Eine Geschichte von Magersucht beim Skifahren: Teil Drei

Gestern diskutierte ich einen Skiurlaub, der einen kritischen Punkt im Verlauf meiner Krankheit darstellte: Es war der Punkt, an dem meine Eltern mehr Angst hatten vor dem, was ich mir selbst antat als je zuvor, als ich mich entschlossen hatte, mehr zu essen – und tat, für einige Monate, bis alles wieder schief ging. Es war der Punkt, an dem ich vielleicht einräumte, dass das Nichtessen ein Teil von mir war, der nicht leichtfertig beseitigt werden konnte.

Im folgenden Jahr, im Jahr 2004, war ich wieder in Oxford, und meine Abschlussprüfungen näherten sich schnell. Ich hatte jemanden bei der Universitätsberatung gesehen, um den Prüfungsstress zu überstehen, ohne zu viel mehr Gewicht zu verlieren. Für den diesjährigen Skiurlaub gingen meine Mutter S., ihr Partner A. und ich zum neuen Chalet meiner Tante und unseres Onkels in Frankreich.

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Zu dieser Zeit waren sogar die grundlegenden Umwälzungen, die die Reise zu meinen Ess- und Schlafroutinen verursachte, zutiefst problematisch geworden: Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich sitze hier in meinem Schlafzimmer im Chalet auf einer goldenen Bettdecke, die von ihren Besitzern als grausig beschrieben wird, aber ich denke ziemlich gut, und fühle, dass ich jetzt gut schlafen könnte, oder zumindest nach einer halben Stunde und etwas Schokolade – aber ich sollte noch eine weitere Mahlzeit essen. Wir kamen erst nach neun an, ich aß nicht bis zehn Uhr Mittag – jetzt ist es Viertel vor zwölf – und es war ein langer Tag, in dem man Koffer schleppte, Laufstege und Autobahnausfahrten vermittelte – ich glaube, vielleicht brauche ich sogar Schlaf mehr als ich brauche Essen. Vielleicht sollte ich nur die Snacks essen, die ich heute nicht mehr zu mir nehmen konnte, und Schokolade, und das für genug erklären. Oder könnte ich jetzt dem ganzen Essen gegenüberstehen? Ich denke nicht – aber vielleicht sollte ich mich selbst machen. Nein, Keks, Sultaninen, Schokolade, Schlaf. Gut, ein Plan. Schrecklich traurig, wie sehr sich die Frage von mir und dem Essen bereits auf die Pläne für morgen ausgewirkt hat. Ich fühle mich schuldig – aber auch so unglücklich, hier zu sein, bei dem Gedanken, Ski zu fahren, morgen früh zu essen, dass die Schuld in Selbstmitleid erstickt wird. Was ebenso bemängelnswert ist (21.03.04).

Es ist merkwürdig, diesen Tagebucheintrag zu lesen, denn ich aß an diesem Punkt noch tagsüber etwas: kein Frühstück, oder kaum etwas, aber immer noch ein Mittagessen, obwohl es sich später und später in den Nachmittag schlich. Nicht lange danach würde das ganze Dilemma des Abends, keine Zeit zum Essen zu haben, von Mahlzeiten in unmöglich schneller Folge, meine unbewegliche Normalität werden, mein Ideal: noch ein paar Jahre, und nicht mehr als eine halbe Stunde würde zwischen mir liegen Ich beendete den ersten Teil meines Abendessens und ging hinunter, um mit der Vorbereitung des nächsten Teils zu beginnen. und am Ende (die letzten drei Jahre meiner Krankheit, nehme ich an) waren sie alle eine Einheit, mit Lücken, nur um in meinem Tagebuch zu schreiben, wie herrlich Essen war. Was ich an diesem ersten Abend des Urlaubs nicht machen konnte, das heißt, das Hauptgericht zu essen, erlaubte ich mir später zu tun, fühlte es als den ultimativen Genuss. Aber was ich schon sehen konnte oder nicht, hatte nichts mit natürlichem Appetit oder Verdauung zu tun, sondern mit dem Willen, den der Wille diktierte.

