Elterliche Autorität und das Strafjustizsystem

Dieser Blog kuratiert die Stimmen der Abteilung für Psychoanalyse (39) der American Psychological Association. Mitchell Milch, LCSW, reicht diesen Beitrag ein.

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Sechs Jahre lang untersuchte ich die Bedürfnisse von Erwachsenen im Bereich der psychischen Gesundheit, die in New England in der Drehtür eines staatlichen Strafjustizsystems erwischt wurden. Um die Geschichten dieser Klienten zusammenzufassen, sprach ich mit den Eltern der Insassen, wann immer es möglich war. Diese Interviews zeigten mir, wie die Eltern die Kontrolle über ihre Kinder verloren hatten: Opfer von elterlicher Gleichgültigkeit und Missbrauch wurden darauf vorbereitet, Reparationen von einer Gemeinschaft zu verlangen, die bereit war, teuer dafür zu bezahlen, was diese Kinder als erwachsen empfanden. Man verhält sich nicht respektvoll wie ein Erwachsener, wenn man als Kind eine beständige Ernährungsweise bekommt.

Die Abdankung und / oder der Missbrauch der elterlichen Autorität führt zur Entwicklung antisozialer Merkmale. Das Gegenmittel gegen die Verhaltensviren, die diese Merkmale hervorbringen, ist eine Erziehungs-Philosophie, die auf einem Fundament wohlwollender Autorität aufgebaut ist. Die wohltätige Autorität wird als konsistenter und kontinuierlicher Dialog mit unseren Kindern eingesetzt, wo wir aktiv hören und erklären, was wir hören, unser Verständnis von dem widerspiegeln, was wir in unseren Rollen als Leiter und Lehrer respektvoll hören und darauf reagieren. Auf diese Weise kommt unser Respekt und unsere Liebe für unsere Kinder als getrennte Menschen laut und deutlich zum Ausdruck. Zusammen bilden diese zwischenmenschlichen Fähigkeiten eine diplomatische Initiative, die Verhandlungen eröffnet, um die Zusammenarbeit unserer Kinder durch motivierende Strategien zu erreichen, die sie mit unserer Vision, sie zu fördern, verbinden. "Wir" bleiben verantwortlich, egal wie demütig wir den Titel "Boss" tragen.

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Dieser interaktive und dynamische Prozess erfordert eine flexible Sichtweise. Es hat seine Wurzeln darin, eine Allianz zu schmieden, damit wir unseren Einfluss nutzen können, um Vereinbarungen zu stärken. In Wahrheit handelt es sich um ein ebenso demokratisches Arrangement wie die US-Regierung in ihren außenpolitischen Verhandlungen mit Drittweltländern, die auf unsere Auslandshilfe angewiesen sind, um ihre Souveränität zu bewahren. Wohlwollende Eltern, die wohltätigen Supermächten nicht unähnlich sind, sprechen leise und tragen eine "große Karotte." Um überlegene Macht zu demonstrieren, ist es gleichbedeutend damit, einen minderwertigen Feind in einen Guerillakonflikt zu ködern. Als Eltern wollen wir Verbündete unserer Kinder, keine Gegner. Sobald wir die Elternschaft in einen Willenskampf verwandeln, können wir vielleicht einige Schlachten gewinnen, aber letztendlich werden wir den Krieg mit anhaltenden negativen Folgen verlieren.

Es ist meine Behauptung, dass wir als Eltern die Autorität mit unseren Kindern teilen müssen, ohne auf das Recht zu verzichten, die endgültigen Entscheidungen zu treffen. Dieses Ziel kann im Rahmen von Beziehungen erreicht werden, die die Bedürfnisse unserer Kinder respektieren, um ihren eigenen Respekt und ihre Würde im Takt zu halten. Wenn wir unsere Kinder häufiger als Subjekte und nicht mehr als Objekte behandeln, werden wir Rollen von Co-Kollaborateuren und Redakteuren der kreativen Handlungsstränge unserer Kinder erhalten, wenn sie sich kreativ entfalten. Sich sozusagen außerhalb der Schleife zu halten und diesen Präzedenzfall in der Adoleszenz fortsetzen zu lassen, schafft die Voraussetzungen dafür, unsere Kinder auf die Straße zu bringen. Ich habe unzählige Male von Kunden auf eine Million verschiedene Arten gehört, wie: "Niemand hat das Recht, mir zu sagen, was ich tun soll!"

