FRAGE:
Sehr geehrter Herr Dr. Cohen,
Diese Notiz soll meine Wertschätzung für Ihr Buch ausdrücken, Was würde Aristoteles tun? Ihr Buch hat mich ermächtigt, mich mit einigen wichtigen Themen in meinem Leben zu befassen. Es hat mich auch zu der Möglichkeit eines neuen Lebensstils erweckt, nämlich philosophisch zu leben. Ich bin jetzt dabei, dieses Versprechen in die Realität umzusetzen. Ich wurde auch zu der Annahme angeregt, dass Sie vielleicht mit einem besonders sensiblen und heiklen Thema helfen würden, das ein Prüfstein für mein Glück in den vergangenen Jahren war. Ich bin ein afro-karibischer, Trinidad, um genau zu sein, dessen Frau den gleichen kulturellen und nationalen Hintergrund hat. Die Herausforderung besteht darin, dass ich mich einerseits als lebenslange Atheist und andererseits als christlich identifiziere. Da ich früher ein Marxist war, ist mit dem Ende des Kalten Krieges mein Marxismus zurückgegangen. Mein Atheismus wurde dann offengelegt und stand im Vordergrund meiner Suche nach intellektueller Grundlage in der Zeit nach dem Kalten Krieg. Als ich in den Mittelwesten ging, um die Graduiertenschule zu besuchen und Opfer der Missionierung zu werden, habe ich gelernt, dass Religion zu wichtig ist, um ignoriert zu werden. Ich hätte die Religion ignorieren wollen, aber das war ein Luxus, den ich damals nicht hatte, und jetzt nicht. Wir leben in Indianapolis und der Atheismus ist der wichtigste Teil meines intellektuellen Lebens. Ich bin besorgt über die Entwicklung von Strategien, um die Kunst zu entwickeln, meinen Atheismus in vorwiegend religiösen, insbesondere christlichen sozialen Umgebungen zu leben.
Mein langjähriges "Coming Out" ist real, aber vielleicht abgeschnitten. Meine Frau und meine Söhne haben immer gewusst, dass ich Atheist bin, und meine Bibliothek über Atheismus ist in unserem Haus offen. Unter den Mitgliedern meiner Familie der Geburt und entfernteren Verwandten wissen einige vielleicht nicht und die meisten von meinem Atheismus nicht. Aber emotional oder geografisch sind wir nicht sehr nah dran. Im Allgemeinen habe ich die Freiheit genossen, dass Männer im Gegensatz zu Frauen weltlich sind. Das Konzept des Atheismus im Besonderen jedoch, selbst wenn es bekannt und weiter verstanden würde, wäre blasphemisch sowohl in der Kultur meiner Erziehung als auch unter den Afroamerikanern, wo ich einen Teil meines Lebens lebe. Im täglichen Leben tendiere ich dazu, nicht zu lügen oder meine Positionen zu Theismus und Religion zu verstecken. Ich erwähne meinen Atheismus jedoch nur, wenn ich in die Enge getrieben bin und keine andere Wahl habe, als unwahr zu sein. In einem Versuch, dem Urteil zu entgehen, tendiere ich auch dazu, Menschen zu vermeiden, die ihre Religiosität ausdrücklich in den Vordergrund stellen. Das Stereotyp der Afroamerikaner ist so, dass diejenigen, die ihr Christentum verkünden, wahrscheinlich annehmen, dass sie ein offenes Ohr in mir finden würden. Dies ist nicht unbegründet. Es ist jedoch frustrierend, weil ich keine Möglichkeit sehe, mit religiösen Theisten in dieser Frage eine gemeinsame Grundlage zu schaffen. Im Idealfall möchte ich den religiösen Theismus mit den Gläubigen überhaupt nicht diskutieren. Wenn ich mich drum kümmern würde, würden meine Freundschaften mit ihnen auf nicht-religiösen gemeinsamen Interessen beruhen. Ich würde mich weigern, Religion zu betreiben, wenn sie nicht darauf bestehen, und ich bin überzeugt, dass sie ausreichend daran interessiert sind, das Thema in einem aufrichtigen Geist der Aufgeschlossenheit und der gegenseitigen Untersuchung anzugehen. Dies ist fast nie der Fall, zumindest bei Christen. Das soll nicht heißen, dass ich mich besonders für Religion interessiere. Im Zuge meiner atheistischen Lesungen habe ich etwas Wissen über Religionen gesammelt. Ich war jedoch nicht daran interessiert, umfassende Kenntnisse über irgendeine Religion zu entwickeln. In der Tat war diese Information nicht die Grundlage meines Atheismus, der mir als rohe Tatsache erschien. Ich entwickelte mich in jungen Jahren vom Nicht-Theismus zum Atheismus. Glücklicherweise gab es in meiner Geburtsfamilie solche Störungen, dass ich mich frei fühlte, ja gezwungen, diese Erkenntnis still zu akzeptieren und mich an ihre Implikationen anzupassen. Wer würde meinen, dass ein instabiler familiärer Hintergrund Vorteile bringen könnte? Nichtsdestotrotz bleibt dieser freie rebellische Geist für immer und immer noch einer meiner charakteristischen und lebenslangen Charakterzüge. In diesem Sinne stellt das Folgende den allgemeinen Tenor meiner Bedenken sowie einige spezifische dar. Erwähne ich meinen Atheismus nur dann, wenn sich der Imperativ darstellt und ich keine Wahl habe oder bewusst Möglichkeiten dazu geschaffen habe? Wie erwähne ich meinen Atheismus und diskutiere ihn, wenn nötig, mit religiösen Theisten, insbesondere Christen? Wie trage ich meinen Atheismus im Alltag?
