viele dieser Bemühungen endeten erfolglos, und die Autorität nutzte die Geste als neue Gelegenheit, um zu beschämen und zu bestrafen. Einige dieser Bemühungen erwiesen sich jedoch als recht gut.

6. Erstellen eines Unterstützungssystems

Unterstützung kann alles bedeuten, von einem 12-Schritte-Programm über eine Peer-Support-Gruppe über einen lieben Freund bis zu einem sympathischen Friseur.

Die Befragte Maria erklärte: „Ich muss in der Lage sein, die Dinge selbst zu erledigen, denn als ich aufwuchs, verlor ich so viel Kraft und so viel Selbstvertrauen, dass mein Ziel für mich darin besteht, kraftvoll und selbstbewusst zu sein. Dass ich jedoch mit den Dingen alleine umgehen möchte, bedeutet nicht, dass ich vollkommen alleine sein muss oder mit jedem einzelnen Ding alleine umgehen muss. Also habe ich eine Art informelles Support-Team geschaffen. Ich wende mich nicht zuerst an sie – zuerst möchte ich meinen eigenen Ressourcen vertrauen. Aber ich bin nicht stur und wende mich an sie, sobald ich verstanden habe, dass ich etwas Hilfe brauchen könnte! “

7. Auf Trigger aufmerksam bleiben

In der Sprache der 12-stufigen Erholungsbewegung ist ein Auslöser ein interner oder externer Hinweis, der dazu führen kann, dass eine Person in der Genesung rückfällig wird und das Suchtverhalten wieder aufnimmt. Ein Auslöser könnte der Anschein eines Gefühls sein, wie das Gefühl, überwältigt zu sein, angeschrien, kritisiert, beschämt oder bestraft zu werden, jemanden in einem Film oder in einer Fernsehsendung in einer Situation wie Ihrer zu sehen, Beziehungsereignisse, die die Herkunftsfamilie nachahmen Ereignisse oder sogar einen bestimmten Geruch (wie eine Rasierwasserlotion) oder ein bestimmtes Geräusch (wie eine Tür zuschlagen).

Wie der Befragte Marvin erklärte: „Ich habe mit Straßendrogen gegen meine Gefühle der Wertlosigkeit vorgegangen, die ein Produkt waren, als ich mit einem wirklich fiesen, beschämenden Vater aufgewachsen bin. Nach meiner Genesung musste ich herausfinden, was meine Auslöser waren – ein hinterhältiger Mann sah einen Mann, der eine Strickmütze trug, wie mein Vater sie früher trug – und wusste genau, was zu tun war, wenn ein Auslöser auftrat. ”

8. Kommunikation mit und “gesunde” oder “gesunde” Familienmitglieder

Viele Befragte gaben an, dass der Kontakt zu Familienmitgliedern, die die Situation auf die gleiche Art und Weise sahen, wie sie es taten, ihre wichtigste Heilungs- und Überlebensstrategie war. Eine Klientin und ihre Schwestern könnten sich gegenseitig dabei unterstützen, ihre Erinnerungen zu bestätigen („Ja, Anna, es war so schlimm!“), Wenn sie sich gegenseitig verteidigen und den autoritären Eltern widersetzen, und manchmal sogar Wege finden, Humor unter ihnen zu sehen die Schrecken.

Die Befragte Jennifer erklärte: „Wenn ich versuche, es alleine zu machen, kann ich nicht mit meiner Mutter umgehen. Aber wenn ich mit meinen Schwestern zusammen bin, wirkt das Ganze weniger tragisch. Ich glaube, deshalb leben wir nahe beieinander. Diese Nähe ist eine Art Rüstung gegen Mamis Übergriffe. Ich erinnere mich, als ich meine Mutter bei einem legalen Geschäft besuchen musste. Ich fürchtete mich so sehr, dass ich mich krank machte. Schließlich kündigten meine Schwestern an: “Wir kommen mit dir!” Sie taten; Ich überlebte; und ihre Firma – ich würde sagen, Schutz – hat den ganzen Unterschied in der Welt gemacht. “

9. Die Vision von Geschwistern oder anderen Familienmitgliedern, die die Situation nicht so sehen, wie Sie sie sehen, nicht akzeptieren.