Um wohlwollende Autorität auszuüben, ist es zwingend erforderlich, den Widerstand der Kindheit gegenüber der elterlichen Autorität als Bemühungen um die Selbstdefinition und nicht um ein Referendum über die Respektlosigkeit der Eltern zu definieren. Wenn du über 40 Jahre alt bist und / oder in einer fremden Kultur aufgewachsen bist, ist es leicht zu erfahren, dass "gute Kinder" gesehen und nur gehört werden, wenn sie angesprochen werden, und vorsätzliches Verhalten als Zeichen von "Schlechtigkeit" oder "Unzulänglichkeit" zu betrachten.

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Alleinerziehende Eltern sind am anfälligsten für die Fehlinterpretation solcher Reaktionen, da sie sich meist überbeansprucht, vernachlässigt und unbeachtet fühlen. Wenn Sie ein alleinerziehender Elternteil sind und die Zeit und Energie für die Erziehung Ihrer Kinder ernst nehmen, dann "Ich habe keine Zeit, mich um meine Bedürfnisse zu kümmern, ist kein Autoaufkleber, den Sie sich leisten können, Ihr Auto zu schmücken. Der Preis dafür ist, deine Kinder für die selbst zugefügten Wunden zu beschuldigen, die du in der frühen Entwicklungsphase erlitten hast, und entwickelst dich angemessen selbstzentriert, rücksichtslos und verlangend. Es ist nie ihre Aufgabe, sich um dich zu kümmern, selbst wenn sie am wenigsten bereit und in der Lage sind, dies zu tun.

Meine aus vielen Quellen stammende Erziehungs-Philosophie basiert darauf, Kindern beizubringen, sich berechtigt zu fühlen, nach ihren Bedürfnissen zu fragen und zu verhandeln, um zu erfahren, dass die Befriedigung ihrer Bedürfnisse im Laufe der Zeit Geduld, Ausdauer und Einfallsreichtum erfordern kann. Wenn wir uns nicht angemessen um uns kümmern, kann es unerträglich schmerzhaft sein, unseren Kindern zuzuhören, die nach dem Himmel fragen, und dann unrealistisch, dass wir sie dafür loben. Wir alle wissen, wie wir unsere Kinder beschämen und schuldig machen können, aber das ist ein Sieg, den wir und sie auf der Straße bezahlen. Es ist schwierig, Kinder an Orte zu bringen, an denen wir noch nie waren. Machen Sie es sich also zur Priorität, zu lernen, sich um Ihre Bedürfnisse zu kümmern, damit Sie die innere Stärke finden, konstruktiv mit ihrem Widerstand gegen unpopuläre Entscheidungen umzugehen, aber wichtige Entscheidungen, die Sie aus Erfahrung kennen, sind in ihrem besten Interesse.

Im Folgenden finden Sie ein Beispiel für die Bedingungen, unter denen ein normalerweise wohlwollender Alleinerzieher Empathie für seine Kinder verliert. Joan Taylor wird mit ihren Kindern auf dünnes Eis treten, weil Müdigkeit ihre Abwehr bricht und ihre daraus resultierende Hilflosigkeit sie in eine emotionale Zeitschleife versetzt. Joan erlebt augenblicklich Augenblicke, in denen sie sich als Kind vom empathischen Versagen ihrer Eltern verletzt fühlte. Sie wird von aggressiven Forderungen nach Reparationen getrieben und benutzt selbstgerechte Rationalisierungen, um sich für vor Jahren erhobene Missstände zu rächen. In diesem emotionalen Raum werden Joans Kinder unwissende und widerwillige Schauspieler auf der Bühne von Joans Moral spielen. Verloren in ihrer eigenen emotionalen Blindheit verzichtet Joan sowohl auf ihre elterliche Autorität als auch auf ihre Autorität. Ihre Kinder sind die wahren Opfer und reagieren entsprechend.

Dies sind unvermeidbare normale Ereignisse. Die Häufigkeit, mit der sie auftreten, ist ein Maßstab für unseren emotionalen Mut und unser Engagement für unsere Kinder. Es ist auch ein Maß für unsere Fähigkeit, etwas darüber zu erfahren, wie unsere Vergangenheit uns verfolgt, Veränderungen vornimmt, um unsere Schwachstellen in solchen Erinnerungen zu reduzieren und darüber hinaus zu wachsen, dass wir von ihnen verwundet werden. Kinder sind zu einem Punkt sehr widerstandsfähig. Wie wir mit solchen Herausforderungen umgehen, um in unserer emotionalen Intelligenz zu wachsen, wird unsere Kinder auf die eine oder andere Weise auf lange Sicht beeinflussen.

