Der Dankbarkeitszug

Zuerst eine kurze Erklärung des Bildes, das Sie hier sehen: Ich habe dieses Foto von der Seite eines Waggons im National Railroad Museum in Green Bay, Wisconsin, im vergangenen Sommer gemacht, als ich mit dem Kumpel und dem Jungen dort war. Der "Dankbarkeitszug" war ein Zug voller Geschenke, die die Menschen in Frankreich nach dem Zweiten Weltkrieg an die Menschen in den USA schickten, als Dank für einen Zug voller Hilfsgüter, den das amerikanische Volk zuvor den Franzosen geschickt hatte.

Also, warum trainiere ich hier und jetzt?

Vor ein paar Monaten fragte mich mein Freund Smitty, der eine kleine lokale Live-Musikserie leitet, ob wir ein Hauskonzert für Nathan Bell veranstalten würden, einen außerordentlich talentierten Singer-Songwriter, der durch die Stadt kommen würde. Smitty erklärte, dass die Idee war, dass ich einige meiner Freunde einladen würde, ihnen zu Abend essen würde, wir würden ein oder zwei Sätze von Nathan hören, und dann würden alle in bar Geld geben, um Nathan direkt zu geben.

Wir schauten uns den Kalender an, und mir wurde klar, dass das einzige Datum, das funktionieren würde (angesichts meines wahnsinnigen Reiseplans zu dieser Jahreszeit) der Valentinstag war. Aber das schien eine perfekte Option zu sein. Vor langer Zeit habe ich gelernt, dass lang anhaltende Liebe sich genauso anfühlt wie tiefe Dankbarkeit, und was für eine bessere Art, den Valentinstag mit meiner langjährigen Partnerin zu verbringen, als uns mit Menschen zusammen zu bringen, für die wir beide dankbar sind – Menschen, die ich kannte. wiederum wäre dankbar für die Gesellschaft, für meinen Lammeintopf und gefüllte vegetarische Paprika und für Nathans Musik.

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Während wir die Details aufstellten, schrieb ich Nathan eine E-Mail, um ihn zu fragen, was er sicher haben möchte. Ein besonderes Getränk? Eine besondere Art von Stuhl? Er schrieb zurück, dass so ziemlich jeder alte Stuhl in Ordnung wäre, und er wollte nur ein Glas Leitungswasser. Ich antwortete, dass ich bei meinen Auftritten normalerweise die Gastgeber bat, mir milchfreie, glutenfreie rosa M & Ms zu liefern, die sagten: "Schlage Brustkrebs, pass auf mich auf!" Nathan schrieb zurück, dass ich verrückt sei und antwortete Vielleicht war das der Grund, warum dieser Teil des Vertrages nie erfüllt zu sein schien. (Ja, ich habe nur Spaß gemacht. Ich frage nach meinem Vortrag nach einem Glas Leitungswasser und Zeit für Fragen und Antworten.)

Jedenfalls, als Nathan auftauchte und wirklich nur einen Stuhl und ein Glas Wasser wollte, und ich einen mitfühlenden Hinweis darauf gab, dass er in zu wenigen Tagen zu viele Gigs hatte, fragte er mich, was ich mache. Ich wusste nicht, was ich antworten sollte. Der Kumpel nahm einen Schluck Bier und sagte mit einem Grinsen: "Alice macht eine gute Geschichte." Wir lachten beide über das Wortspiel, einen Witz darüber, wie ich immer wieder in Schwierigkeiten geriet und dann aufschrieb.

Nathan fragte jedoch, was der Kumpel meinte, und ich sagte: "Ich schätze, man könnte sagen, dass ich die Leute verärgere, aber nur im professionellsten Sinne." Ich erklärte zum Beispiel, dass ich bald einen Artikel über eine Kontroverse herausbringen würde in der Anthropologie, und darin habe ich die ziemlich unziemlichen Taten der American Anthropological Association entlarvt. (Dieses Papier ist hier.)

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Als ich Nathan davon erzählte, befand ich mich wieder in der seltsamen Situation, in der ich jemandem den Eindruck zu geben schien, dass es mir Spaß macht, Leute abzupissen. Ich nicht, wirklich. Ich genieße es überhaupt nicht. Ich hasse es irgendwie.

