Hinweis für den Leser: Als lizenzierter Psychologe halte ich mich strikt an die Vertraulichkeitsethik; Daher verwende ich in den Stücken, die ich schreibe, keine Patienten- / Kundeninformationen. Die einzigen Daten, die ich verwende, um diese psychologischen Probleme zu untersuchen, sind meine eigenen. Die Reihe Roadblocks to Intimacy & Trust umfasst mehrere Beiträge zu den Auswirkungen früher Beziehungen auf die Entwicklung von Vertrauen und Intimität.
So unberechenbar meine Mutter war, so vorhersehbar war mein Vater. Er war ein hingebungsvoller Vater, der hart arbeitete und seine ganze Freizeit damit verbrachte, zu beten und Nachbarn bei verschiedenen Klempner- und Bauprojekten rund um ihre Häuser zu helfen. (Meine Eltern wanderten jeweils um 18 Uhr aus Irland aus, nur wenige Wochen vor der Depression, arbeiteten dann bei Gelegenheitsjobs, gingen zur Schule, trafen sich, heirateten und ließen sich schließlich in einer kleinen Bungalowgemeinschaft in Throgs Neck, der Bronx nieder.) Keines der Häuser Als wir eingezogen waren, wurden wir winterfest, also gaben alle Väter ihre Wochenenden, um ein Haus zu bauen, einen Keller oder ein Bad hinzuzufügen, ein Wohnzimmer zu erweitern, Rigipsplatten in separate Betten zu legen. Lebend, wie meine Eltern 1954 in der Bronx "von der Hand in den Mund" sagten, waren Nachbarn lebenswichtig für das Leben jeder Familie: Alle Mütter sahen zu, wie die Kinder und die Väter unsere Häuser bauten, ihre einzige Bezahlung, so viele Flaschen Ballantine oder Rheingold, um die Hitze einer glühenden Parade von Samstagen von April bis November zu überstehen. Wir waren eine Familie und waren glücklich in diesem Leben – alles außer Mom (sie war zufrieden, im Haus zu bleiben, anstatt "mit einem Haufen Frauen zu klatschen").
Ein liebender Vater und Ehemann, Vater, selten, wenn überhaupt, hob seine Stimme. Abends nach dem Abendessen und dem Rosenkranz der Familie spielte er die Harmonika für uns und trug uns dann huckepack ins Badezimmer, um vor dem Zubettgehen noch einmal pinkeln zu gehen. Wir liebten ihn und Mom wusste es. Sie beschwerte sich oft darüber, dass wir ihr nie zuhörten, sondern nur einen Blick von ihm und wir waren alle in Tränen aufgelöst. Sie hatte recht. Und er war kein Zuchtmeister. Das hat er ihr überlassen und versucht, sich aus unseren Kriegen zurückzuhalten. Aber gelegentlich hat sie ihn an der Tür erwischt, als er mit einer langen Liste unserer Vergehen von der Arbeit kam.
Seine Versuche, uns zu schützen, waren oberflächlich – ein einfacher Verweis in leicht erhobener Stimme. Aber nach ein oder zwei Tagen waren wir wieder bei unserer alten Routine.
"Was ist der Sinn des Sprechens?" , Sagte sie, "Das einzige, was sie verstehen, ist der Riemen." Und sie benutzte das oft.
Eines Tages, um sie zu befriedigen, änderte er die Taktik, uns in den Hinterraum zu schicken – ein klares Zeichen, dass wir Schläge bekamen. Aber es war immer Mama, die uns schlug; Dad hat es nie getan, also hatten wir wirklich Angst.
"Du wirst dein Leben lecken, weil du nicht auf deine Mutter gehört hast", brüllte er, als er seinen Gürtel ablegte und die Schlafzimmertür zuschlug. "Leg dich auf die Betten!" Befahl er.
Sicherlich in den Betten, überzog er uns mit den dicken Tröstern meiner Brüder, um uns zu beschützen, flüsterte: "Schreie aus wie du verletzt wirst", dann erhob er seine Stimme: "Das wird dich lehren!" Er schlug die Decken und wir haben geschrien. Mama, in der Küche stellte ich mir vor, sie war zufrieden und siegreich, machte sich eine Tasse Tee.
Dies schien uns eine kluge Lösung (und eine willkommene Erleichterung!) Zu sein, da jeder Versuch, seinerseits für uns einzustehen, zu einem solchen Groll über sein Nebeneinander mit uns führte. Die letzte Woche war der letzte seiner Versuche, für uns einzutreten.
"Du solltest sie disziplinieren, nicht mit ihnen gegen mich spielen", weinte sie bitter.
"Ich stehe nicht mit ihnen ab. Ich meinte nur, dass das, was sie taten, nicht so schlimm erschien. "
"Wie kannst du sagen, dass du mich liebst, wenn du ihren Teil gegen mich nimmst?"
Ein Mann, der selten weinte, Dad weinte an diesem Tag: "Warum fragst du das?"
