„Die erste Entfremdung dauerte zweieinhalb Jahre. Ich war so lange von meinem Ärger so verzehrt, dass ich zu der Zeit anfing zu überlegen, was das bedeuten könnte – Wirklich? Für den Rest meines Lebens? Nie wieder? – Ich konnte mich nicht erinnern, worum es in diesem speziellen Kampf ging. Anstelle der letzten Worte, die ich ausgesprochen hatte, dachte ich an die, die ich hätte sagen sollen. Und dann wiederholte ich beide besessen, zusammen mit den leichten, schmerzhaften und frustrierenden Gedanken, die ich in den zwanzig Jahren unserer Beziehung für mich behalten hatte. Wir haben es erneut versucht, aber die zweite Entfremdung hielt mehr als fünf Jahre an. Ich entlud meine Gefühle und meine Version dessen, was zwischen uns geschah, und warum – an Freunde, Familienmitglieder und alle, die zuhören würden. Einige warnten mich davor, jemals wieder in ihre Nähe zu kommen. “Abgesehen davon sind Sie wunderbar, aber zusammen sind Sie eine Kollision, die nur darauf wartet, zu geschehen”, sagte eine enge gegenseitige Bekanntschaft. “Sie würden ein Dummkopf sein, ihr jemals wieder zu vertrauen”, riet ein anderer. Hab ich doch. Wir gehen jetzt miteinander auf Eierschalen, und es gibt einige Themen, von denen wir uns fernhalten, Themen, die wie Live-Drähte sind – berühren Sie sie und sie würden uns beide verbrennen. “
Was nicht gesagt wurde und was der Journalist Abby Ellin in Duped, ihrem neuen Buch, schreibt, ist, dass Sie erkennen, dass Sie nie wieder wissen, wem Sie wieder vertrauen können – das Selbst, von dem Sie dachten, Sie wären . Entfremdung ist oft das Ergebnis des Verrats einer Person, da zwischen meinem Vater und dem Mann, der seit zwanzig Jahren sein gesetzlicher Partner war, und seinem engsten Freund seit seiner Kindheit, nachdem einige ethische Unregelmäßigkeiten ans Licht kamen. “Es gibt einige Dinge, für die die Worte” Es tut mir leid “einfach nicht genug sind”, sagt eine Frau der Schwester, die sie aus ihrem Erbe betrogen hat. Verbrechen des Herzens dürfen nicht vor Gericht verfolgt werden, wie Ellin in ihrer eigenen Geschichte und in der Geschichte anderer Menschen von Opfern zeigt; Sie können vergeben werden, aber nie vergessen.
In letzter Zeit hat die Entfremdung in der Populärkultur eine besondere Resonanz gefunden. Wir betrachten es als den traurigen Zustand zwischen einigen Eltern und ihren erwachsenen Kindern, und je nachdem, auf welcher Seite der Generationslücke wir uns befinden, teilen wir den beteiligten Parteien Mitgefühl mit oder geben ihnen die Schuld. In diesem Zusammenhang wird sie oft als eine Waffe angesehen, die von erwachsenen Kindern eingesetzt wird, um ihre Eltern für Unterlassungs- oder Provisionssünden zu bestrafen, sich von ihren Herkunftsfamilien zu distanzieren und sich damit abzufinden, dass es zu spät ist, um die gewünschten Eltern zu haben die Kindheit, an die sie sich unglücklich erinnern. Manchmal wird es durch die Therapie angeregt – wenn die Kinder auf der Couch sitzen, bekommen die Eltern oft die Schuld. Dies wird oft durch die online gegründeten Gemeinschaften verstärkt, in denen beide Generationen ihre Beschwerden äußern. Und die oben beschriebene zweifach entfremdete Beziehung unterscheidet sich nicht von denen, die ich von Kunden höre – Eltern, die von ihren erwachsenen Kindern abgeschnitten wurden: Der beschriebene Schmerz, die Verwirrung, die Wut, das Bedauern und das Gefühl des Verlusts sind die gleichen.
