Gleichheit der Ehe; Minderheiten werden zur Mehrheit; Was ist los? Veränderung passiert jeden Tag, überall in Amerika. Und wir, Amerikaner, kämpfen. Schießereien durch die Polizei; rassistische Morde; religiöse Morde; Was ist Vorurteil, was ist Bigotterie, was ist Rassismus? Wir sind ängstlich in unserem täglichen Weg durch das Leben. Was ist eine Behinderung? Ist das das richtige Wort? Was ist Geschlecht? Warum spielt es eine Rolle? Wer soll was sagen? Jemand äußert einen Anti-Gruppen-Bogen; jemand verwendet ein Gruppenstereotyp, um über eine andere Person zu sprechen; Soll ich etwas sagen? Was soll ich sagen? Wir kämpfen damit, wie wir miteinander reden, wie wir uns gegenseitig respektieren.
Überall in Amerika haben die Menschen Schwierigkeiten, Neo-Diversity zu verstehen und zu managen. Sie sehen, heutzutage und jeden Tag hat jeder von uns eine Gelegenheit, mit einer Person aus einer anderen rassischen, körperlich bedingten, religiösen, sexuell orientierten, ethnischen, mentalen oder konditionellen Geschlechtsgruppe zu interagieren. Es stellt sich heraus, dass die Neo-Diversität in uns soziale Ungewissheit schafft, wie man selbst mit Menschen, die in unserer Nachbarschaft leben, interagieren kann.
Kein Wunder, dass wir Artikel sehen, die uns helfen, besser zu interagieren. "Sag das niemals einer schwulen Person." "Sag das niemals einem Paar zwischen den Rassen." "Sag das nie …" Solche Ratgeber-Artikel tauchen überall auf. Aber keiner dieser Artikel lehrt uns darüber, was so neu ist, dass wir diese Art von Rat brauchen. Das "… was" ist Neo-Diversity; das "… warum" ist ein realer, schneller und dramatischer gesellschaftlicher Wandel. Das neue Problem ist also, wie wir miteinander umgehen können, wenn keine Barrieren mehr existieren, die uns trennen, und es gibt keine strengen Regeln der sozialen Interaktion, die uns leiten könnten.
In meinem Kurs "Zwischenmenschliche Beziehungen und Rasse" und in meinem Buch "Diversität übernehmen: Wie man von Ängsten zur Achtung vorgeht" lehre ich die Dynamik sozialer Interaktion und Beziehungsentwicklung. Das bedeutet, dass ich den Schülern beibringe, was gute soziale Interaktion bewirkt, aber ich lehre auch, wie soziale Interaktionen zusammenbrechen können. Ich sage es so, denn im 21. Jahrhundert sind soziale Interaktionszusammenbrüche die Norm. Das sagt der Erzähler zu Beginn des Films Crash. Er sagt: "Es ist der Tastsinn. Niemand berührt mehr. Ich denke, dass wir diese Berührung so sehr vermissen, dass wir zusammenstoßen, nur damit wir etwas fühlen können. "
Ich glaube wirklich, dass die meisten von uns gut mit den Leuten interagieren wollen, die in unsere sozialen Arbeitskreise kommen. Obwohl es in Amerika Vorurteile und Bigotterie gibt, glaube ich nicht, dass wir eine Nation von Fanatikern sind. Es ist nur so, dass wir im 21. Jahrhundert mit Menschen aus so vielen verschiedenen Gruppen interagieren, dass wir uns unsicher fühlen. Wir versuchen zu erreichen. Wir werden nervös und abgelenkt. Nervös und abgelenkt erreichen wir die andere Person, manchmal mit einem wirklich lauten (Social Media) Knall.
In meinem Kurs unterrichte ich Studenten darüber, warum Neo-Diversity diese Auswirkungen auf uns haben kann. In meinem Kurs lernen die Schüler nicht nur, was für gute soziale Interaktionen verantwortlich ist, sie lernen auch, was eine soziale Interaktion so sehr beeinträchtigen kann, dass die Interaktion abstürzt. Durch meinen Unterricht gebe ich meinen Schülern Tipps, wie sie sich in Neo-Diversity-Amerika gut austauschen können. Hier sind neun (9) Tipps, die über den Ratschlag "Nie sagen …" hinausgehen.
- Versuchen Sie niemals, mit einer Person als Vertreter einer Gruppe zu interagieren. Denken Sie daran, nur an die Person als eine Person zu denken, mit der Sie interagieren. Einzelperson.
- Wenn dir ein Gruppenstereotyp in den Kopf kommt, erkenne das Stereotyp für das, was es für dich ist, dann stelle es psychologisch beiseite und rede mit der Person, dem Ein-Personen, der vor dir steht.
- Wenn die Interaktion mit einer neuen Bekanntschaft ist, denken Sie daran, langsam zu gehen. Übereile die Interaktion nicht. Vor langer Zeit entdeckten Sozialpsychologen, dass Selbstenthüllungen langsam kommen sollten, als ob sie eine Zwiebel schälen würden. Sozialpsychologen stimmen Shrek zu, wenn er sagt, dass Oger und Zwiebeln Schichten haben; also auch Menschen.