Trotz des unglücklichen Starts war der erste Skitag trotz der Hoffnungslosigkeit abseits der Piste besser als ich befürchtet hatte. und ich schaffte es, Tee zu trinken und eine NutriGrain-Bar zu essen, bevor ich ging [ich hatte mit meiner Mutter ein paar Regeln vereinbart; die erste Regel war, dass ich nicht ohne Frühstück frühstücken durfte) und bis auf unsere Rückkehr alles andere Essen zu vermeiden [ich trank beim Mittagessen im Bergrestaurant Mineralwasser]. Ich fühle mich schrecklich schuldig, weil ich nur ein paar Stunden Arbeit gemacht habe – nach dem Essen, während S und A. G & Ts und Abendessen hatten; aber ich weiß, dass ich es nicht schaffen sollte , meine eigene Routine des Arbeitens und des Skifahrens zu bewahren, in den Lücken, in denen die anderen aßen und schliefen (und darin schliefen) der Morgen, während sie aßen …)]. Wenn mein Gewicht morgen runter geht, darf ich nicht Ski fahren [das war die zweite Regel]. Ich bin mir nicht sicher, ob ich hoffe oder nicht – obwohl ich es nicht erwarte. S. schien sich zu amüsieren, trotz endloser Klagen über ihre Stiefel – und A. [der nicht gerne Ski fährt] war Chauffeur und Einkäufer und Fotograf und ich denke auch zufrieden. Es war schön, als die Sonne herauskam und der Schnee glitzerte, und mein Gesicht wärmte und mich denken ließ, dass es alles lohnte – aber eine verirrte Wolke und die Ruhe war weg (22.03.04, 41,8 kg).

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Eines der wichtigsten Dinge, die mein Therapeut mir in meinem letzten Behandlungszyklus erklärte, war, wie zahlreich und komplex die Faktoren sind, die den täglichen Gewichtsverlust oder -gewinn bestimmen. Seit Jahren vermute ich, wie die meisten Leute glauben, wenn man eines Tages mehr isst als sonst, wird man im nächsten mehr wiegen. Aber die Beziehung ist nicht annähernd so ordentlich: Es hängt von den eigenen Stuhlgängen ab, von der Flüssigkeitsretention – die wiederum von der Hydratation, dem Hormonhaushalt, dem Wetter selbst abhängt – von der Art der Nahrung, die sie war und wie lange es braucht, um verdaut zu werden, und so weiter. Die Erwartung, dass das Gewicht jeden Morgen eine genaue Widerspiegelung dessen sein sollte, was am Tag zuvor geschehen war, war die Ursache für viele Ängste und Verwirrung: Etwas überrascht, nach einem Skitag Gewicht zuzunehmen und nicht mehr zu essen als sonst – obwohl es Ich habe meine Theorie, dass Skifahren etwas mehr Kalorien verbrennt als mein übliches Radfahren (23.03.04, 41,9 kg). Die Regel des Skifahrens nur, wenn ich nicht abgenommen hatte, war im Nachhinein vielleicht eine dumme Frage: Sie verschärfte die Annahme eines kausalen Zusammenhangs zwischen dem Kalorienverbrauch von gestern und den heutigen Wiegezahlen und fügte dem Kampf darüber zusätzliche Munition hinzu Skifahren erfordert mehr Energie als das normale Leben oder nicht. Aber die Wirkung dieser Regel auf die Art und Weise, in der ich Lebensmittel als mehr oder weniger notwendig und nicht als fakultativ ansah, wie sehr ich es auch mochte, musste in gewisser Hinsicht positiv gewesen sein. Wie sehr ich auch aß, die Kälteplage war nie weit von meinen Gedanken und Fingerspitzen entfernt. Am ersten Tag war ich nach dem Mittagessen auf den höchsten Pisten erkältet und konnte danach nichts mehr genießen – und ließ mich von S aufziehen, um nach Hause zu fahren (durch Hintergärten und vorbei) Gräben), als ich hätte nein sagen und den Bus nehmen sollen – aber ich war auf der Bühne, wo Entscheidungen, unabhängiges Denken oder Handeln unmöglich waren – schien es einfacher, ihr einfach zu folgen, als überhaupt daran zu denken, einen Bus zu nehmen allein. Ich fühlte mich genauso, mit Tränen der Erschöpfung, die hinter meiner dunklen Brille herabströmten, wie ich vor zehn, fünfzehn Jahren ein kleines Kind, von den größten Enthusiasmus meiner Eltern immer wieder in die Last-Lift-fangenden Kratzer geführt hatte.