Meine Frau und ich haben eine liebevolle, aber schwierige Beziehung von 27 Jahren. Wir sind seit fünfundzwanzig Jahren verheiratet und haben zwei wundervolle Kinder, beide Jungen. Dieses Thema war die Hauptverwerfungslinie in unserer Beziehung und war die Quelle vieler Konflikte, besonders seit wir 1993 aus New York City umgezogen sind. Meiner Meinung nach war das Hauptproblem nicht der Glaube oder Mangel daran, sondern die Sozialisierung um es herum. Ich hätte nie gedacht, dass ich "atheistische Freunde" brauche oder wollte, das heißt, Bekannte, die ausschließlich oder hauptsächlich auf Atheismus basierten. Dementsprechend zögerte ich, die Zeit zu nehmen, solche persönlichen Bündnisse zu begründen und aufrechtzuerhalten. In der Tat habe ich damals eher marxistische Bündnisse gesucht als atheistische. In jüngerer Zeit, obwohl ich Mitgliedschaften in atheistischen Organisationen aufrechterhalten und diese Praxis unterstützt habe, zögerte ich immer noch, weiter zu kommen oder atheistische Freunde zu suchen. Im Mittleren Westen hat meine Frau jedoch ständig unterstützende Gruppen von Freunden gehabt, mit denen das fundamentale Interesse und organisatorische Problem das Christentum war. Im Gegensatz dazu entwickelte ich paradoxerweise vielleicht Ressentiments darüber, dass ich nicht ähnliche Unterstützung und Freundschaften habe. Wenn ich über die negativen Auswirkungen der christlichen Gruppenfreunde meiner Frau nachdachte, würde ich, wenn ich atheistische Freunde hätte, besorgt sein, sie in ihr Leben zu bringen. Wichtig ist, dass ich nicht möchte, dass sie daran glaubt, dass ich mit atheistischen Freunden auf eine Art und Weise auf das Unbehagen meines Eintauchens in ein Meer des Christentums reagiere. Ich bin auch besorgt, dass es so aussieht , als würde ich ihren Modus Operandi kopieren, was ich tatsächlich tun würde. Ich befürchte, noch mehr Abstand zwischen ihr und mir zu legen und den Boden für noch mehr Konflikte zu bereiten. Es würde sich anfühlen, als würde ich betrügen, vielleicht sogar meine Frau opfern. In Indianapolis ist es schwierig für uns, gemeinsame Freunde zu finden, von denen wir keine nennen können.