Schließlich blieb Dad völlig aus diesen Konfrontationen heraus. Als wir älter wurden und zu alt waren, um zu versohlen, waren seine früheren "Tricks" überholt. Er war ohnmächtig, uns trotzdem zu helfen. Er blieb ruhig, rationalisierte ich, nicht nur um sich selbst zu retten, sondern auch um uns, die Wut zu schließen, die sicher seiner Verteidigung von uns folgte. Das Ergebnis war, dass wir niemals Schutz von ihm erwarteten. Wir haben es von niemandem erwartet. Wir waren alleine. Ich erinnere mich nicht einmal, dass ich wütend auf ihn war (ich hatte es verdrängt, wenn ich es wäre). Lieber bedauerten wir ihn; Wenn überhaupt, sahen wir ihn auf Augenhöhe mit uns, wenn es um Mama ging. Er war genauso verkrüppelt wie wir.
Rückblickend tut mir meine Mutter leid, die in sechs Jahren die Disziplin von vier Kindern ohne Hilfe von ihm bewältigt hat. Wie die meisten Kinder hörten wir weniger auf Mama – wahrscheinlich, weil sie immer da war, morgens, nach der Schule, beim Abendessen, vor dem Schlafengehen, bei unseren Hausarbeiten, bei unseren Hausaufgaben, bei den Freunden, mit denen wir rumliefen, bei den komischen Büchern, die wir riechen Sonnys Atem, um zu sehen, ob er geraucht hatte, haben wir unser Lebertran genommen … es war endlos. Mama war der Aufseher und Dad war der Rattenfänger.
Und wir haben an jedem seiner Worte gehangen. Nichts war schlimmer als der Gedanke an seine Enttäuschung. Jeder von uns drehte sich um und versuchte, ihm zu gefallen, und der Weg dahin war, zu beten. So hat jeder von uns viel gebetet. Selbst mein rebellischer älterer Bruder wurde zum Messdiener und schloss sich der Heiligen Namen- und Nächtlichen Anbetungsgesellschaft an, um neben Dad zu beten und ihn stolz zu machen. Meine Schwester und ich gingen oft mit ihm zur Morgenmesse im Klarissenkloster. Neben der Freude, die es offensichtlich Dad gab, liebte ich das Gefühl der Heiligkeit und Reinheit, die damit einherging. Es gab Dutzende von Heiligen, die ich anrufen konnte, um für mich zu beten, zusammen mit der Gottesmutter, Jesus, Gott dem Vater, dem Heiligen Geist und natürlich den Armen Seelen im Fegefeuer. Ich liebte es, eine so große liebevolle Familie zu haben, die immer zuhörte und verstand. Ich hatte endlich, wovon ich immer geträumt hatte. Egal, wie traurig ich war oder wie schlimm es war, ich fühlte mich nie wirklich alleine.
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Es dauerte bis ich erwachsen war, um wütend auf meinen Vater zu sein. Und das ist nicht ungewöhnlich. Kinder von passiven Eltern haben eine sehr schwierige Zeit, um mit der Wut in Verbindung zu treten, die mit emotionaler Verlassenheit verbunden ist. In den Augen des Kindes ist der Elternteil hilflos, oft das Opfer selbst (besonders Mütter). Sie sind sicherlich nicht schuld an der Dissonanz oder dem Mißbrauch, der im Haus existiert – in der Tat kann man sagen, daß ihr Schweigen dies minimiert, indem sie keine andere Variable in die höllische Mischung einführt. Das Kind / der Erwachsene sagt sich selbst, dass er / sie sich für den unterdrückten Elternteil entschuldigen sollte. Dieser Schutz / Mitleid des passiven Elternteils dauert oft ein Leben lang. Es ist weniger schmerzhaft, Eltern als Opfer zu sehen und Mitgefühl zu empfinden, als die Eltern als unangemessen zu betrachten. Die Wahrheit lädt Schuld ein, den hilflosen Eltern die Schuld zu geben (wir erwarten, dass wir besser sind) und einen großen Verlust, wenn man zugibt, dass das eine Elternteil, mit dem sich das Kind identifiziert, fehlerhaft ist. Es erfordert beträchtliche Arbeit und Zeit (normalerweise in der Therapie) für ein Individuum, sich seiner unbewussten Wut gegenüber diesem Elternteil zu stellen – er / sie ist sehr zurückhaltend, das Selbst als aggressiv zu betrachten, wie das missbrauchende Elternteil.