An diesem Abend fragte ich mich, ob ich die Gewichtskontrolle am Morgen bestehen würde: Für den ganzen Tag wird mehr Schnee erwartet – ich hoffe fast, dass mein Gewicht das Skifahren ausschließt, obwohl ich es wieder bezweifle. Ich zweifelte daran, wie es sich herausstellte: Ich durfte nicht Ski fahren, hatte aber einen schönen Tag, las, räumte die Küche auf, ging ins Dorf, um Postkarten im Schnee zu kaufen … – einen Tag, wie ich mir das erträumt hatte Die italienischen Berge hatten im Vorjahr noch nie gedacht, dass ein Skiurlaub jemals wirklich etwas enthalten könnte. Ich wünschte fast, ich müsste morgen nicht Ski fahren – aber ich habe viel gegessen und werde nicht den gleichen Grund haben (24.03.04, 41,6 kg) – und ich wollte nicht lügen, denn das könnte zu neuem Druck führen iss mehr, von da zu mehr Vortäuschung … Am Tag danach lügte ich, denn ich dachte, die Lüge sei weiß und immateriell wie der Schnee – und fast gerechtfertigt durch die Umstände und durch die Handlungen meiner Mutter: Begann der Tag mit Tränen nach S. war ungeduldig zu gehen, als ich noch nicht einmal Tee getrunken hatte – ich ging am Ende ohne etwas zu essen oder zu trinken, überlebte erstaunlich gut den Tag trotz der Kälte und des immer noch fallenden Schnees, aber ich glaube, ich könnte es nicht morgen wieder dasselbe sehen – obwohl die Sonne endlich am Nachmittag erscheinen soll. Ich wünschte nur, ich könnte glücklicher sein (25.03.04).

Ich lese solche Einträge und frage mich, wie meine Eltern es ertragen könnten, mich weiterhin dazu einzuladen, mit ihnen zu kommen und für mich sogar zu bezahlen, wenn ich so schreckliche Sachen gemacht habe. Die einzige Antwort ist, denke ich, dass es zu schmerzlich gewesen wäre, den Zustand anzuerkennen, in dem ich mich befand: fast ein Verzicht auf die Hoffnung: Wenn Emily nicht mehr Ski fahren würde, müssten wir sie aufgeben. Am nächsten Tag gab es keine Sonne, und ich konnte weder Skifahren noch essen, noch vor dem Skifahren essen – was bedeuten würde, dass ich in den Minuten vor dem Anziehen meiner Stiefel auf meinem Bett hocken musste und meinen Mund mit dem Geschmack dessen füllte, was gemeint war Lass mich besser Ski fahren, von dem aus ich ständig "Skifahren" würde. Als ich am Vortag in diese Position gedrängt worden war, war der Geschmack dieses vertrauten Müsliriegels geschmacklich verfälscht: normalerweise war es ein wohlverdienter Nachmittagsgenuss, aber jetzt stellte er nur eine Hingabe an die Morgenverpflichtung dar, schuldiger als die andere obwohl von außen auferlegt; Es war ein Geschmack, der mich den ganzen Tag stören würde, der sich in meinem Mund als Nachwirkung der Schwäche, als Groll, Bedauern – und traurige Verärgerung über all das verflüchtigte. Es war ein Geschmack, den ich nicht mit Zahnpasta wegwaschen würde, denn selbst wenn ich mich danach sehnte, das Essen zu negieren, konnte ich mich nicht dazu bringen, es so zu negieren, wie es gewöhnlich war, als es schmeckte war süß und ich wollte es verweilen. Ich wollte die übliche Entwicklung des Essens und des Essens nicht abkürzen, obwohl sein Verlauf schon durch die ungewohnte Stunde kritisch verändert wurde.