Das Verhandeln von Rasse, Nation, (a) Theismus und (Ir-) Religiosität, besonders im Kontext meiner Ehe, war herausfordernd und stressig. Bisher war ich nicht in der Lage, die Situation zu meiner Zufriedenheit zu bewältigen. Ich habe keine Angst vor Konflikten. Tatsächlich genieße ich es manchmal sogar. Ich möchte jedoch meine Frau nicht über Gebühr verärgern. Auf der einen Seite glaube ich, dass diese Situation, wenn sie nicht richtig behandelt wird, meine Ehe bedroht. Gerade jetzt, wo wir kurz vor dem Nichts stehen, möchte ich nicht, dass meine Ehe in dieser Angelegenheit tödlich leidet. Auf der anderen Seite ist es möglich, dass meine Frau hinter ihrer scheinbaren Angst still ist, was sie als meinen Mut interpretiert. Auf jeden Fall kann ich mir kein anderes Problem vorstellen, das so sehr mit Missverständnissen, Fehlinterpretationen, oft vorsätzlichem Verhalten und Misstrauen behaftet ist. Selbst mein früheres Leben als Marxist war nicht annähernd so schwierig. Die anhaltende Bitterkeit und anhaltende Negativität, die dieses Problem in sozialen Beziehungen auslöst, ist ein Problem, und ich zögere, mein Leben auf diese Weise zu verschmutzen. Auch meine Gefühle zu diesem Thema stehen oft im Widerspruch zu dem, wie ich mich rational vor allem den Christen, insbesondere den Christen, stellen möchte. Nichtsdestotrotz ist die gegenwärtige Situation nicht das, was ich vorziehen würde und behindert den vollen Ausdruck meiner Persönlichkeit. Ich möchte einfach nur überleben und meinen Atheismus wie ein Kunstwerk in einer Umgebung tragen, die überwiegend von religiösen Theisten, insbesondere Christen, bewohnt wird. Ich weiß, dass dies lebenslange und weitreichende Vorteile haben könnte. Es könnte auch aufregend und aufregend sein und eine Welt von lohnenden Gelegenheiten und Menschen eröffnen. Hoffentlich könnte ich diese auch mit meiner Frau teilen. Alle Ratschläge oder Ressourcen, die Sie geben oder vorschlagen könnten, einschließlich Therapie, philosophischer Beratung, Artikeln und Büchern, wären sehr willkommen. Wenn ich bald keine Korrespondenz von Ihnen erhalten habe, werde ich den Beginn des Dialogs mit einer E-Mail-Nachricht beginnen. Ich hoffe, das ist in Ordnung mit dir. Vielen Dank für Ihre Zeit und Rücksicht.
Mit freundlichen Grüßen,
Dennis Celian James.
MEINE ANTWORT:
Lieber Dennis,
Danke für deinen offenen Brief. Das Problem, das Sie ansprechen, ist ein tiefgreifendes und durchdringendes Problem, das in den Medien nicht oft angesprochen wird. Die Vorwürfe einiger Minderheitengruppen wie Homosexualität in einer überwiegend heterosexuellen Welt erhalten jetzt eine bedeutende Berichterstattung. Es ist weit weniger bekannt oder diskutiert, wie es ist, in einer vorwiegend christlichen Kultur ein schwarzer Atheist zu sein. Ich begrüße Sie, dass Sie diese Herausforderungen so eloquent angesprochen haben.
Laut einer Umfrage von Pew 2008 glauben 88 Prozent der Afro-Amerikaner, dass Gott existiert, verglichen mit 71 Prozent der Gesamtbevölkerung; und weniger als ein halbes Prozent der Afroamerikaner identifizieren sich als Atheisten (weil sie glauben, dass Gott nicht existiert), verglichen mit 1,6 Prozent der Gesamtbevölkerung. So ist es verständlich, wie viel Druck es für dich gibt, sich anzupassen, besonders angesichts der starken Ablehnung des Atheismus in deiner Geburtskultur sowie von Afroamerikanern.
Deine Hauptfrage oder mein Hauptproblem ist, so wie ich es verstehe, ob du offen in deinem täglichen Leben als Atheist leben solltest oder es stattdessen vor allen anderen verstecken sollst, außer deiner unmittelbaren Familie und ein paar Großfamilienangehörigen. Bis jetzt haben Sie die letztere "abgeschnittene" Route gewählt; aber, wie ich vorschlagen werde, ist dies weitgehend ein Ergebnis der Entscheidung durch Unentschlossenheit. Während Ihre Frage eine ernste und potentiell lebensverändernde Frage ist, machen Sie diese Entscheidung schwieriger, weil Sie für sich selbst ein Dilemma konstruiert haben, das Sie an seinen unappetitlichen Hörnern festhält – verdammt, wenn Sie es tun, und verdammt, wenn Sie es nicht tun. Sie haben also entschieden, sich nicht zu entscheiden. Das Ziel ist dann, Ihre Argumentation zu formulieren, die Unwahrheiten darin aufzudecken und eine proaktive, rationale Entscheidung zu treffen. Diesen Ansatz nenne ich logikbasierte philosophische Beratung; und ich hoffe aufrichtig, dass es dir die Hilfe gibt, die du so ernsthaft suchst.