Andere Familienmitglieder haben möglicherweise ganz andere Erfahrungen mit Mama und Papa gemacht als Sie. Dies kann aus verschiedenen Gründen geschehen sein. Sie sind möglicherweise später in die Familie eingetreten als Sie; Vielleicht war der Autoritäre zu dieser Zeit schon ausgereift, und Ihre viel jüngeren Schwestern und Brüder erhielten nicht die gleiche autoritäre Verwundung wie Sie. Vielleicht waren Sie weniger beliebt als Ihre Geschwister und wurden wegen Beschämung und Bestrafung ausgesondert. Vielleicht waren Ihre Geschwister tatsächlich genauso misshandelt und traumatisiert wie Sie, aber sie verweigern derzeit ihre Erfahrungen oder sind in die Fußstapfen des Schriftstellers getreten. Wenn dies der Fall ist, müssen Sie sich gegen ihre entgegengesetzte Vision wehren, ihre Forderungen, dass Sie dem autoritären Elternteil „netter“ sind, und ihre Anschuldigungen, dass Sie untreu sind oder undankbar sind.

Befragter Alfred erklärte: „Ich bin einer von drei Brüdern. Der Älteste ist wie unser Vater. Er ist ein totaler Tyrann. Ich kann mit ihm umgehen, weil ich genau weiß, wer er ist. Mein jüngerer Bruder ist überzeugt, dass in unserem Haus nichts Schlimmes passiert ist. Wenn ich zu ihm sage: Erinnerst du dich, als Papa die Tür zum Schuppen zerschlagen hat? oder ‘Erinnerst du dich, als Papa Bobby rausgenommen und ihn geschlagen hat?’ er sieht mich an, als wäre ich verrückt. Das ist so schwer zu bewältigen! Ein Teil von mir muss sich an ihn erinnern und er muss mein Verständnis von dem, was passiert ist, bestätigen. Und ich weiß, dass das nie passieren wird. Das macht mich sehr traurig. “

10. Kontaktbegrenzung

Möglicherweise leben Sie noch bei Ihrem autoritären Elternteil oder sind möglicherweise zu diesem Elternteil zurückgekehrt, vielleicht weil der Elternteil gebrechlich geworden ist. Für Sie steht also eine vollständige körperliche Trennung nicht in Frage und eine vollständige psychologische Trennung ist unwahrscheinlich. Die Frage, die Sie stellen müssen, lautet: “Was ist der geringste Kontakt zu meiner Mutter?” Oder “Wie kann ich die meiste Zeit meinem Vater aus dem Weg gehen?”

Wie könnte es aussehen, den Kontakt zu begrenzen? Amelia erklärte der Befragten: „Ich zog in das Haus der Familie zurück, um mich um meine Mutter zu kümmern, als keiner meiner Geschwister bereit war, selbst Hand anzulegen. Ich hasste es, dass ich mir selbst Schuldgefühle gemacht habe, aber ich habe auch meine Mutter geliebt, also war es ein komplizierter Moment. Aber was ich tat, war nur meine Mutter zu sehen, wenn ich unbedingt musste. Ich war sonst wirklich nicht erreichbar. Ich wählte ein Zimmer im Haus, weit weg von meiner Mutter, ich ging viel raus und vor allem machte ich mir klar, dass ich nicht “ihre Gesellschaft halten” musste, weil “ihre Gesellschaft halten” war unvermeidlich giftig. ”

Ich hoffe, dass diese Tipps Ihnen dienen. Weitere Informationen finden Sie unter Hilfe für Überlebende autoritärer Eltern, Geschwister und Partner. Besuchen Sie mich unter ericmaisel.com oder senden Sie eine E-Mail an [email protected].