Um nicht erneut mit dieser Situation konfrontiert zu werden, nannte ich den ewigen Nebel und die allgemeine Müdigkeit als Gründe , und S. machte sich allein auf den Weg, und ich verbrachte den größten Teil des Tages mit der Arbeit. Kann nur mit Erleichterung denken, dass morgen wirklich der letzte Tag ist – obwohl es alles besser war, als ich befürchtet hatte, und mit S. und A. zu sein, ist schön. Ich sehne mich nach dem Tag, an dem ich nicht mehr arbeiten oder fühlen muss, wie ich sein sollte (26.03.04, 41,8 kg).

Abschluss am Jahresende, noch schweißtreibender

Noch drei Monate, und meine Prüfungen waren vorbei, und ich konnte endlich zusammenbrechen – und tat es. Ich verbrachte den Sommer damit, fast während meiner wachen Stunden eine Autobiographie über meine Krankheit zu schreiben und in der Nacht zu essen, wenn niemand sonst in der Nähe war; und schob mein Masters wegen eines schlechten Gesundheitszustandes für ein Jahr zurück, bis ich mich stark genug fühlte, nach Oxford zurückzukehren und all seine Erinnerungen an die Angst und Müdigkeit und die nicht verheißungsvollen Tage des Hungers. Die meisten Dinge im Leben waren einfach Dinge, die durchkommen mussten, damit ich in die ersehnte Glückseligkeit sinken konnte, mit trashigen Zeitschriften und meinem allgegenwärtigen Tagebuch auf meinem Bett zu essen. Was dieses verderbliche Gefühl von "Sollen" anbelangt – es hat alle Regeln bezüglich der Ernährung im Bereich der "Arbeit" überdauert: Ich kann immer noch nicht verhindern, dass etwas anderes als Arbeit weniger lohnend, weniger gültig und etwas zu verdienen ist (durch hart arbeiten), etwas dekadent und frivol und leicht verachtenswert. Zumindest habe ich jetzt die Kraft, andere Dinge zu genießen, wenn ich sie versuche, anstatt immer wieder zu bestätigen, dass nichts anderes die Anstrengung wert ist, weil es nicht viel Spaß macht und nicht die offensichtlicher innerer Wert ", der sich auf Lesen, Schreiben, Denken bezieht.

Was ich am letzten Tag geschrieben habe, fasst den Tenor meines damaligen Seinszustandes zusammen: Die Sonne ist endlich aufgetaucht, aber ich bin einfach zu schwach und elend, um viel genießen zu können. Der Tag schien unerträglich lang zu sein, wenn man ihn von einer Tasse Tee um zehn Uhr betrachtete – Skifahren sogar bis halb drei schien eine Ewigkeit – obwohl die wärmenden Strahlen ein Vergnügen waren (27.03.04). Das Kleinste könnte einen Tag unerträglich erscheinen lassen: nur die Tatsache, dass zum Beispiel Tee nicht konsumiert wurde, um den Seiten eines Buches oder eines Essays zu helfen, ging leichter unter, und er erhielt vom Mentalen Struktur und Bedeutung Aktivität, die es unterstützte, aber einfach geschluckt werden musste als die einzige Nahrung des Morgens für eine körperliche Tätigkeit, deren einziger "Zweck" Vergnügen war, und der für mich deshalb sinnlos war.