Entfremdung als Phänomen oder Stadium in zwischenmenschlichen Beziehungen existiert jedoch auch in anderen intimen Dyaden – zwischen Ehepartnern, Partnern, anderen Familienmitgliedern und sehr engen Freunden. Tatsächlich befand sich die in den ersten drei Absätzen oben beschriebene Dyade nicht mehr zwischen einer Frau und ihrer erwachsenen Tochter, sondern zwischen zwei Frauen, die seit über vierzig Jahren ihr engster Freund sind!
Estrangement als Trendthema – wie vorherrschend ist es?
Estrangement bedeutet in seiner neutralsten Form „den Verlust einer zuvor etablierten engen Beziehung“. Es unterscheidet sich von der Beziehungsasymmetrie, die sich aus Alter, Geschlecht, Persönlichkeitsunterschieden oder unterschiedlichen emotionalen Investitionen ergibt. Es bedeutet körperliche und / oder emotionale Trennung von einer geliebten Person, Entfremdung der Zuneigung, Ablösung der Verbindung. Familienentfremdung ist ein beliebtes Thema in der sozialwissenschaftlichen Forschung; Die Entfremdung zwischen Eltern und ihren erwachsenen Kindern wird immer häufiger zu einem Thema, das hauptsächlich aus Einzelentdeckungen, Selbstumfragen oder Daten von College-Studenten (den beliebtesten in Gefangenschaft gehaltenen Fächern jedes Psychologen) besteht, die immer noch an der Trennung und Individuation eines jungen Erwachsenen beteiligt sind . Es ist ein Beziehungsphänomen, über das zunehmend in Büchern, Artikeln, im Fernsehen (wo häufiger Lachen als Tränen gespielt wird) und vor allem online in Dutzenden von Gemeinschaften berichtet wird, die von Tausenden von Menschen abonniert werden – meistens aber entfremdeten Eltern Erwachsene Kinder haben auch eine Präsenz.
In jüngster Zeit wurde theoretisch vermutet, dass die Eltern-Kind-Entfremdung auf einer Reihe von Strategien besteht, durch die sich erwachsene Kinder von ihren Eltern distanzieren (Scharff, 2018). Die Theorie basiert auf Erzählungen von 52 jungen Erwachsenen, die die Art und Weise widerspiegeln, mit der sie versuchen, nicht nur ihr eigenes Leben, sondern auch ihre anderen wichtigen intimen Beziehungen, Rollen und Verpflichtungen zu bewältigen. Einige der ersten Schritte in dem von Scharff beschriebenen Kontinuum werden von den meisten Sozialwissenschaftlern in der menschlichen Entwicklung von Erikson an als normale Aspekte der Trennung und Individuation betrachtet und signalisieren möglicherweise nicht die absichtliche Auflösung der Beziehung, sondern lediglich ihre Rekonfiguration durch die Erwachsenes Kind in eine weniger intime Verbindung aus irgendeinem Grund – normalerweise, um zukünftige Konflikte auszuschließen.
