Kabelgebundene Verbindung: Unser Nervensystem bemerkt zuerst den Schaden

Der subtile Zwang in einer Beziehung ist schwer zu erkennen, aber leicht spürbar im Körper.

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Unsere Erfahrung mit einem vertrauten Partner im Laufe der Zeit kann beeinflussen, wie wir uns fühlen und wie wir sowohl in der Beziehung als auch außerhalb der Beziehung damit umgehen. Letztendlich hat unsere primäre Beziehungserfahrung einen erheblichen Einfluss auf unser Nervensystem und die allgemeine Lebensqualität.

Personen, die unter psychischem Missbrauch leiden, erkennen oft nicht die subtilen Zwangstaktiken, die im Verhalten ihres intimen Partners verankert sind. Ihr Nervensystem tut dies jedoch und diese gefühlten Reaktionen sind die besten Hinweise.

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Ihr Nervensystem ist der Erste, der es weiß

Vor kurzem besuchte ich einen faszinierenden Workshop von Deb Dana, einem polyvagalen Theoretiker und Therapeuten, über das autonome Nervensystem. Dabei ging ich auf die Frage ein, wie wir überleben können und gleichzeitig danach streben, uns mit anderen zu verbinden. Der Rhythmus, wie wir uns durch Verschiebungen innerhalb eines „kontinuierlichen Zyklus von Mobilisierung, Trennung und Engagement“ bewegen (Dana, 2018), ist für jeden von uns einzigartig und natürlich.

Unser Nervensystem vermittelt Zeichen und sucht nach Anzeichen von Sicherheit oder Gefahr in unserer Umgebung. Gleichzeitig regulieren wir unser Nervensystem – fixieren oder anpassen – oftmals ohne es zu wissen, aber notwendig für unser Wohlbefinden. Die Regulierung unseres Nervensystems geschieht auf zwei Arten: Wir regulieren mit einer anderen Person und wir regulieren uns selbst.

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In einer engen Beziehung können wir erfolgreich mit einem anderen ko-regulieren, wenn wir aus der Interaktion heraus ein Gefühl der Sicherheit haben. Wenn ein Bruch auftritt, z. B. ein Konflikt, verlassen wir die Verbindung. Dann kehren wir mit einer Reparatur, z. B. der Konfliktlösung, zur sicheren emotionalen Verbindung zurück. Ein positives Gefühl wird in unserem Körper erlebt, wo wir uns ruhig, geerdet und sicher fühlen können. Wir spüren dies vielleicht in engen Freundschaften oder mit einem besten Freund. Störungen in dieser emotionalen Verbindung sind bei Ebbe und Flut des Lebens eine Selbstverständlichkeit, aber es gibt ein Vertrauen, das sich entwickelt, dass ein Wiederaufbau stattfinden kann und wird.

Wenn wir uns in einer Interaktion bedroht fühlen, reagiert unser Nervensystem mit einem Signal, um uns zu schützen. Sobald wir in den Selbstschutz übergehen, verlassen wir die Verbindung mit dem anderen. Es ist dieser Zustand, in dem sich Personen mit einem emotional missbräuchlichen Partner die meiste Zeit oder immer wieder finden. In diesem Zustand des Selbstschutzes müssen wir uns darauf verlassen, unser Nervensystem selbst zu regulieren. Eine Mitregulierung mit einem Partner ist keine Option.

Der Überlebensmodus wird konstant, wenn die Sicherheit verloren geht

Ich arbeite seit über zwei Jahrzehnten mit Überlebenden missbräuchlicher Beziehungen (meistens nicht-physischer Beziehungen) zusammen. In dieser Zeit habe ich schädliche Verhaltensweisen gesammelt, die sie von ihren Partnern erlebt hatten, und die symptomatischen Zustände identifiziert, die sie als Folge in ihrem Körper haben. Zwei Überlebensbedingungen, die sich im Laufe der Zeit entwickeln, werden von einer schützenden Haltung abgeleitet, die zur Norm werden kann, wenn man sich mit einem intimen Partner befindet, der erzwingt oder missbraucht wird.

Hypervigilanz

Wenn ein Partner einen oder mehrere der folgenden Missbräuche einsetzt – psychologischer, emotionaler, verbaler oder körperlicher Art -, um Macht und Kontrolle in der Beziehung zu erlangen, erwartet die Zielperson Angstgefühle und ein Gefühl der Gefahr. Angst und Angst führen zu einer Störung des Nervensystems, so dass Sie sich verwundbar fühlen und ein starkes Bedürfnis haben, sich selbst zu schützen. Eine Möglichkeit könnte sein, wachsamer gegenüber Ihrem Partner und seinem Verhalten zu werden, um zu versuchen, Wege zu finden, um eine Wiederbelebung zu erreichen, Schmerzen zu vermeiden und sich zu beruhigen. Ein anderer Weg könnte darin bestehen, Gedanken und Gefühle wie Sorgen oder Ärger zu unterdrücken, da das Sprechen über sie zu einer missbräuchlichen Reaktion führen kann, die man in der Vergangenheit erlebt hat. Das Nervensystem kann zu Angstzuständen, Depressionen, schlechter Stimmung, Scham, geringem Selbstwertgefühl, Verlust des Vertrauens in die eigene Wahrnehmung und Verlust der Entscheidungsbefugnis führen – Kontrolle über das eigene Leben.

