Deine Eltern haben Angst vor dir

Alle Eltern fühlen sich für ihre Kinder anfällig. Zwischen dem ersehnten Lob – "Du hast einen tollen Job gemacht, Mama" – und dem gefürchteten Schuldspruch "Du warst eine lausige Mutter" – liegt ein fast grenzenloses Gebiet des Zweifels und der Selbstvorwürfe. Je bedauernswerter die Eltern sind, desto wachsamer sind sie eher auf Anzeichen anhaltender Respektlosigkeit oder anhaltender Groll.

Zu hören, dass ein Sohn oder eine Tochter einen Therapeuten sieht, kann sich selbst wie eine Anklage fühlen, wobei die Eltern sich sorgen, dass ihre Fehler einer genauen Analyse unterzogen werden. Wenn erwachsene Kinder nach der Vergangenheit fragen, können Eltern befürchten, dass eher Munition als Verständnis gesucht wird. Viele Eltern ziehen sich zurück, wenn sie mit zugespitzten Fragen konfrontiert werden, da die Notwendigkeit, eine Überprüfung zu vermeiden, ihre Hoffnung, näher zu kommen, übersteigt.

Die Lösung dieses Dilemmas ist ein Paradoxon. Wenn sich erwachsene Kinder ohne Vorwürfe an ihre Eltern wenden, können sie möglicherweise die versteckten Quellen ihrer Beschwerden finden. Eine Mutter wird höchstwahrscheinlich ihre Seele entblößen, wenn sie spürt, dass ihre Kinder die Barriere von Schmerz und Wut fallen gelassen haben. Wenn sie ihr zeigen, dass sie bereit sind, mit Sympathie in ihre Geschichte einzutreten und ihre eigenen bitteren Erzählungen hinter sich zu lassen, fühlt sie sich vielleicht sicher genug, um sich endlich zu offenbaren.

Leider ist der Enthusiasmus der Schuldzuweisung tendenziell zwingender als der Versuch Sympathie zu beschwören. Eltern für den Schmerz, den sie verursacht haben, verantwortlich zu machen, ist viel einfacher, als sich der geduldigen Arbeit des Mitgefühls zu widmen. Jahrzehnte können vergehen, bevor ein erwachsener Sohn oder eine erwachsene Tochter bereit ist, die Geschichte eines Elternteils zu hören. Die meisten von uns müssen ihre eigenen Fehler machen und sehen, dass unsere Absichten gescheitert sind, bevor wir zugeben können, dass unsere Eltern Enttäuschungen und Frustrationen ähnlich unseren eigenen erlebt haben.

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Wenn wir unsere Eltern als Menschen sehen, ist es ähnlich, mit zwanzig einen Roman zu lesen und ihn dann mit vierzig wieder zu lesen. Der Leser verändert sich in den dazwischenliegenden Jahren so sehr, dass das Buch ganz anders aussieht. In der zweiten Lesung werden Passagen, die zuvor kaum wahrgenommen wurden, signifikant und bewegend, und Kapitel, die zuvor überflogen wurden, werden zentral. Auf dem Weg, die Menschlichkeit unserer Eltern wahrzunehmen, treibt uns die Demut durch die Wendungen des Lebens mehr als alles andere voran. Die Weisheit der Demütigung ist unverzichtbar.

Erfahrungen, die uns bis ins Mark erschüttern, sind in dieser Hinsicht wertvoll, zum Beispiel Eltern werden. Elternschaft besteht aus Entdeckung und Hingabe, der Verbeugung vor Fehlern und Kompromissen und der Improvisation behelfsmäßiger Lösungen von Tag zu Tag inmitten der Freuden. Eine vierzigjährige Tochter, die sich ihrer eigenen Hoffnungen verschrieb, um ihre Kinder großzuziehen, fragte ihre fünfundsiebzigjährige Mutter nach Opfern, die sie um der Erziehung willen getan hatte: "Mama, wie kommst du nie? Bist du wieder zur Schule gegangen, um ein Lehrer zu werden, wie du es gerne hättest? "Diese Tochter mochte die gleiche Frage vor zwanzig Jahren gestellt haben, aber diesmal enthielt ihr Ton eine Welt des erworbenen Verständnisses. Ihre Mutter erzählte bereitwillig von dem Ehekonflikt, der sie davon abhielt, ihre Träume zu leben. Sie stellte fest, dass sie eher in das Gesicht einer Mitfrau blickte als in eine wütende Tochter. Sie erzählte dann mehr Details über diese frustrierten Jahre, als sie jemals zuvor gewagt hatte: "Die Nachmittage, bevor die Kinder von der Schule nach Hause kamen, waren so leer. Da habe ich angefangen zu trinken. "