Ich rolle mich buchstäblich manchmal in einem Ball zusammen und rede mit mir darüber, wie sehr ich mich selbst dafür nicht mag. In der Tat, nur ein paar Wochen, bevor mein Artikel in Human Nature online gehen sollte, hatte ich tiefgreifende Schuldgefühle, bestimmte Leute in meiner Arbeit wirklich schlecht aussehen zu lassen. Ich habe das verschiedenen vertrauenswürdigen Beraterfreunden gestanden, die wiederum nur sauer auf mich waren. Sie sagten mir, dass mein Mitgefühl von einer vorübergehenden Amnesie getragen zu sein schien, denn ich musste vergessen, dass diese Leute beschlossen, die sehr problematischen Dinge zu tun, die sie getan hatten.

Aber ich genieße es wirklich nicht, Leute abzupissen. Ich genieße es nicht, dass sie online nach mir kommen, ich genieße es nicht, wenn sie mir Hasspost schicken, ich genieße die neblige Angst vor Vergeltung nicht.

Ich mag besonders die Gedanken nicht, die ich habe, um sie leiden zu lassen. Ich fühle mich wie ein kompletter Idiot, wenn ich mir vorstelle, dass sie leiden. Ich stelle mir vor, wie sie sich in einem Ball zusammenrollen und mit sich selbst reden, so wie ich es tue.

Warum also weitermachen? Nun, es scheint falsch, den Leuten nicht zu helfen, wenn ich kann. Und wenn Sie Gerechtigkeitsarbeit leisten, wie ich es tue, müssen Sie sich manchmal unwohl fühlen, indem Sie unethische Verhaltensweisen austeilen.

Es stimmt auch, dass Menschen (Menschen, die mir fremd waren und manchmal immer noch fremd sind) oft dafür dankbar sind, wenn ich diese Art von Arbeit mache. Es gibt eine Art "Dankeschön", die von einer Person kommt, die Gegenstand von Ungerechtigkeit war, die anders ist als ein gewöhnliches Dankeschön. Und ich fühle, dass Dank ist ein Zeichen, dass ich etwas lohnendes mache. Es gibt mir ein gutes Gefühl.

Ich fühle auch ein warmes Gefühl durch die tiefe Dankbarkeit, die ich wiederum gegenüber den Menschen empfinde, die mir bei dieser Arbeit helfen: die Menschen, die mir Quellenmaterial geben, die Menschen, die mit mir ihre Geschichte teilen, die Menschen, die mir helfen, komplexe Probleme zu verstehen, die Leute, die mir helfen, die Menschlichkeit zu kennen, und die Freunde, die mich von meinem Ball befreien. Es gibt nichts Besseres, als jemandem wirklich dankbar zu sein, wenn man daran erinnert wird, wie allein du in der Welt bist.

All diese Dinge, die Psychologen über Dankbarkeit sagen – ob sie geben oder Dankbarkeit empfangen – darüber, wie sie dich von einem dunklen und lähmenden Funk zu einem Gefühl der Sonne auf deinem Gesicht führen kann? Betrachten Sie mich als Beispiel A.

(… was mich manchmal wundern lässt, ob meine ganze Karriere eine Form der Selbstmedikation ist …)

Also kam Nathan und er war großartig. Zwei seiner Lieder brachten mich zum Weinen: eines über die Homo-Ehe und das andere über den nachdenklichen Atheismus seines Sohnes. ("Verdammt, mein Kind wird in Ordnung sein.") Ein anderes Lied brachte mich zum Lachen, nämlich ein Liedchen darüber, in Bier verliebt zu sein. Und viele von ihnen gaben mir das Gefühl, dass ich wünschte, ich könnte Gedichte schreiben wie Nathan. Und ließ mich wünschen, ich hätte mit der Gitarre gesteckt und nicht aufgegeben, nachdem ich einen Beatles-Song gelernt hatte.

Als es zu Ende war, waren wir alle dankbar für Nathan, er war dankbar für uns, die Leute waren dankbar für das Essen, dankbar für die Gesellschaft des anderen Jahres, die vergangen war. Der Kumpel war dankbar, dass ich untypisch zugestimmt hatte, Pappteller zu benutzen, da wir beide am nächsten Morgen arbeiten mussten. Und weißt du, wie dir heutzutage niemand einen Dank sendet, nachdem du sie zu einer netten Dinnerparty eingeladen hast? Nach diesem, serviert auf verdammten Pappteller, sogar mit Papierservietten !, überflutet meine E-Mail-Box mit Dank.