In einer Woche mit zwei Regeln hatte ich mich zweimal beim Frühstück gehalten und das Gewicht zu einem Medium meiner eigenen Wünsche gemacht. Und in einer Woche in Frankreich hatte ich der nationalen Küche, an der ich mich einmal gefreut hatte, keine Zugeständnisse mehr gemacht, als Kornkammerbrot gegen vorgebackene Baguettes zu tauschen – denn sie hatten das richtige Gewicht und befreiten mich von den Launen das echte Brot zu essen, das früh mit Gebäck von den anderen gekauft wurde, davon abhängig, es zu kaufen und nicht alles zu essen, fragen zu müssen, sich zu wundern und sich Sorgen zu machen.

Zurück in Bristol, traf uns unser Bruder an der Busstation und fuhr mit den drei leicht gebrechlichen Reisenden mit einer Leichtigkeit, die ihre Koffer voller Federn aussehen ließ, nach Hause: ein kräftiger, bronzierter und begeisterter junger Mann, dessen Urlaub eindeutig war das andere Ende des Spektrums von uns, in Aktivität, Geselligkeit, alles (28.03.04). In diesem Jahr wohnten wir beide zusammen auf dem Boot in Oxford, auch er war dort zum Studium gegangen, und seine Philosophie der lockeren Unbekümmertheit war etwas, das ich in dunklen, lampenbeleuchteten Stunden bitter dafür verurteilte, wie es in meinen Weg kam und sich störte des Lebens. Und doch, bei all meinem Fluchen und ihm, wusste ich, wie leer die Existenz war, die ich gegen seine aushielt. Diese Leere könnte kaum besser ausgedrückt werden als durch meine letzte Bemerkung über den Urlaub und die Heimkehr: Wie auch immer, ich freue mich darauf, spät zu schlafen, mich zu duschen, zu Waitrose [unser üblicher Supermarkt] zu gehen – mich für eine ruhige Zeit einzurichten Zuhause (28.03.04).

Und dieses Jahr? Wie gesagt, es war großartig. Ich war sehr müde von einem Terminkalender und meiner Doktorarbeit am Anfang und nahm den Sonntag ab, saß herum und las und beobachtete die Sopranos mit meinem Freund. Und ich war nervös beim Skifahren: ich wusste, wie unpraktisch ich mit dem Rest der Familie verglichen wurde, ich wollte nicht schwach oder unfähig erscheinen. Aber als die Tage vergingen, liebte ich es mehr und mehr. Ich spürte wieder den Nervenkitzel und die Leichtigkeit von Geschwindigkeit und Helligkeit und die kalte Luft, die nicht mehr in jede Faser eindrang; Ich trug meine normale pelzige Jacke und die Samthose anstelle des richtigen gelben Skianzugs, der mich trotz seiner Dicke immer nicht warm gehalten hatte; Ich aß und genoss das Frühstück und Mittagessen und all die wunderbaren Mahlzeiten, die die Leute abwechselnd nahmen; Ich trank viel Wein und liebte es, aufrecht in die Nacht zu reden, befreit von der Routine und dem unmittelbaren Druck von Arbeit und Müdigkeit. Ich habe sogar ein paar Off-Piste-Sachen ausprobiert, als es an den letzten zwei Tagen geschneit hat. Ich habe es nicht gut gemacht, aber ich liebe die Herausforderung und fühle, dass meine Beine so tun, wie sie gefragt wurden und es nicht wirklich wichtig ist. Es gab einige soziale Spannungen, wie es immer in einer großen Gruppe geben wird: Es gab elterliche Verrücktheiten über das Essen, über die ich vielleicht beim nächsten Mal reden werde, und ein paar unangenehme Momente anderer Art; aber im Allgemeinen war das alles nicht wichtig. Es fühlt sich ziemlich flach an, jetzt zu Hause zu sein, ohne das klare Licht und die Offenheit der Berge. Aber das Schöne ist, dass der Umfang der Dinge, die ich tun und lieben kann, um ein kleines, aber bedeutendes Stück erweitert wurde; Der Trend, mein Leben immer enger zu werden, ist endlich bedeutungsvoll umgekehrt.