Der entscheidende Anreiz für jede Mutter zu sprechen ist zu spüren, dass ihre Tochter oder ihr Sohn sie als einen Menschen ansieht, der gelitten hat, und nicht nur die Partei, die für Schmerzen verantwortlich ist. Die zärtliche Frage dieser Tochter nach einer verpassten Gelegenheit öffnete eine Tür genauso sicher wie eine anklagende Frage: "Mama, warum warst du jeden Tag betrunken, als ich von der Schule nach Hause kam?" Hätte sie geschlossen. Der Übergang von der Fehlersuche zu aufrichtigem Interesse ist der Zauberstab der Offenlegung.

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Eine sympathische Haltung kann nicht vorgetäuscht werden. Elternradar für Groll von ihren Kindern ist einfach zu akut. Schnelle Zusicherungen wie: "Mama, ich möchte wirklich deine Seite der Geschichte hören", können die Empfindlichkeit einer Mutter gegenüber jeglichem restlichen Trotz nicht besänftigen. Wenn unter dem scheinbaren Mitgefühl eine noch aktive Schuldgier liegt, werden die Eltern es spüren. Die meisten werden sich eher in alte Selbstschutzsysteme zurückziehen als in Risikoexpositionen.

Die Leute beschweren sich oft darüber, dass ihre Eltern nicht offen mit ihnen sprechen werden, ohne zu prüfen, in welcher Weise sie ihre Fragen stellen. Sie wissen nicht, dass es wichtiger ist, wie sie sich gegenüber dem Elternteil fühlen, wenn sie schmerzhafte Probleme ansprechen, als dass sie die Fragen formulieren oder sogar welche Fragen sie stellen. Die Erzählungen von Eltern kommen fast immer so weit, dass erwachsene Kinder ihre Herangehensweise abgeschwächt haben. Die Hoffnung, mit ihrem eigenen Leid gesehen zu werden, ist keine kleine Ermutigung. Es gibt keine andere Antwort auf Scham, keinen anderen Trost für ungestüme Fehler oder lang andauernde Fehler.

Die Tochter, die sich vor dreißig Jahren in die Stellung ihrer Mutter versetzen konnte, gewährte sich Trost. Durch das Gefühl, wie dringend ihre Mutter die Leere und die Enttäuschung über Alkohol hätte blockieren müssen, befreite sich die Tochter, um ihre eigenen Wege zu untersuchen, wie sie dem Schmerz ausweichen können. Hätte sie sich dagegen entschieden, das Verhalten ihrer Mutter zu verurteilen, hätte sie Einsichten darüber verloren, wie ihre individuellen Muster entstanden sein könnten.

Schon kleine Scherben der Familiengeschichte können Verständnis hervorrufen. Mit vierundfünfzig Jahren erfuhr eine Frau ein einziges biografisches Detail über ihren achtzigjährigen Vater, das sowohl ihre Sicht auf ihn als auch die Beschwerden, die sie sein ganzes Leben lang über ihn gehabt hatte, veränderte:

Ich wusste nicht einmal, dass mein Vater einmal einen Bruder hatte. Er starb, als mein Vater zwölf war. Er war erst acht Jahre alt und wurde von einem Pferd zu Tode gestampft. Das bedeutet, mein Vater hatte trauernde Eltern, als er ein Teenager war. Jetzt kann ich sehen, wo er auf die Idee gekommen ist, dass man im Leben für sich selbst sorgen muss. Das war alles, was er uns je gesagt hat, als wir Hilfe brauchten. Ich dachte immer, er wäre aus Eis gemacht. Aber vielleicht hat er sich lange Zeit alleine gefühlt. Das ist alles, was er gewusst haben könnte, aufgewachsen mit untröstlichen Eltern.

