Es gibt einen neuen Kommentar in einem meiner früheren Blogs (In Search of … Ms. Analyst) mit dem Titel "From Burnage to Repair", und genau das beschäftigt mich gerade.
Manchmal bin ich bei meiner Analyse ambivalent – ich habe keine Zeit, ich weiß nicht, warum ich gehe, ich weiß nicht, wann es jemals funktionieren wird – aber nicht heute Nacht. An diesem Montagabend, vier Tage getrennt von meiner letzten Sitzung am Donnerstag, bin ich bereit, zurück auf die Couch zu gehen (ich liege wieder hin) und arbeite mit Frau Analyst.
Der Grund für meinen erneuten Enthusiasmus ist nicht, dass sich das Leben großartig anfühlt, und ich bin total schwindlig, es zu teilen. Es ist, dass sich so vieles innerlich gebrochen anfühlt, und ich weiß, dass ich es reparieren muss.
Das ist natürlich eine gute Sache. Mir wird klar, dass je länger ich in der Analyse bin (mit 4 Jahren), desto mehr versuche ich, Dinge zu durchbrechen: Schlechte Angewohnheiten, negative Zyklen und Probleme sind meine Ziele – Ziel ist es, kaputt zu gehen auseinander und verbannt. Niemals zurückkehren.
Aber wie so viele von uns in der Therapie wissen, sind unsere Dämonen in der Lage, ein Comeback zu machen, wenn wir sie zum ersten Mal niederschlagen. Und der zweite. Und der dritte. Zumindest war das meine Erfahrung.
Lange, quälende Zyklen von Entdeckungen, die Monate dauern, würden schließlich zu Durchbrüchen führen. Ich fühlte mich repariert, und ich würde Frau Analyst mit Sicherheit sagen, dass ich dieses Mal endlich um die Ecke gekommen war. Der lebenslange Bruch wurde schließlich besiegt. Nach unseren vielen Sitzungen und meiner fleißigen Arbeit, die ich in Ergebnisse außerhalb der Kapsel umwandelte, war ich nun siegreich, und ich war mir sicher, dass ich so bleiben würde.
"Ich sehe", sie würde beobachten, "dass sich dieses Mal anders fühlt." Und so tat es. Und dann fing ich an, über eine andere kleine Krankheit nachzudenken, vielleicht sogar privat, um meine eventuelle Ausschiffung aus der Kapsel zu planen.
Bis diese Bad Boys zurück kamen. Die Reparatur? Gebrochen. Nochmal.
Letzte Woche, nach Monaten harter Arbeit, brach ich einen meiner Dämonen noch einmal zusammen. Wrang es zur Unterwerfung und legte es in einen mentalen Würgegriff. Aber diesmal ist es wirklich anders, denn anstatt meine Arme triumphierend in die Luft zu stoßen, weiß ich, dass ich mich hüten muss.
Das Problem wurde neutralisiert, aber ich bin nicht in einem Zustand der Reparatur. Ich bin in einem Zustand des Bruches, und ich werde mich entscheiden, dort zu bleiben.
Warum? Weil Ms. Analyst glaubt – und ich glaube, ich verstehe es -, muss ich meine dunkelsten Elemente vollständig verstehen, wenn ich mich jemals von ihrem Einfluss befreien werde. Die Idee im Moment ist nicht zu lernen, wie man zu einem glücklichen Ort geht, sondern in den bedrohlichen Bedingungen eingehüllt zu bleiben, damit wir sehen können, was wirklich vor sich geht.
" Umarme die Hoffnungslosigkeit", drängt sie, wenn ich ihr sage, dass ich verletzt bin. "Umarme das Chaos und die Zerstörung. Anker werfen und aufbohren. "
Ich brauchte so lange um zu verstehen, was sie damit meinte. War ich nicht in der Therapie, damit ich mich gut fühlen konnte? Und erzählte ich ihr nicht, wie ich mich im Moment fühlte, was baaaaad war? War ich nicht wirklich frei assoziieren?
Aber jetzt denke ich, dass ich es verstehe. Ich habe mein Verhalten geändert, und früher war das genug, um mich besser zu fühlen. Aber jetzt will ich mich nicht besser fühlen. Noch nicht, seltsam wie es sich anhört. Wir haben eine Menge zu lernen aus dem Chaos, und vielleicht werde ich es morgen annehmen und es im Sitzungsraum loslassen, anstatt nur keepaway zu spielen.
Wie entwickeln Sie sich zurück und erholen sich, wenn Ihre Zyklen kommen? Was braucht es, um die Ecke zu verlassen und weiterzugehen? Dinge zu brechen – und sie dann so bleiben zu lassen – klingt nach einer seltsamen Strategie. Aber ich denke, dass diese neue Taktik zeigt, warum es sich lohnt, in der Therapie zu bleiben. Ich lerne immer noch durch Versuch und Irrtum, wie man ein Analysand wird.
– Herr Analysand