- Selbstveröffentlichungen sollten auch nach und nach gefragt werden, wenn sich eine Beziehung entwickelt. Wenn wir uns auf die Neo-Diversität einstellen, werden in unserer Psychologie manchmal Wünsche verwurzelt, die im Zeitalter der Rassenbeziehungen wurzeln. In der heutigen sozialen Interaktion fühlen sich die Menschen manchmal gezwungen, vor allem anderen über die Rasse oder Ethnizität einer Person Bescheid zu wissen. Aber nur weil Sie neugierig auf die Rasse, Ethnie oder Religion einer Person sind, haben Sie nicht das Recht auf aufdringliche, respektlose Fragen wie "… was bist du?" Zu fragen. Kein Mensch sollte jemals gefragt werden … "Was bist du? "Wenn diese Person möchte, dass du es weißt, werden sie dich wissen lassen, wenn sie bereit sind, dies über sich selbst zu erzählen. Selbstveröffentlichungen sollten langsam erfragt werden.
- Wenn die Interaktion mit einer neuen Bekannten stattfindet und Sie feststellen, dass Sie eine oder zwei Fragen stellen müssen, um die Konversation in Gang zu bringen oder zu halten, stellen Sie eine offene Frage. Stellen Sie keine stereotype und enge Frage , zum Beispiel zu einer großen Person sagen, "… eine Menge Reifen spielen?" Große Menschen, wie alle Menschen, sind eine neo-heterogene Gruppe, die einige große Menschen wie mich Don bedeutet mache überhaupt keinen Sport. Hier sind zwei offene Fragen, die Sie einem neuen Bekannten stellen können; "… was hält dich beschäftigt?" Oder "… wie verbringst du deine Tage?"
- Viele Leute haben mich auf die Tatsache aufmerksam gemacht, dass einer der harten Interaktionskämpfe in Amerika heute ist, wenn jemand im Gespräch eine beleidigende Antigruppensprache benutzt (Gender-Verleumdungen, Verunglimpfungen über Menschen mit psychischen Gesundheitsproblemen, religiöse Beleidigungen, Rassen) Verunglimpfungen, alle Arten von Stereotypen). Was sollte man tun? Lassen Sie die Person Ihre Standards kennen, um weiterhin mit Ihnen zu interagieren. Wenn die Person, mit der du interagierst, die Sprache der Bigotterie benutzt, schweige nicht; sprich in den Moment hinein; streite nicht, spreche dennoch in den Moment und das Objekt. Hier ist was funktioniert. Sprechen Sie mit Ihrer Insider-Stimme in den Moment hinein und sagen Sie: "Es tut mir leid, ich würde es vorziehen, diese Art von Geschlecht / ethnischem / rassistischem Stereotyp nicht zu hören. Ich finde diese freundliche Gesprächsoffensive. Es tut mir weh . "
- Wenn Sie sich in einer intensiven (hitzigen) sozialen Interaktion befinden, greifen Sie nicht an (selbst wenn Sie angegriffen werden) . Versetzen Sie sich in die guten Verhaltensstandards, die Sie sich selbst gesetzt haben. Wenn Sie glauben, dass Sie eine freundliche, rücksichtsvolle Person sind, dann verhalten Sie sich so, wie Sie Ihren Standpunkt vertreten.
- Wenn Sie sich in einer intensiven (hitzigen) sozialen Interaktion befinden, sprechen Sie in den Moment, aber folgen Sie den Grundregeln einer guten sozialen Interaktion . Zum Beispiel bedeutet Drehen, der anderen Person die Möglichkeit zu geben, aus ihrer Sicht zu sprechen (während Sie zuhören). Sprechen Sie auch für sich selbst; Mit anderen Worten, benutze "ich" und nicht "du".
- Wenn dies eine arbeitsbezogene (und geheizte) Interaktion ist, folgen Sie den Tipps 7 und 8 und informieren Sie sich anhand der Richtlinien und Verfahren, die an diesem Arbeitsplatz für die Behandlung des vorliegenden Problems festgelegt wurden, und sprechen Sie selbst darüber . Wenn das nicht funktioniert, suchen Sie sofort eine Mediation.
Nutzen Sie diese Tipps als Grundlage, um für sich selbst eine gute Politik für Ihre sozialen Interaktionen im neoliberalen Amerika zu entwickeln. Sie sehen, wir sollten alle versuchen, durch die Politik zu interagieren, nicht nur Instinkt; nicht nur durch Impuls. Wenn wir eine gute soziale Interaktion verwenden, um unsere ersten Impulse zu kontrollieren, werden unsere zwischenmenschlichen Leben besser sein, weil wir weniger zwischenmenschliche Unfälle haben werden.
Dr. Rupert Nacoste ist Alumni Distinguished Undergraduate Professor für Psychologie an der North Carolina State University .
