Facebook: Drei Minuten, um Ihre Selbstachtung zu verbessern?

Seit seiner Einführung im Jahr 2004 ist Facebook zu einem Begriff geworden. Es hat über 500 Millionen aktive Nutzer, die durchschnittlich 130 Freunde haben. Die Menschen geben über 700 Milliarden Minuten pro Monat dafür aus und es ist das Thema eines Oscar-prämierten Films, The Social Network. Facebook ist eindeutig ein Teil von uns, aber welchen Einfluss hat es auf unser Leben?

In einer Studie, veröffentlicht in der Zeitschrift Cyberpsychology, Verhalten und Social Networking, in ihrer Studie, Spiegel, Spiegel auf meiner Facebook-Wand: Auswirkungen der Exposition gegenüber Facebook auf Selbstachtung, zwei Cornell-Forscher, Amy Gonzalez und Jeffery Hancock, postulieren Facebook steigert das Selbstwertgefühl. Die Studie gliederte dreiundsechzig Studenten in drei Gruppen ein, um "die Einstellungen der Menschen über sich selbst nach der Erkundung verschiedener Internetseiten zu untersuchen". Zwei Gruppen waren "offline" und saßen entweder vor einem Spiegel oder blieben einfach im Raum und sahen auf einen leeren Computerbildschirm . Die "Online" -Gruppe durfte ihre Facebook-Profilseiten für drei Minuten einbinden.

Eine nach dem Test durchgeführte Umfrage ergab, dass diejenigen, die auf Facebook waren, auf der Rosenburg-Self-Esteem-Skala höher bewertet wurden als die "Offline" -Teilnehmer. Die Forscher stellten außerdem fest, dass die Facebook-Nutzer, die die drei Minuten ausschließlich ihre eigenen Profile angesehen oder die Profile anderer angesehen haben, ebenfalls höher bewertet wurden und diejenigen, die ihr Profil änderten (aktualisiert) und diejenigen, die dies nicht getan hatten, ebenfalls höher bewertet wurden. Die Forscher vermuten, dass der Prozess der "selektiven Selbstdarstellung" für die Beeinflussung ihres Selbstwertgefühls verantwortlich ist. Mit anderen Worten, der Prozess, sich mit seinem eigenen Profil zu beschäftigen und Änderungen daran vorzunehmen, damit Sie sich selbst besser fühlen.

Mein Kollege Guy Winch, der den populären Blog Psychologie heute schreibt, The Squeaky Wheel und Autor des Buches, The Squeaky Wheel : Sich beschweren, um die richtigen Ergebnisse zu erzielen , die Beziehungen zu verbessern, das Selbstwertgefühl zu verbessern, hat ein bisschen eine Beschwerde von sein eigenes über diese Studie. "Die Studie hat nicht bewiesen, dass das Ansehen von Facebook das Selbstwertgefühl erhöht, sondern dass Facebook uns ein bisschen besser fühlen lässt, während wir unsere Profile ansehen. Die Probanden füllten die Fragebögen aus, sobald sie Facebook gesehen hatten, nicht Stunden oder Tage danach. Daher hat die Studie nicht gezeigt, dass Facebook einen nachhaltigen Einfluss auf das Selbstwertgefühl hat. Ich kann mir vorstellen, dass die gleiche Wirkung erzielt werden könnte, wenn man sich unsere Familienalben anschaut. Außerdem ist das Selbstwertgefühl immer noch ein schlecht verstandenes Konstrukt und sicherlich zu komplex, um es mit einem einfachen Zehn-Punkte-Fragebogen präzise erfassen zu können. "

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Dr. Winch macht einen guten Punkt – genauso wie das Selbstwertgefühl komplex ist, so ist auch die Facebook-Erfahrung. Typischerweise handelt es sich bei dieser Erfahrung um Interaktion. Fokussiert, "selektive Selbstdarstellung" ist nur ein kleiner Teil dieses Prozesses. Bei Facebook geht es darum, Profile zu checken, andere einzubinden, Spiele zu spielen und viele Daten zu verarbeiten. Teilnehmer, die an diesen Verhaltensweisen teilnahmen, erreichten auf der Skala der Selbstwertschätzung niedrigere Werte.

Was ist überhaupt Selbstwertgefühl? Es ist so ein gängiges Schlagwort, aber wie wird es verstanden und definiert? Das Merriam Webster Wörterbuch definiert es als "Vertrauen und Befriedigung in sich selbst". Experten auf dem Gebiet der Selbstachtung definieren es als:

• Vertrauen in unsere Fähigkeit zu denken, die grundlegenden Herausforderungen des Lebens zu bewältigen und Vertrauen in unser Recht, erfolgreich und glücklich zu sein. – Nathaniel Branden

• Ein positives Selbstbild haben. – Don Simmermacher

• Eine Bewertung der emotionalen, intellektuellen und verhaltensbezogenen Aspekte des Selbstkonzepts. – Diane Frey und Jesse Carlock

• Geisteszustand. Es ist die Art und Weise, wie du über dich selbst und andere denkst und denkst, und wird an deiner Art gemessen, wie du handelst. – Connie Paladino.