Obwohl ich nicht erwartet hatte, dass mein Vater mich während meiner Kindheit vor meiner Mutter beschützte, erwartete ich von ihm, dass er sie konfrontierte, wenn sie Geschichten über uns erfand. In ihrem Bemühen, uns mit einander und ausschließlich mit ihr in Streit zu setzen, malte sie oft die Wahrheit oder lugte über einen von uns dem anderen vor. Oft vor ihm. Aber er würde sie nicht korrigieren; er würde schweigend beistehen, während sie ihre Missbrauchsfantasien in unseren Händen erzählte. Zu einer bestimmten Zeit kam ich zu einem Besuch bei meinem Bruder und seiner Familie in England an, und es gab einen Mangel an Betten, so dass mein Freund und ich auf dem Boden schlafen mussten. Das war gut für uns, aber nicht für Mama. Sie bestand darauf, dass wir müde von dem langen Flug waren und eine gute Nachtruhe brauchten, damit sie und Dad auf dem Boden schlafen würden und wir ihre Betten nehmen würden. Wir haben mehrfach abgelehnt, aber sie hat darauf bestanden. Erschöpft von der Reise und von ihrer Großzügigkeit berührt, stimmte ich zu. Als ich nach Hause kam, hörte ich jedoch von meinem jüngeren Bruder, dass sie die Geschichte in umgekehrter Reihenfolge erzählt hatte. Wir hatten gerade ihr Bett "genommen" und ließen sie und Dad auf dem Boden schlafen. Bemerkenswerterweise widerlegte Dad, der beide Male anwesend war – wegen des Vorfalls und wenn sie ihn weitergab – niemals ihren Bericht. Er hat einfach geschwiegen, während sie uns beschimpft hat. Mein Bruder war empört, dass ich so egoistisch sein und meine Eltern so schäbig behandeln würde. So etwas passierte öfter, als ich zugeben möchte. Ich wurde schließlich so wütend auf meinen Vater (ich hatte zu diesem Zeitpunkt angefangen, mit der Wut in Kontakt zu kommen, die ich so lange verdrängt hatte ), dass ich ihm ins Gesicht schlug, weil er sich weigerte, für mich einzutreten. Dieser Schlag trug Wut für ein Leben seiner emotionalen Verlassenheit . Das ist ein hartes Wort, das ich mit meinem Vater verbinden kann – er war auf so viele Arten so präsent, aber es ist genau. Es ist auch eine schreckliche Erinnerung – eine, die ich nie geschehen wollte und lange Zeit nicht erinnerte, bis sie sich zeigte, als ich mein letztes Buch, Orphans, schrieb, das die Geschichten meiner Eltern, einzeln und zusammen, und meine Beziehung mit erzählt Sie.
Neben dem Mangel an Schutz, den das Kind des passiven Elternteils erfährt, kann eine solche Erziehung später in der Kindheit und im Erwachsenenalter schädliche Folgen haben. Zum einen kann das Kind zu dem Schluss kommen, dass in keiner Beziehung Schutz existiert. Also ist das Kind entschlossen, auf niemanden zu zählen. Die Welt ist kein sicherer Ort; einer ist da draußen allein. Das Kleben ist schwierig, weil es Vertrauen erfordert und dieses Kind / dieser Erwachsene hat wenig Grund zu vertrauen. Am kritischsten ist vielleicht, dass das Kind kein Modell hat, um für sich selbst zu stehen und für das zu kämpfen, was er glaubt. Kinder brauchen positive Vorbilder, und sie lernen von ihren Eltern (insbesondere den Eltern des gleichen Geschlechts), wie sie eine Frau, ein Mann, ein substanzieller Mensch sein können. Der Elternteil lehrt durch sein Verhalten dem Kind, nicht zu sprechen, keine Meinungen zu haben, oder, wenn sie es tun, es für sich zu behalten, nicht nach Einzigartigkeit zu streben, eher konform zu sein als unabhängig zu sein. Das Kind lernt, außerhalb jeder wichtigen Konversation oder eines Dialogs zu bleiben, wo man ihm Vorwürfe machen könnte. So ahmt das Kind die Eltern nach und wird zu einem Schatten des Selbst, das er sein könnte. Darin liegt große Traurigkeit.
Koda
Obwohl wir die Formel gefunden hatten, um Dad zu gefallen, stellte seine Heiligkeit eine andere Variable in unserem kämpfenden Gefühl von uns selbst dar. Wir waren eine zutiefst religiöse katholische Familie mit Vater, der für unser spirituelles Leben verantwortlich war, wie es die Mutter von allem anderen war. Wahrhaftig Christusähnlich war Dad so perfekt wie irgendjemand, den wir kannten (außer vielleicht für die Nonnen und die Priester), und so hart wir versuchten, waren wir uns bewusst, dass wir uns nie messen konnten. Wir könnten niemals so gut sein wie er – oder die Heiligen waren. Ich für meinen Teil war mir bewusst, dass so viel wie ich betete und zur Messe ging, wenn ich es nicht musste, es gab auch Zeiten, in denen ich wünschte, ich müsste es nicht tun. Im Gegenteil, ich war mir sicher, dass Dad sich nie so gefühlt hat; er schien jede Bewegung, die er gegenüber Gott machte, zu lieben. Was mich besonders traurig und schuldig machte, war, dass ich wusste, dass er verzweifelt wünschte, dass einer von uns Priester oder Nonne werden würde, und ich hatte Angst, dass ich von Gott dazu berufen würde. Ich wollte nicht mehr, als ich mir vorstellen konnte, mein Leben aufzugeben, um Gott zu verteidigen, so wie ich es von den Märtyrern wusste, und sicherlich würde Papa es tun.
Leider kamen wir wieder einmal zu kurz; Für Mama konnten wir sie nie genug lieben; für Dad konnten wir Gott nie genug lieben. Wir waren eine Enttäuschung für unsere Eltern, für Gott und für uns selbst.