Und genau eine Woche später ging meine Arbeit über die Anthropologie-Kontroverse bei Human Nature live. Und es wurde schnell zum meist heruntergeladenen Artikel der Zeitschrift. Und obwohl ich jedes Wort dieser Zeitung buchstäblich überprüft hatte (tatsächlich hatte ich die meisten Wörter zweimal überprüft), hatte ich immer noch das Gefühl, dass ich eine dieser Anzüge, die ein Karate-Lehrer anzog, trug Scheiße aus dem Lehrer. Ich fand heraus, dass ich zwei Bard-Biere zu einer Zeit mit doppelter Limone zurückschlagen musste.

Ein Typ hat geschrieben, um mir zu sagen, dass ich ein "blöder Idiot" bin. Aber dann überflutete meine Schachtel mit Lobeshymnen. Einige sogar von wirklich, wirklich großen Wissenschaftlern. Und weißt du was super interessant war? Fast zu einem sagten sie: "Danke."

Ich redete mit einem befreundeten Anthropologen darüber, wie merkwürdig es ist, Post zu bekommen, die auf einen wissenschaftlichen Artikel antwortet, in dem Leute, die nicht einmal direkt betroffen sind, "Danke" sagen. Aber es war offensichtlich in all dieser Post , dass so viele Menschen sich wütend gefühlt hatten, frustriert waren und auf einer gewissen Ebene persönlich vernarbt waren (und Angst hatten), was die AAA getan hatte, so dass ich ihnen jeweils ein bisschen Gerechtigkeit angetan hatte.

Inmitten all dessen kommunizierte ich mit Nathan. Er hatte eine Dankes-E-Mail geschrieben, nachdem wir sein Konzert veranstaltet hatten und fügte hinzu: "Ich sollte mich dafür entschuldigen, dass ich dich mehr als einmal über die lächerliche Frage befragte, also worüber schreibst du?" Ich sollte es besser wissen. Ich habe absolut keine Antwort auf die Frage, welche Art von Musik spielst du? Das nächste Mal, wenn ein Idiot dich fragt, was du schreibst, kannst du "Worte" sagen. "

Nathan erzählte mir, dass er mein erstes Buch über die Geschichte intergeschlechtlicher Menschen gelesen hatte, und so schickte ich ihm einen neuen Blogpost, den ich irgendwie in der Lage hatte zu schreiben, über einen Mann, den ich kürzlich getroffen hatte eine Störung der Geschlechtsentwicklung. Nathan sagte:

"Ich verstehe, warum du Leute erschreckst. Menschen halten sich gerne noch fester an ihre Ängste als an ihre falschen Idole. Du liegst offensichtlich gerne herum, um Leute von diesen Ängsten zu trennen. Sie sollten wahrscheinlich eine Art blinkendes Licht oder einen erkennbaren Ton haben, der die Leute wissen lässt, dass Sie kommen. "
Ich lachte und las das. Er endete:

"Deine Familie hat mir geholfen, die vermisste Familie zu lindern, und dafür bin ich sehr dankbar." Seine Botschaft erinnerte mich sofort an das Bild des Dankbarkeitszuges, an die Art, wie eine Wagenladung Dankbarkeit die Materialisierung eines anderen hervorruft, und ein anderes, und ein anderer.

In diesen Tagen fühle ich mich manchmal so, als säße ich friedlich hinter dem Lenkrad meines Wagens, an einem Bahnübergang, und beobachte diesen endlosen Dankbarkeitszug, der vor mir vorbeirollt. Ich fühle so, wenn ich über etwas anderes nachdenke: dass sich meine Ängste in den gedämpften und heiligen Momenten der gemeinsamen Dankbarkeit wirklich von mir trennen. Die Lichter des kreuzenden Tors blinzeln schläfrig, wie ein großer Hund in der Nacht, der gerade zum Geräusch eines entfernten Zughorns gerade erwacht. Und ich entwirre mich.