Sie beschreiben aber auch dynamische Bewegung in vielen unserer anderen Beziehungen – ein Versuch, Distanz zu wahren oder die Intimität zu erhöhen. Zum Beispiel, die negativen oder positiven Auswirkungen der Kommunikation zu antizipieren – das Thema, die Haltung oder die Sensibilität, die wahrscheinlich aufkommen wird – und dann zu entscheiden, sie zu vermeiden oder zu ermutigen – ist eine Strategie, die wir alle zu einem bestimmten Zeitpunkt in unserem persönlichen Umfeld anwenden Berufsleben. Die Rollenverpflichtungen und -erwartungen zu ignorieren, ist ein weiterer Grund: Wir möchten kein Thanksgiving-Dinner für einen weiteren zerbrochenen, verrückten Urlaub veranstalten. wir werden es satt, derjenige zu sein, der immer nachgibt, ja sagt und tut, was wir sollen. Der Weg zur Entfremdung ist keineswegs eine gerade Linie, und seine Endgültigkeit steht immer im Zweifel
Die Eltern-Kind-Bindung ist die einzige, von der erwartet wird, dass sie ein Leben lang Bestand hat, weshalb wir so enttäuscht sind, wenn sie ausgefranst und so verwüstet ist, wenn sie bricht. Aber auch die Entfremdung von den anderen intimsten Beziehungen im Leben – einem Freund, einem Liebhaber, einem Partner oder Ehepartner – ist eine tief empfundene Erfahrung des Verlusts, die das eigene Selbst, den Ort und den Status verändert. Wie der Bruch zwischen Elternteil und Kind kann er reparierbar sein oder nicht – es ist vor allem psychologisch erschütternd, wenn die andere Person in der Dyade stirbt, wodurch diese Möglichkeit ausgeschlossen wird. Ein ambivalent gehaltenes Objekt zu beklagen – Elternteil, Kind, Geliebter – ist bestenfalls schwierig und „Schließen“ ist bestenfalls ein schlammiges Konzept, aber viele therapeutische Eingriffe nach dieser Art der Trennung von engen Bindungen, insbesondere der Tod eines Ex oder einem Elternteil, konzentrieren Sie sich auf den Versuch, Kunden bei der Verarbeitung der Beziehung zu helfen, zu verstehen, was schiefgegangen ist, und wenden Sie dieses Wissen auf andere wichtige an.
Unabhängige Eltern werden oft als Opfer oder Schurken dargestellt, je nachdem, aus welcher Perspektive sie sich stellen. Als Elterncoach bin ich so offen und aufrichtig, wie ich es manchmal tun muss, um meinen Klienten zu helfen, zu verstehen, warum sie ihre Kinder manchmal verrückt machen. Ein Blog mit dem Titel „Zehn Gründe, warum Ihre gewachsenen Kinder Sie hassen“, * brachte eine Lawine wütender Kommentare sowohl online als auch offline. Aber viele Eltern wissen einfach nicht, wie oft sie in die Grenzen ihrer Kinder eindringen, weil wir es in vielerlei Hinsicht ihr ganzes Leben lang gemacht haben. als ihre Eltern und Hausmeister mussten wir das, und es ist eine schwierige Angewohnheit, aus ihnen herauszukommen.
Ich gehe als Trainer davon aus, dass wir, wenn es Dinge gibt, die wir tun können oder nicht tun können, um unsere erwachsenen Kinder in unserem Leben zu behalten, sie wissen wollen; Wenn dies nicht der Fall ist, können wir keine gegenseitige Beziehung zwischen Erwachsenen und Erwachsenen aufbauen, die überleben kann, solange wir dies tun. Einige, wie die Eltern vieler Süchtiger, entfremden sich von ihren erwachsenen Kindern für ihr eigenes Überleben: “Ich habe ihn hart aus meinem Leben geliebt”, sagte ein Elternteil bei einem NARANON-Meeting, an dem ich teilnahm. Aber andere Male, wenn Eltern eine Entfremdung initiieren, es ist, weil ihre erwachsenen Kinder ihre Grenzen ignoriert haben; leben auf eine Weise, die sie nicht tolerieren oder annehmen können; oder haben sich als unerträgliche Erwachsene erwiesen – Menschen, mit denen wir einfach nichts zu tun hätten, wenn wir nicht müssen. “Ich wollte immer die Art von Eltern sein, deren Kinder mein Freund sein wollen, wenn sie groß sind”, sagte ein Kunde. „Ich hätte nie gedacht, dass ich es wäre, der nichts mit ihm zu tun haben wollte. Aber die Wahrheit ist, je weniger ich ihn sehe, desto besser ist es. “
Die entfremdete Muttergemeinschaft
Es gibt buchstäblich Dutzende von Online-Blogs und Gruppen, die für registrierte Mitglieder dieser Online-Community offen sind, deren Mitgliedergröße zwischen 3 und über 2.000 liegt. Weit über eine Million Online-Nutzer identifizieren sich als Eltern von fremden Erwachsenen. Ich habe gelegentlich mitgemacht, sowohl als übergeordneter Trainer als auch als Gruppenmitglied. Während meine Erfahrungen als entfremdete Eltern barmherzig kurz waren, empfand ich während meiner Streifzüge im Internet tiefes Einfühlungsvermögen für andere Eltern, die an dem leiden, der als “Diese lebende Hölle der Unbeziehung” bezeichnet wird.