Nach dem, was ich aus Ihrem Brief entnehmen kann, scheint das Folgende das Dilemma zu sein, das Sie davon abhält, sich mit Ihrem Problem zu arrangieren. Ich glaube, dass Sie sich selbst sagen, dass Sie davon abgehalten werden, eine rationale Entscheidung zu treffen:
1. Wenn ich Unterstützung und Freundschaft von anderen Atheisten suche, werde ich mich fühlen, als ob ich meine Frau betrüge oder schikaniere.
2. Auf der anderen Seite, wenn ich keine solche Unterstützung suche, werde ich Groll darüber empfinden, dass ich keine Unterstützung und Freundschaften wie meine Frau habe.
3. Ich kann solche Unterstützung und Freundschaften von anderen Atheisten suchen oder nicht.
4. Daher werde ich, egal was ich tue, eine negative Konsequenz erleiden. Entweder habe ich das Gefühl, meine Frau betrogen zu haben, oder ich fühle mich geärgert darüber, dass ich keine ähnliche Unterstützung und Freundschaften habe.
Beachten Sie, dass diese Argumentation aus drei Prämissen (1 bis 3) und einer Schlussfolgerung (4) besteht. Wenn Sie alle drei Prämissen akzeptieren, sind Sie mit der Schlussfolgerung fest. Und das scheinen Sie getan zu haben. Du hast dich selbst in eine Ecke gemalt und dich über die unappetitlichen Hörner deines Dilemmas wiederkäuen lassen, als ob deine Not hoffnungslos unauflösbar sei.
Glücklicherweise scheint das Dilemma, das Sie für sich selbst geschaffen haben, nicht wahr zu sein, weil die ersten beiden Prämissen (1 und 2) beide falsch sind. Ihre Aufgabe wird es daher sein, dieses selbstzerstörerische Denken aufzugeben und eine Entscheidung zu treffen, die nicht auf Unentschiedenheit beruht.
Sehen wir uns zunächst Ihre erste Prämisse an. Verraten Sie wirklich Ihre Frau, wenn Sie Unterstützung und Freundschaft von anderen Atheisten suchen?
Verrat bedeutet, etwas zu tun, das untreu oder untreu ist; Aber deine Frau hat nicht das Recht zu erwarten, dass du dich nur mit Christen verbindest. Dies wäre ebenso inakzeptabel wie eine Erwartung, die sie nur mit Atheisten in Verbindung bringt. Du würdest sie nicht verraten, wenn du Freunde hast, die Atheisten sind.
Noch würdest du deine Frau opfern. Jemanden zu beleidigen bedeutet ungerechte oder unrechtmäßige Behandlung. Aber warum würdest du deiner Frau etwas antun, das falsch war, wenn du dich mit anderen Atheisten angefreundet hast? Sie hat kein Recht darauf zu bestehen, dass Sie solche Freundschaften nicht aufbauen. Wenn sie es tun würde, hätten Sie ein ähnliches Recht darauf zu bestehen, dass sie keine christlichen Freunde hat.
Beachten Sie auch, dass, selbst wenn Ihre Frau nicht mochte oder bevorzugt, dass Sie atheistische Freunde haben, es immer noch nicht bedeutet, dass sie Opfer oder Verräter wurde. Wenn das wahr wäre, dann wäre es moralisch für uns alle, immer das zu tun, was andere wollten oder wollten, was eine Welt der blinden Konformität bedeuten würde, in der keiner von uns die Autonomie oder die Freiheit hätte, wir selbst zu sein.
Bedenken Sie in Bezug auf Prämisse zwei Ihre Gefühle des Grolls. Groll beinhaltet die Überzeugung, dass jemand dir etwas falsch gemacht hat. In welcher Weise hat deine Frau dir jedoch etwas falsch gemacht, indem du christliche Freunde hast? In der Tat hat sie das Recht, christliche Freunde zu haben, genauso wie Sie das Recht haben, atheistische zu haben. Sie hat sich dafür entschieden, dieses Recht auszuüben, während Sie dies bislang nicht getan haben. Also hat sie dir nichts falsch gemacht und deine Gefühle des Grolls sind irrational (da sie auf einem falschen Glauben beruhen). Das bedeutet nicht zu leugnen, dass du solche Gefühle hast oder ihre Wichtigkeit leugnen. Es ist nur zu sagen, dass sie irrational sind und eher überwunden als besänftigt werden sollten.