Antwort einfrieren

Wenn Sie ständige Kontrolle und Missbrauch durch einen vertrauten Partner erleben, werden Sie Angst oder Schrecken verspüren. Wenn die Angst chronisch wird, entwickeln Sie wahrscheinlich ein Trauma. Traumareaktionen sind oft Kampf, Flucht oder Einfrieren. Wenn Sie mit einem missbräuchlichen, intimen Partner zusammenarbeiten, haben Sie keine Möglichkeit zu „kämpfen“, da Sie davon ausgehen, dass Sie nicht die Macht haben, Ihren Partner zu besiegen. Sie können im Moment keinen „Flug“ nehmen und laufen – entkommen Sie Ihrem Partner -, weil Sie in Gefahr sind, wenn Sie dies tun. Die vorherrschende Traumareaktion bei einem missbräuchlichen Partner ist häufig das „Einfrieren“. Bei der Frostreaktion implodieren Sie – Sie werden stillgelegt, unbeweglich und fühlen sich taub, um sich vom Schmerz zu lösen. Es ist das Beste, was Sie tun können, um den Moment oder den Tag zu überstehen. Beim „Einfrieren“ erleben Sie Verwirrung und einen „Gehirnnebel“, der eine Unfähigkeit zur Konzentration, zum Nachdenken oder zur Vernunft macht, was Sie eindeutig anfälliger für Ihren Partner macht. Im Extremfall wird Ihr Nervensystem heruntergefahren und Sie geraten in einen Zustand des Zusammenbruchs.

Suchen Sie nach Sicherheit und Verbindung, um Ihr Nervensystem zu regulieren

Der Weg zurück zu Wohlbefinden ist, sich sicher zu fühlen. Alle Bemühungen um die Genesung beziehen sich auf Möglichkeiten, Sicherheit zu erreichen. Wenn Sie Maßnahmen ergreifen, können Sie sich selbst mobilisieren und die Kontrolle wiedererlangen. Hier sind ein paar Ideen, was Sie tun können, um sich selbst zu regulieren:

• Wissen, dass missbräuchliches Verhalten nicht die Schuld der Zielperson ist, sondern allein die Verantwortung des Täters.
• In einer Einfrierreaktion können Bewegungen helfen, sich zu lösen und zu einem Gefühl in Ihrem Körper zurückzukehren. Machen Sie einen Spaziergang und achten Sie auf jeden Schritt, machen Sie Yoga, springen Sie auf und ab, werfen Sie einen Ball gegen eine Wand und fangen Sie ihn usw.
• Erfahren Sie mehr über die subtilen Zwangstaktiken, die im Verhalten eines Partners verankert sind, damit Sie verstehen und erkennen können, was vor sich geht und wie Sie reagieren können.
• Entwickeln Sie einen Sicherheitsplan, wenn der Missbrauch eskaliert und Sie bereit sind, Maßnahmen zu ergreifen. Nur einen Plan zu haben, kann das Sicherheitsgefühl erhöhen. (Ressource am Ende dieses Blogs finden.)
• Seien Sie darauf vorbereitet, die Nummer 911 anzurufen, wenn Sie körperlicher Gewalt ausgesetzt sind.

Umzug aus der Isolation in die Ko-Regulierung mit einem anderen

Bei einem missbräuchlichen Partner ist soziale Isolation üblich. Da wir dazu verdrahtet sind, nicht nur zu überleben, sondern auch zu verbinden, ist es nicht entscheidend, dass wir uns nicht isoliert fühlen. Erkennen Sie, dass Schamgefühle, Erniedrigungen und Selbstbeschuldigung normale Reaktionen auf Missbrauch sind, ohne dass diese Gefühle jedoch das Eingreifen anderer beeinträchtigen. Finden Sie jemanden, mit dem Sie sprechen können – einen Freund, ein Familienmitglied, einen Therapeuten usw. -, dem Sie vertrauen können und dem Sie die Wahrheit sagen können. Diese emotionale Verbindung kann Verständnis, Unterstützung und Fürsorge bieten und dabei helfen, Ihr Nervensystem zu regulieren. Sie werden sich weniger als einen notwendigen Schritt fühlen, um sich zu beruhigen, zu erden und sich vorwärts zu bewegen.

Bei einem missbräuchlichen Partner ist es höchstwahrscheinlich erforderlich, dass Ihr Nervensystem auf eine Weise reguliert wird, die dazu führt, dass Sie sich emotional stärker fühlen – in der besten Position, um zu entscheiden, was Sie mit Ihrer Beziehung tun oder sehen können.

Die nationale Hotline für häusliche Gewalt bietet Sicherheitsplanung – alle Anrufe sind vertraulich. 1-800-799-SAFE (7233), www.thehotline.org

© Lambert

Verweise

Deb Dana, LCSW, „Polyvagal-Theorie in der Therapie: Praktische Anwendungen zur Behandlung von Traumata“. Präsentation im Cape Cod Institute, Juli 2018.