Im folgenden Beispiel sind die Ergebnisse vorhersehbar. Wenn sich in Joan Ereignisse entwickeln, die bedauernswertes Verhalten prägen, beachte bitte die Möglichkeiten, die Joan hat, um sanft die Kontrolle über die elterlichen Zügel zu erlangen. Mal sehen was passiert

Es ist das Ende eines langen dreitägigen Wochenendes. Joan Taylor, ein alleinerziehendes Elternteil von zwei Kindern, Amy, 9 Jahre alt und Jason 6 Jahre alt, fühlt sich so erschöpft wie das ausgefranste Geschirrtuch, das sie beim letzten Geschirr spült und in die Abtropffläche legt. Die Kinder stehen vor dem Fernseher und Joan bemerkt ironisch, dass das Geschirrtuch am Ende ihres Wochenendes mit den Kindern zu einer Verlängerung ihres rechten Arms wird. Joan beobachtet sich selbst und denkt flüchtig darüber nach, warum sie sich so unnötig dazu zwingt, jedes letzte Gericht nach jeder Mahlzeit zu waschen, bevor sie zur nächsten Aktivität übergeht. Sie ärgert sich über die Hilflosigkeit, die ein solcher Zwang erzeugt.

Dies ist ein schmerzhafter Moment für Joan. Joans quasi-diktatorische Beziehung zu sich selbst ist kein Zufall, da ihre Eltern beide ziemlich die Aufgaben der Erzieherin betrafen. Sie beneidet und ärgert ihre Kinder, die sich vor dem Fernseher entspannen, verständlicherweise unbeeindruckt von ihrer eigenen Unachtsamkeit gegenüber vernachlässigten Aufgaben. Sie sind Kinder, die immer noch in ihrer Fähigkeit wachsen, Anweisungen zu behalten und zu befolgen, und ihnen fehlen die Strategien, die Erwachsene anwenden, um vorübergehende Gedächtnisverluste auszugleichen.

Joans verständliche Müdigkeit mit ihrer Rolle als Alleinerziehende wird immer greifbarer, als die Müdigkeit sie überholt. Sie wird von Schuldgefühlen und Selbstvorwürfen erfüllt, weil sie sich durch die Abhängigkeitsbedürfnisse ihrer Kinder belastet fühlen. Joans Bewahrung ihrer Identität als "gute Mutter" erfordert bewusste Energie, die sie nicht dazu bringen kann, irrationale Überzeugungen zu bestreiten, mit denen sie sich selbst über den Kopf schlägt. Die Bühne ist für sie da, um das "Schuldspiel" zu spielen, da es zu schmerzhaft für sie ist, anzuerkennen, dass sie die Autorin ihres eigenen Elends ist. Alles, was Joan jetzt braucht, ist ein fadenscheiniger Vorwand, um ihre Verwandlung vom verantwortlichen Elternteil zum selbstzentrierten, schikanierten Kind zu vollenden.

Dieser Prozess ist für ihre müden Kinder völlig unsichtbar, die aus dem Fernsehen ausgestrahlt werden und erwartungsgemäß die beginnende Dr. Jekyll ihrer Mutter bis zur Verwandlung von Mr. Hyde nicht wahrnehmen.

Inzwischen haben sie trotz der Bitte ihrer Mutter ihre Koffer nicht gepackt oder ihr Zimmer aufgeräumt, um für die Schulwoche in das Haus ihres Vaters zurückzukehren. Joans flüchtige Einsicht, dass sie etwas wiedererlebt, was ihr Probleme bereiten könnte, verdunstet schnell. Anstatt ihre eigene Zeit damit zu verbringen, sich in ihr Schlafzimmer zurückzuziehen, um darüber nachzudenken und zu verarbeiten, was in ihrem Inneren vor sich geht, wird Joans selbstgerechte Wut zur moralischen Rechtfertigung, sich mit ihrem Vater zu identifizieren und ihren Kindern eine Dosis seiner Medizin zu geben. Joan weiß nicht, was sie im Moment antreibt und will es nicht wissen, weil sie ihre rachsüchtigen Wünsche befriedigen will und es sich nicht erlauben würde, wenn sie lange genug stehenbleibt, was sie antreibt. Joan wird in Pik zahlen, da ihr Rückfall in die Kindheit sie den Rest des Abends depressiv zurücklassen wird, nachdem die Kinder weg sind.