Ihr Dilemma scheint also falsch zu sein, weil die ersten beiden Prämissen falsch sind. Du würdest deine Frau nicht betrügen oder sie opfern, wenn du atheistische Freunde suchst; und es ist unvernünftig, Ihrer Frau zu weigern, christliche Freunde zu haben, da niemand (außer Ihnen) Sie daran hindert, ähnliche Unterstützung und Freundschaften zu haben.
Am Ende musst du entweder atheistische Freundschaften aufbauen oder sie nicht bauen. Wenn du dich nicht entscheidest, machst du auch eine Wahl, die dich aber nirgendwohin führt. Wie Jean-Paul Sartre erklärte: "Du bist dazu verdammt, frei zu sein".
Verständlicherweise birgt das Treffen von Entscheidungen immer Risiken. So magst du immer noch fragen: "Selbst wenn es irrational wäre, was wäre, wenn meine Frau es verabscheute, dass ich atheistische Freunde machte? Schließlich ist mein Atheismus eine lange Streitfrage in unserer Beziehung. Und was wäre, wenn dies unsere Beziehung zerstören oder ernsthaft schädigen könnte? "
Es stimmt, es gibt so eine negative Möglichkeit. Es besteht aber auch die Möglichkeit, dass die Veränderung Ihre Beziehung verbessern könnte.
Du hast diese tief einfühlsame Aussage gemacht:
"Auf der anderen Seite ist es möglich, dass meine Frau, hinter ihrer scheinbaren Angst, still sein mag, was sie als meinen Mut interpretiert."
Vielleicht wird sie tatsächlich kommen, um Sie für Ihre Echtheit und Echtheit zu bewundern. Darüber hinaus sollten Sie sich fragen, ob es besser wäre, Ihre Beziehung auf dieser rationelleren Basis aufzubauen (oder wiederherzustellen), als die Beziehung so zu halten, wie sie derzeit ist.
Diese Chance für einen konstruktiven Wandel ist nur möglich, wenn Sie erkennen, dass Sie eine echte Wahl haben. Sie scheinen jedoch manchmal zurückhaltend zu sein, diese Entscheidung vollständig zu akzeptieren. Du hast erklärt,
Im täglichen Leben tendiere ich dazu, nicht zu lügen oder meine Positionen zu Theismus und Religion zu verstecken. Ich erwähne meinen Atheismus jedoch nur, wenn ich in die Enge getrieben bin und keine andere Wahl habe, als unwahr zu sein . In einem Versuch, der Beurteilung zu entgehen, tendiere ich auch dazu, Menschen zu vermeiden, die ihre Religiosität ausdrücklich in den Vordergrund stellen (Hervorhebung hinzugefügt).
Wie Sartre uns jedoch immer wieder daran erinnert, haben die Menschen immer die Wahl. Und tatsächlich hast du eine Wahl. Sie können immer die Wahrheit sagen, anstatt über Ihren Atheismus zu lügen, ob Sie nun in die Enge getrieben werden oder nicht.
Was die Konsequenzen betrifft, sind wir in dieser Raum-Zeit-Welt von Wahrscheinlichkeiten, nicht Gewissheiten. Niemand kann garantieren, dass "Coming-Out" Ihre Beziehung zu Ihrer Frau verbessert oder sie verschlimmert. Wahrscheinlichkeiten sind relativ zu Beweisen und Sie kennen Ihre Frau besser als jeder andere. Darüber hinaus sind kulturelle Denkweisen nicht leicht zu durchdringen und können bedrückend sein.
Nichtsdestoweniger sagst du, dass der Atheismus "der wichtigste Teil deines intellektuellen Lebens" ist, also versteckst du deinen Atheismus, indem du dich nicht betrügst, nicht deine Frau? Wenn Sie Ihren Moralvorstellungen folgen, anstatt in "böser Absicht" zu leben (wie die Existenzialisten sagen würden), nehmen Sie tatsächlich Mut. Es besteht ein Risiko, aber Veränderung erfordert Risiko. Risking Change kann jedoch befreiend sein.
Deine Frau weiß bereits, dass du ein Atheist bist; so tun es deine Kinder; und von dem, was du sagst, lieben sie dich sehr. Wenn Sie atheistische Freunde kultivieren, glauben Sie wirklich, dass sie aufhören würden, dasselbe über Sie zu fühlen? Könnten sie nicht stattdessen, wie Sie selbst behaupten, stolz auf diesen Mann sein, der den Mut hat, nicht zu verraten, wer er ist?
Alles Gute für Ihren neuen, philosophischen Lebensstil.
Elliot