Abraham Maslow, der humanistische Psychologie gründete und Maslows "Hierarchie der Bedürfnisse" entwickelte

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thematisiert Wertschätzung als ein normales menschliches Bedürfnis, von anderen akzeptiert und geschätzt zu werden. George Boeree, Ph.D. schrieb: "Maslow bemerkte zwei Versionen von Wertschätzungsbedürfnissen, eine niedrigere und eine höhere. Der niedrigere ist das Bedürfnis nach Respekt für andere, die Notwendigkeit für Status, Ruhm, Ruhm, Anerkennung, Aufmerksamkeit, Ansehen, Wertschätzung, Würde, sogar Dominanz. Die höhere Form beinhaltet das Bedürfnis nach Selbstachtung, einschließlich solcher Gefühle wie Vertrauen, Kompetenz, Leistung, Meisterschaft, Unabhängigkeit und Freiheit. "Maslows Theorie über das Bedürfnis nach Wertschätzung hebt hervor, wie das Selbstwertgefühl durch unsere Beziehungen zu anderen gefördert und beeinflusst wird .

Seit Facebook wird schnell zu einer lebenswichtigen Notwendigkeit der heutigen Geselligkeit. Die durchschnittliche Person verbringt mehr als sieben Stunden pro Monat auf der Website, eine Zahl, die sich in nur einem Jahr fast verdoppelt hat. Es ist klar, dass Facebook eine Erfahrung ist, die viel mehr als drei Minuten reiner "Ich" -Zeit verkörpert. In der Therapie, in der sich Menschen 50 Minuten lang auf sich selbst konzentrieren, taucht Facebook häufig in den Erzählungen auf, die Klienten in Sitzungen teilen. Kunden diskutieren Facebook als einen unvermeidlichen Teil des Lebens, mit dem sie eine Hassliebe haben. Letzteres scheint mehr in Sitzungen zu kommen und die Adjektive, die die Leute benutzen, um sich selbst oder ihr Verhalten zu beschreiben, vermitteln nicht immer Selbstvertrauen und Zufriedenheit mit sich selbst.

Ich höre oft, dass Kunden ihre voyeuristischen Verhaltensweisen auf Facebook als "Zeitverschwendung" bezeichnen. Sie beschreiben "Stalking" und "Besessenheit" über frühere, gegenwärtige und zukünftige Liebhaber. Die Leute sagen, dass sie sich von der Anzahl der Posts und Updates ihrer Facebook-Freunde "überfordert" fühlen und "unter Druck gesetzt" werden, ihre eigenen Erfahrungen und Beobachtungen zu veröffentlichen. Sie können die Facebook-Erfahrung als "wettbewerbsfähig" beschreiben und zugeben, dass sie "neidisch" sind, wenn sie sich mit anderen vergleichen. Viele bezeichnen sich selbst als "einsam" und "erbärmlich" und fühlen sich "ausgeschlossen", wenn sie das Leben und die Aktivitäten anderer beobachten. Viele berichten regelmäßig von "Wut" über etwas, das sie beim Facebooking gesehen oder entdeckt haben. In der Fairness neigen Klienten dazu, ihre Konflikte und den Kampf zur Therapie zu bringen, so ist es wahrscheinlich keine Überraschung, dass sie den Hass eher teilen als die Liebe, aber diese negativen Erfahrungen sind wahrscheinlich ein Schlag auf die Wertschätzung nach Maslow. Umgekehrt würde die Freude, der Erfolg, die Verbindung, der Austausch und die Validierung, die Facebook ermöglicht, vermutlich diesen Hits entgegenwirken.

Es scheint dann, die größere Frage über Facebook ist nicht, ob es gut oder schlecht für unser Selbstwertgefühl ist, aber wie können wir die positiven und negativen Beiträge, die sich unzweifelhaft über unzählige Facebook-Momente anhäufen, die uns prägen, am besten verwalten. Unser Selbstwertgefühl kann manchmal behoben werden und wird durch die Umstände deutlich beeinflusst, aber es scheint eine sich ständig entwickelnde Beziehung zu sein, die wir in uns selbst erfahren und wie wir diese in die Welt projizieren, unser "soziales Netzwerk". Eine Heimatbasis für unser digitales Selbst, wo vergangene, gegenwärtige und potentiell zukünftige Beziehungen in vielen Graden von Tiefe oder Kontext, exponentiell und zehnfach, zusammenlaufen. Wir beobachten, konsumieren und teilen so viel mehr als nur menschlich vor Facebook und wir sind erst in den Kinderschuhen, uns auf diese Weise mit Sozialisation vertraut zu machen. Wir können uns jetzt passiv für so viele Leben interessieren und müssen bestimmen, wie aktiv wir uns mit anderen teilen wollen. All diese Informationen, das Teilen und das Interagieren aller, trägt laut Maslow zu unserem allgemeinen Selbstwertgefühl bei. Vielleicht, weil so viel davon damit verbracht wird, sich mit anderen zu beschäftigen, tragen drei Minuten "Ich" Zeit etwas Gewicht.

Facebook wird wahrscheinlich einen Einfluss auf unser Selbstwertgefühl haben, weil es der Kanal für unser digitales Selbst ist, sich auszudrücken und online zu verbinden. Aber wird sich das als ausschließlich positiv oder negativ erweisen? Wahrscheinlich nicht. Während Gonzalez und Hancocks Studie versucht, eine bestimmte Facebook-Aktivität zu isolieren, ist sie in den Informationen, die sie uns bezüglich des Selbstwertgefühls als Ganzes liefert, begrenzt, kann sich aber als nützlich erweisen, um zu bestimmen, welche Arten von Aktivitäten zu dieser komplexen Gleichung beitragen. Facebook ist eine Erfahrung, die aus vielen Teilen besteht, ebenso wie unser Selbstwertgefühl, und nur die Zeit wird zeigen, wie Facebook das gestaltet und wie wir uns auf Facebook formen.