Joan stürzt nach einem oberflächlichen Klopfen in Amy und Jason Schlafzimmer und fordert, dass sie den Fernseher ausschalten und ihre Koffer packen. Joans emotionale Blindheit führt zu der Fehlinterpretation, dass die Passivität ihrer Kinder bedeutet, dass sie sie nicht respektieren. In Wahrheit wird dies nur aufgrund der respektlosen Art, mit der sie ihren Kindern begegnet, zu einer sich selbst erfüllenden Prophezeiung. Diese Kinder sind im Gegensatz zu ihrer Mutter, die sich sehr schuldig fühlt, wenn sie anerkennt, was sie für unappetitliche Gedanken und Gefühle hält, in ihrer Selbstzentriertheit und fragen unisono mit offensichtlichem Ärger: "Warum bist du so gemein? Wir haben nichts gemacht. Können wir nicht das Ende dieser Show sehen? Es ist in 15 Minuten vorbei? "Joan ist so wütend auf sich selbst, weil sie weiß, dass sie Recht haben und doch, ihre Handlungen, die folgen, widerspiegeln, dass sie immer noch gegen elterliche Geister kämpft, für die ihre Kinder jetzt eintreten.

Für Joan bleiben Amy und Jason verwirrt in ihrem Kopf mit ihren Eltern, die sie immer noch für unnötig strafend und gleichzeitig passiv hält; Ihr Gefühl war überwältigt von persönlicher Verantwortung und sowohl von Scham als auch von Schuld, weil sie persönliche Verantwortung abgelehnt hatte, wie sie es jetzt tut. Joan hält unrealistische Erwartungen, dass ihre Kinder freiwillig helfen werden, um sich bereit zu machen, um zu gehen. Sie hätten vielleicht, aber es ist immer noch Joans Verantwortung, ihre Zusammenarbeit mit Takt, Rücksichtnahme, Autorität und Diplomatie zu verbinden. Joan sorgt dafür, dass sie sich so verhalten, wie es ihr gefällt, denn sie möchte, dass sie ihr hilft, die Interaktionen zwischen sich und ihren Eltern vor Jahrzehnten nachzuahmen.

Am Anfang weigern sich Amy und Jason, sich zu bewegen und ihre Hausarbeiten zu erledigen. Was wir hier sehen, ist das inländische Äquivalent von Management- und Arbeitssicherungshörnern am Verhandlungstisch. Dann fängt Joan an zu schreien und benutzt Angst und Einschüchterung, um ihre Kinder dazu zu zwingen, sich zu unterwerfen. Dies ist ein leerer Sieg, wie Joan Models sie sicher nicht will, dass ihre Kinder in Bezug auf sich selbst und andere lernen. Außerdem werden Amy und Jason vorübergehend verlassen, da Joan Empathie mit ihren Kindern verliert. Ihre Sicherheit wird ignoriert.

Die Moral der Geschichte ist, dass ein Großteil des Ungehorsams unserer Kinder vermieden werden kann. Der Bock muss bei uns anhalten. Es liegt in unserer Verantwortung, sich selbst zu respektieren, respektvoll mit unseren Kindern umzugehen und Rücksicht auf ihre Abhängigkeitsbedürfnisse, Lernstile, Stärken und Schwächen, Talente zu nehmen und sensibel auf ihre Schwierigkeiten einzugehen, wenn sie in Krisen sind oder einfach nur gestresst sind täglich mahlt. Wir müssen uns höflich fragen, was wir von ihnen wollen, vernünftige und realistische Forderungen stellen, die wir erklären können, ihre Antworten anhören, wenn möglich einvernehmliche Lösungen aushandeln und Entscheidungen mit unerschütterlicher Entschlossenheit, Mitgefühl und Freundlichkeit treffen, wenn die Verhandlungen zusammenbrechen. Wenn wir dies tun, werden wir den wichtigsten Dienst für uns selbst, unsere Kinder und die Menschheit leisten; Generationen von Führern, die für die Bewältigung der großen sozialen Probleme der Welt gerüstet sind. Genießen Sie diese wichtigste und sinnvollste Mission!

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