Wir befinden uns in der Zeit der Frauenförderung. Die Stärkung von Frauen manifestiert sich vor allem als professionelles Streben in Verbindung mit dem Mut, die Karriereleiter zu erklimmen. Sheryl Sandbergs „ Lean In“ befasst sich mit der Frage, wie Frauen sich tendenziell auf ihrem Karriereweg zurückhalten. In diesem Buch widmet Sandberg ein ganzes Kapitel der Art der engagierten Beziehung, die Frauen mit ihren Partnern aufbauen können, um ihre Karriere zu unterstützen, zu wachsen und zu halten. In meiner Praxis in New York City ist die Erfahrung von Frauen, die gleichberechtigte Partnerschaften mit Männern in romantischen Beziehungen anstreben, ein Thema, das ein entscheidender Faktor für das Überleben ihrer Beziehungen sein kann. (In diesem Blog möchte ich mich auf eine gleichberechtigte Partnerschaft in heterosexuellen Beziehungen konzentrieren.) Wenn ich diesen Weg der Frauen verstehe, sehe ich in unserer Gesellschaft zwei widersprüchliche Wertesysteme:
1) Traditionelle, geschlechtsspezifische Beziehungen, bei denen von Männern erwartet wird, dass sie der Hauptverdiener sind und die Beziehung führen, während ihre Partnerinnen unterstützendere Funktionen ausüben (indem sie die Karriereentscheidungen ihrer Partner mitnehmen und in der Folge mehr Kinderpflichten übernehmen, wenn sie dies wünschen.) Kinder haben), und
2) Frauen und Männer, die in ihren Liebesbeziehungen gleiche Partnerschaften suchen.
Der Aufbau gleichberechtigter Partnerschaften erfordert Kreativität, Flexibilität und Mut von beiden Partnern, um auf unübliche Weise vorgeschriebene Rollenentwicklungen und Beziehungspfade mitzugestalten.
Laura und Pauls Geschichte
„Ich möchte, dass Paul wirklich versteht, dass Reisen etwas ist, das ich für meine derzeitige Position tun muss. Aber er scheint Schwierigkeiten zu haben, zu akzeptieren, dass ich eine Woche lang einmal im Monat weg bin “, sagt Laura. „Paul ist seit dem Beginn dieser Position vor einem Jahr ruhiger und distanzierter geworden. Ich weiß, dass meine neue Führungsaufgabe im vergangenen Jahr von mir mehr Aufmerksamkeit auf sich gezogen hat, und es war für uns beide schwierig, voneinander zu trennen. Und wenn wir uns sehen, kämpfen wir. Ich mache mir selbst die Schuld an dieser neuen Position. Aber Paul war sowieso mit seinem Job beschäftigt. Warum muss ich so besorgt sein, dass ich mich auf meine Karriere konzentrieren kann? Es ist ein Klischee, aber fühle ich mich schuldig, wenn ich erfolgreich bin? Ich bin immer wieder begeistert, dass es für Männer kein Kinderspiel ist, sich auf ihre Karriere zu konzentrieren, aber für mich und meine Freundinnen denken wir immer darüber nach, wie unsere nächsten Schritte in unserem Job unsere Beziehungen zu unseren Freunden beeinflussen können! “
Laura und Paul wurden von gemeinsamen Freunden vorgestellt und sind seit vier Jahren zusammen. Sie sind vor zwei Jahren zusammengezogen und bauen ihre Beziehung seitdem stetig auf. Laura ist Katholikin, Kaukasierin und Mitte 30. Sie hat ihre Karriere als Architektin vorangetrieben und verwaltet jetzt viele neue Gebäude und Geschäfte in Übersee. Laura ist lustig, sportlich, klug, gesellig und sehr karriereorientiert. Paul ist in den frühen Dreißigern kaukasischer, angelsächsischer Abstammung und hat seine Karriere als IT-Profi aufgebaut. Er ist witzig, kultiviert und bezeichnet sich selbst als “introvertiert“. Er ist wie Laura auf einer Karriere ausgerichtet, weiß jedoch nicht, was der nächste Schritt für ihn im Bereich der Karriere wäre. Er denkt darüber nach, wieder zur Schule zu gehen oder sich selbstständig zu machen. Er sagt, er habe viele “interne offene Dialoge” um seine Karriere.