Eine Tochter, die sich vorstellen kann, dass der einsame Kummer ihres Vaters im Alter von zwölf Jahren beginnt, sich von dem Schmerz dessen zu befreien, was Jahre später wie kaltes Vaterbild aussah. Als sie sah, wie verzweifelt ihr Vater versucht haben musste, mit dem Tod seines Bruders und der emotionalen Entfernung seiner Eltern fertig zu werden, kann sie ihn als Vater sehen, der versucht, sein Bestes zu geben mit dem, was er über Leben und Verlust wusste. Der einst so schädliche Refrain "Du musst für dich selbst sorgen" wird nun im Nachhinein als eine Überlebenslehre von einem Vater gehört, der nie aufgehört hat, sich einsam zu fühlen.

Unsere Eltern sind die Menschen auf dieser Welt, die wir am wenigsten sehen; Niemandes ist schwerer zu visualisieren. Es erfordert eine große Anstrengung, diejenigen, die einst so viel Macht über uns hatten, auf normale menschliche Dimensionen zu reduzieren. Viele Menschen behaupten, dass es unmöglich ist, sich emotional an ihre Eltern zu wenden, auch wenn sie wissen, dass genau das ihre Eltern von ihnen verlangen und was sie selbst verstehen würden.

Ein häufiger Irrtum ist die Überzeugung, dass wir die Geschichte unserer Familie bereits kennen, ohne zu wissen, dass wir falsch wahrgenommene Ereignisse als trivial, die entscheidend waren, haben könnten oder dass wir Informationen zusammengestellt haben, ohne emotionale Fakten auf die Fakten anzuwenden. Zu wissen, welche Fragen zu stellen sind, wie und wann sie gefragt werden und was mit den gesammelten Informationen geschehen soll, ist komplex. Es könnte notwendig sein, herauszufinden, was in der Kindheit unserer Großeltern geschehen ist, um zu begreifen, wie sie unsere Eltern behandelt haben. Eine Mutter oder einen Vater als Person zu sehen, erfordert oft Kenntnisse über mehrere Generationen, die in einer besonderen Alchemie von Anmut und Beharrlichkeit vermischt sind, sowie die Bereitschaft, Amnestie zu gewähren, statt sich zu richten.

Dementsprechend kann es ein Leben lang dauern, bis wir unsere Eltern verstehen. Unser Verständnis vertieft sich, wenn wir von der Erfahrung verwüstet und belohnt werden und ihren Höhepunkt erreichen, wenn wir unserem eigenen Sterben gegenüberstehen. Wir können uns auf unser Sterbebett legen und endlich mit den Dingen mitschwingen, die ein Elternteil vor Jahren gesagt oder getan hat. In diesem Sinne sterben unsere Eltern zweimal: zuerst mit ihrem tatsächlichen Tod und dann wieder, wenn wir in unseren eigenen letzten Tagen wieder sterben.

Viele erwachsene Kinder sagen zu Recht: "Ich werde meiner Mutter einfach nicht vergeben. Meine Kindheit war die Hölle und kann nicht ungeschehen gemacht werden. "Es stimmt, was passiert ist, kann nicht verändert werden, aber die Geschichte von dem, was passiert ist, kann auf eine neue Art und Weise erzählt werden. Die "Länge der Tage", die im Fünften Gebot jenen versprochen wurde, die ihre Eltern ehren, hat mit der Kraft dieser veränderten Perspektive zu tun. Ehrung ist nicht dasselbe wie Vergebung. Ehrung bedeutet, die Fehler der Eltern im Kontext ihrer Menschlichkeit und der Geschichte früherer Generationen zu sehen. Diese Verschiebung ist buchstäblich lebensspendend, weil sie uns Hoffnung gibt, dass jemand das Gleiche für uns tun kann.

Copyright 2014 von Wendy Lustbader. Angepasst von der Einleitung zu Barry Grosskopfs Healing the Generations , derzeit im Druck als Versteckt in Plain Sight: Auf dem Weg zu rätselhaften Emotionen , Vander Wyk und Burnham, Acton, MA, 2007.