Wie ich versuchten viele EPs, mit den Folgen der Abhängigkeit eines erwachsenen Kindes fertig zu werden. Ich persönlich fand Naranon jedoch hilfreicher als die fremde Gemeinschaft. Dort begegnete ich weniger dem, was bei meinem höchst bewerteten geheimen Ich oft wie eine Litanei aus kleinen Beleidigungen und beschämenden Beschwerden, boshaften Gefühlen auf beiden Seiten der Generationslücke, viel Schuld und genug Wut schien, um Carol Tavris ‘Forschung zu verstärken darüber, wie das Anwenden von Ärger nicht losgelassen wird, sondern nur verschlimmert wird. Leider ist das überwältigende Gefühl, das von entfremdeten Eltern in Gruppen, im Internet oder außerhalb, in den Büros von Therapeuten von Küste zu Küste und in meinen eigenen Forschungen zum Ausdruck gebracht wurde, eine Enttäuschung darüber, was ihre erwachsenen Kinder herausgefunden haben.
Bei Facebook gibt es weit weniger Social-Media-Gruppen für die jüngere Generation von entfremdeten Erwachsenen, obwohl sie auf anderen populären Plattformen vorhanden sind. Diejenigen, die wie Toxic Parents existieren, definieren ihre Mitglieder als Erwachsene, die „erkennen, dass sie von Eltern aufgezogen wurden, deren eigene Bedürfnisse die Verantwortung für die Erziehung unabhängiger, selbstbewusster Kinder überschatten.“ Die Beschreibung der Gruppe geht weiter Füge hinzu: „Es gibt verschiedene Formen des Missbrauchs, einige offensichtliche und offensichtliche… Missbräuche in Bezug auf psychologische und verbale Gefühle, bei denen Sie sich verletzt fühlen, unglücklich, schuldig oder sogar verantwortlich sind… Sie wachsen oder bemühen sich nicht im Leben oder haben nicht viel zu tun weil Sie zu der Überzeugung gelangt sind, dass Sie unwürdig sind. “Eine andere Gruppe fordert absoluten Kontakt zu den Eltern als Bedingung für die Mitgliedschaft. Mindestens zwei dieser Online-Gruppen und einige der populären Bücher, die sich dem Thema widmen, haben die Worte “Narcissistic Parents” im Namen.
Offensichtlich gibt es auf beiden Seiten dieser Kluft jede Menge Schuld, wie in anderen Foren, die sich mit zwischenmenschlichen Konflikten beschäftigen. Online- und Offline-Unterstützungsgruppen gedeihen in der Scheidungsgemeinschaft und bieten ihre eigene, vermutlich kathartische Gemeinschaft für Menschen an, die versuchen, den Verlust zu verstehen. Estrangement setzt sich zwar weniger durch eine formelle Änderung des Beziehungsstatus ein, setzt sich jedoch aus Aktionen zusammen, die von einer Partei in einer engen Beziehung aktiv oder passiv ergriffen werden, um Distanz und Nähe zu regulieren. Für viele Eltern, die über ihre Beziehung zu ihren erwachsenen Kindern lügen oder sich rühmen, manchmal beide gleichzeitig, wie ich in „Wenn unsere Kinder uns enttäuscht haben“ schrieb, ist Entfremdung eine heimliche Schande. Das Wissen, dass ihr Verlust genauso groß ist wie für ihre erwachsenen Kinder, lässt sich wenig trösten, und im Internet muss niemand Ihren richtigen Namen kennen, um Ihre Schmerzen zu teilen oder zu fühlen.