Auf die Frage, wie er sich fühle, dass Laura die neue Führungsposition einnimmt, sagt Paul: „Es ist absolut schwierig für mich, wenn Sie nicht da sind. Ich war so daran gewöhnt, mit dir zusammen zu sein, dass ich dich vermisse, wenn du gehst. “Laura fragt Paul, ob der Grund, warum sie kämpfen, mit Pauls Missachtung ihrer Führungskarriere zusammenhängt. Paul antwortet: „Ich unterstütze Ihre Berufswahl zu 100 Prozent, aber ich kann nicht bestreiten, dass es mir schwer fällt, zu akzeptieren, wie dieser Job uns körperlich unterscheidet. Ich fühle mich unbehaglich, dass Sie auf dem Weg der Karriereleiter sind, da ich nicht sicher bin, was ich beruflich will. Ich muss viele Fragen selbst beantworten. “
Kein Vorbild zu haben, ist für Männer und Frauen sehr schwer
Paul sagt, dass es keine Frage ist, dass er ein guter Finanzdienstleister sein muss, und seine Karriereentwicklung ist etwas, wonach er täglich strebt. Sein eigener Vater war in erster Linie ein finanzieller Beitrag zur Erziehung, und dies war das Beispiel, das ihm gezeigt wurde. Paul verbindet sich immer noch mit seinem Vater, indem er über seinen Job und seine Investitionen spricht. „Gleichzeitig möchte ich nicht wiederholen, was meine Eltern durchgemacht haben. Im Nachhinein kann ich klar erkennen, dass in ihrer Beziehung ein Ungleichgewicht bestand. Meine Mutter hatte einen großen Verlust, als mein älterer Bruder und ich sie nicht mehr brauchten. Sie war etwa zwei Jahre lang deprimiert, nachdem wir zum College gegangen waren. “
Als Laura die Karriereleiter hochsteigt, stellt sie fest, dass es immer weniger Frauen im oberen Management gibt. „Nur wenige Frauen auf der Managementebene zu sehen, sagt viel aus, und das macht mich ängstlich. Ich habe das Gefühl, dass ich mehr leisten muss, um den Leuten zu beweisen, dass ich ein qualifizierter Manager bin. Ich habe eine ähnliche Angst in dieser Beziehung, denke ich. Ich bin mit meinem Vater als alleiniger Ernährer aufgewachsen und meine Mutter war eine Mutter, die zu Hause bleiben konnte. Meine beiden Eltern stellten sicher, dass ich eine Hochschulausbildung und eine berufliche Karriere hatte. Ich verstehe also intellektuell, dass das, was ich tue, keine Abweichung ist. Meine Freundinnen machen einen ähnlichen Karriereweg durch, daher unterstützen wir uns gegenseitig auf unserer Reise. Aber selbst mit der Unterstützung, die ich bekomme, bin ich in einer traditionellen Familie groß geworden und hatte kein weibliches Vorbild, bei dem Familie und Beruf miteinander in Einklang gebracht wurden. Ich habe also viele vorgefasste Annahmen darüber, wie Beziehungen aussehen sollten. “
Übergang vom Begriff der Knappheit zur Synergie
Laura und Paul sind über traditionelle Beziehungsformen in Konflikt geraten. Laura möchte sich auf die Art und Weise herausfordern, die ihre Mutter in Beruf und Beziehung nie herausgefordert hat. Obwohl Paul sich stark mit seinem Vater identifiziert, erkennt er an, dass zwischen seinen Eltern ein merkliches Ungleichgewicht bestand, und er möchte mit Laura eine ausgeglichenere Beziehung aufbauen.
Es kann einen erheblichen philosophischen Unterschied zwischen traditionellen Beziehungen und modernen gleichberechtigten Partnerschaften geben. In traditionell gestalteten Beziehungen arbeiten die Partner manchmal nach dem Begriff der Knappheit. Im Knappheitsmodell (Nullsummen-Spielmodell) gibt es eine binäre Division: Eine ist Gewinner, der andere Verlierer. In der Knappheit haben Männer das Gefühl, dass sie der primäre Versorger sein müssen. Wenn ihre Partner mehr leisten als sie, fühlen sie sich als ernsthaft in Gefahr. Im Gegensatz dazu sind die Partner in mehr gleichwertigen Partnerschaften durch Synergien miteinander verbunden – je mehr wir erfolgreich sind, desto besser und stärker sind wir. In Synergie kann jeder Partner die finanziellen Beiträge und beruflichen Erfolge des anderen einschätzen. Synergien ermöglichen es jedem Partner, Kameradschaft auf Augenhöhe zu erleben und neue Herausforderungen zu erleben. In Knappheit leben heißt, in Konkurrenz und Isolation zu leben. In Synergien zu leben bedeutet, Ressourcen gemeinsam zu nutzen (finanziell, sozial und emotional).
In der Synergie stehen Laura und Paul nicht mehr im Wettbewerb, und sie können bewusst den Konflikten, die sie mit sich bringen, und den Lösungen, die sie gemeinsam schaffen, Raum geben. Dieser Prozess ermöglicht es ihnen, die Karrierebedürfnisse jedes Einzelnen anzuerkennen und sie voll zum Tragen zu bringen. Immer mehr sehe ich in meiner Praxis, dass sich Paare nach synergistischen und gleichwertigen Partnerschaften sehnen.
