6 Glatte Wahrheiten über den Sommer

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Der Sommer ist nichts für Weicheier, aber das vergessen wir jedes Jahr. Folgendes müssen Sie beachten:

1. Niemand schaut auf Menschen mittleren Alters am Strand, wobei "im mittleren Alter" definiert wird als zu alt für ein Arbeitsstudium und als zu jung für die Einäscherung. Wenn Sie zwischen diesen Altersstufen sind, machen Sie sich keine Sorgen darüber, was jemand über Ihren Badeanzug, Ihre bräunlichen Linien oder Ihre Haare denken wird. Sie schauen nicht hin. Das einzige, was in unserer Kultur versaut ist, ist die Idee, dass wir im Rampenlicht stehen, nur weil wir in der Sonne sitzen. OK, in Ordnung, also schaut eine Gruppe Frauen mittleren Alters am Strand an: andere Frauen mittleren Alters, die alle die arme Seele anstupsen, die neben ihnen sitzt und fragen: "Sehe ich wie sie aus? Der da drüben mit der bräunlichen Linie? Sehe ich von hinten aus? "Wir sollten damit aufhören. Es würde jedem das Leben besser machen.

2. Sie werden draußen sitzen, um in einem Moment der fröhlichen Sorglosigkeit zu essen, und Sie werden lebendig von Fliegen wie ein Charakterdarsteller in einem schlechten Horrorfilm gegessen werden. Du wirst dich schon reichlich mit Off, Deet, Deep Woods Deet und Get Off von ME besprüht haben und du wirst den summenden Kreaturen der Dämmerung immer noch genau wie ein erstklassiges Filet erscheinen, das sie in schicken Steakflossen ausrollen. Sie werden Galmei Lotion, Anti-Juckreiz-Cremes, Anti-Infektions-Cremes (wo Sie charmant gekratzt haben, bis Sie bluteten) und diese kleinen rosa Antihistamin-Pillen, die Sie bis Oktober ohnmächtig werden. Aber bis Oktober sind die Käfer verschwunden, also wird es in Ordnung sein.

3. In weißen Hosen sieht niemand gut aus. Vergiss es. Schauen Sie nicht auf Modelle: Professionelle Modelle sind so gentechnisch verändert wie eine Monsanto Zuckerrübe. Weiße Hosen gewöhnlicher Leute werden einfach zu einem bequemen leeren Raum, auf dem die Natur Grasflecken, Ketchup, Senf, Rotwein, Salsa und Öl aus frittierten Dingen schreibt, die man eigentlich gar nicht hätte essen dürfen. Die Natur schreibt schmutziger als "Fifty Shades of Grey", was auch eine gute Beschreibung dessen ist, wie deine weiße Hose nach zwei Waschungen aussehen wird. Zur Klarstellung: Off-White, Elfenbein, Pearl und Hellbeige zählen alle als "weiß".

4. Wenn du mit einem Outdoor-Accessoire spielst, das in deinem Hinterhof als "Feuergrube" bezeichnet wird, macht du dich nicht mit den Elementen oder gar mit der Mutter der Drachen aus "Game of Thrones" gute Verwendung für Zweige. Feuerstellen verhindern nicht mehr, dass Sie von Insekten lebend gefressen werden (siehe Punkt 2), als alles, was Sie auf sich selbst spritzen können. Aber es wird dich in Flammen aufgehen lassen wie "Johnny the Human Torch", wenn du etwas Brennbares in seiner Nähe sprühst, das sehr billige "Kühler" enthält, die spritzig sind, wenn du das Top öffnest. Und wer war das Genie, das entschied, dass wir alle in heißen Sommernächten Feuer anzünden müssen? Ein Typ mit vielen Kupferimitaten zum Verkaufen, vielleicht? Ich frage nur. Wenn er uns sagt, wir sollten als neue Sommertradition des nächsten Jahres alte Lkw-Reifen in unseren Einfahrten brennen lassen, können wir etwas kritisches Denken üben, bevor wir alle sagen: "Was für eine großartige Idee! Die Kinder werden es lieben !? "

5. Sie werden schwitzen. Selbst wenn Sie klinisch erprobte Zeug verwenden, um jede Pore in Ihrer Achselhöhle wie Fugenmasse zu versiegeln, werden Sie in dem Maße schwitzen, dass Sie einige Ihrer Hemden in die Feuerstelle werfen müssen. Sie werden hübsch neben den weißen Hosen brennen.

6. Trotz all dem wirst du in diesem Sommer einige tolle Zeiten haben. Es gibt frisches Obst auf lokal hergestelltem Eis, hausgemachte Limonade, Buttermaiskolben, süßen Eistee, Zuckerwatte auf Staatsmessen und Burger vom Grill. Und genau deshalb ist es gut, dass wir alle aufhören, uns am Strand anzuschauen (siehe Punkt 1).