Ich liebe dich immer noch, aber ich mag dich nicht immer

Fühlen Sie sich durch diese Verhaltensweisen verärgert, verärgert, beleidigt oder verärgert?

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Wenn Sie sich längere Zeit in einer vertrauten Beziehung befanden, kann sich dieser Ausdruck als vertraut anfühlen. Ich höre es regelmäßig von vielen kämpfenden Paaren, die ich in meiner Praxis sehe. Sie sind immer noch verliebt, aber sie mögen keine Verhaltensweisen ihres Partners, und diese Reaktionen nehmen zu. Sie erkennen, dass die kumulativen Auswirkungen dieser irritierenden Verhaltensweisen zu oft beginnen, Vorrang zu haben, und sie möchten, dass sie sie ändern.

Sie sagen mir, dass die guten Teile ihrer Beziehung früher die Negativen leicht zu kompensieren schienen, jetzt aber die positiven Aspekte überwiegen. Die Partner fühlen sich nach wie vor Vorliebe, Leidenschaft, Hingabe, Geborgenheit und Nähe, aber sie sind besorgt darüber, dass einige der Dinge, die sie sagen oder tun, sich öfter als je zuvor irritieren. Sie lieben sich, aber sie mögen nicht viele Dinge, die der andere sagt und tut.

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Als ihre Liebe neu war, merkten sie jetzt, dass sie oft ihre Gefühle wie „Gefällt mir“ und „Liebe“ vermischten, weil sie so ähnlich schienen, als ihre anfängliche Leidenschaft sie überwältigte. Vielleicht wollten sie sich keine Verhaltensweisen ansehen, die ihre anfängliche Verzückung in Frage gestellt hätten. Die Konzentration auf die gemeinsamen Träume, die magnetische sexuelle Verbindung oder die sozialen Netzwerke hatten einen höheren Stellenwert.

Viele Paare, mit denen ich gearbeitet habe, haben mir dasselbe gesagt. Sie erkannten einfach nicht, dass ihre liebevollen Gefühle einander die Verhaltensweisen überlagerten, die subtil irritierend waren. Die „Abneigungen“, die sich ansammelten, waren nicht auf ihrem Radar. Im Laufe der Zeit wurde ihnen bewusst, dass diese negativen Verhaltensweisen und die damit einhergehenden Reaktionen zugenommen hatten, und ihre positiven Wechselwirkungen kompensierten nicht mehr. Sie wussten auf einer gewissen Ebene, dass sie mehr Irritationen erlebten und es dauerte länger, von ihnen zu heilen, aber sie legten immer wieder ihr Bewusstsein beiseite.

Wenn sich entweder Sie oder Ihr Partner zu oft „ungeeignet für den anderen“ fühlen, auch wenn sich Ihre Liebe immer noch sicher fühlt, können Sie irreversiblen Schaden vermeiden, wenn Sie sich dem Geschehen stellen. Sie müssen sich ehrlich sagen können, welche Gedanken oder Handlungen diese Reaktionen verursachen können und wie Sie sie ändern können. Je früher Sie diese Verhaltensweisen transformieren oder löschen können, desto größer ist die Chance, dass Sie Ihre Liebe vor zukünftigem Schaden retten können.

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In den folgenden Übungen stärken Sie und Ihr Partner zunächst Ihre Liebesstiftung und teilen dann Ihre „Abneigungen“ miteinander. Da Sie in letzterem Fall wahrscheinlich mit etwas Bedrängnis konfrontiert werden, insbesondere wenn Sie zuvor noch nicht offen darüber gesprochen haben, gehen Sie die Übungen mit dieser Sensibilität aufeinander aus.

Während Sie fortfahren, ändern Sie möglicherweise die Übungsbeispiele, um sich an die Einzigartigkeit Ihrer eigenen Beziehung anzupassen. Wie auch immer Sie sich entscheiden, auf diese neue Art und Weise eine Verbindung herzustellen, überstürzen Sie den Prozess nicht. Die Übungen werden effektiver, wenn Sie sich die Zeit nehmen, sie langsam und mit gegenseitiger Hingabe an das Ziel zu machen.

Wenn einer von Ihnen zu irgendeinem Zeitpunkt während des Prozesses das Gefühl hat, dass Ihre Liebesstiftung schwankt, können Sie sich entscheiden, eine Weile anzuhalten und fortzufahren, sobald Sie wieder emotional verbunden sind. Nehmen Sie sich die Zeit, sich wieder den Dingen zu widmen, die Sie aneinander lieben, bevor Sie fortfahren. Sie können das Problem erst lösen, wenn Sie sich besser fühlen.

Die erste Übung: Was ich an dir mag

Schreiben Sie Ihrem Partner einen Brief, in dem er seine positiven Persönlichkeitsmerkmale, Verhaltensweisen, Gedanken, Gefühle, Einstellungen, Meinungen, Eigenheiten, Geheimnisse und körperlichen Eigenschaften beschreibt, die Sie wirklich mögen. Dies können Dinge sein, die Sie bereits in der Vergangenheit gesagt haben, aber auch solche, die Sie in Ihrem Kopf gedacht haben, aber zuvor nicht geteilt wurden.

Fügen Sie Beispiele hinzu, wenn Sie der Meinung sind, dass sie Ihren Kommentaren mehr Tiefe und Verständnis verleihen. Erzählen Sie alle Erfahrungen mit Humor, Leidenschaft, Wertschätzung und Wert. Was auch immer Ihren Partner besser in der Lage ist zu verstehen, was Sie meinen, wird es ihm ermöglichen, genau zu erfahren, was Sie meinen.

Wenn Sie fertig sind, warten Sie auf eine Zeit, in der es keinen Druck und eine sanfte Umgebung gibt, und lesen Sie dann Ihrem Partner die Liste “Was ich an Ihnen mag” vor. Stellen Sie sicher, dass Sie ihm die Zeit geben, die er benötigt, um eine vollständige Antwort auf jeden Ihrer Ausdrücke zu erhalten.

Wenn Sie sich die Zeit genommen haben, um diese Übung ausführlich durchzuführen, werden Sie sicherlich positive Anzeichen für die Wertschätzung Ihres Partners sehen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass sich unser Partner, selbst wenn Sie schon lange zusammen sind, sicherer fühlen kann, nachdem Sie gehört haben, was Ihnen an ihm gefällt.

Einige Partner wählen beide gleichzeitig diese Übung aus. Wenn Sie sich dazu entschließen, dem Beispiel zu folgen, erhalten Sie möglicherweise sogar noch mehr aus der Übung, wenn Sie jeweils ein „Gefällt mir“ tauschen, anstatt die gesamte Liste zuerst oder als zweites zu lesen.

Bevor Sie den nächsten Schritt tun, versichern Sie sich, dass Sie ohne Verteidigung, Ungültigkeit oder Herausforderung zuhören werden, wenn Sie die zweite Übung durchführen. Das Abhören von Dingen, die Ihr Partner nicht mag, ist nicht einfach, auch wenn Sie zugestimmt haben, zuzuhören.

Die zweite Übung: Was ich an dir nicht mag

Stellen Sie sicher, dass Sie und Ihr Partner bereit sind, die nächste Übung zu beginnen. Stellen Sie sicher, dass Sie beide damit einverstanden sind, aufzuhören und Ihre Fürsorge für einander zu erneuern, wenn Dinge aus dem Ruder laufen oder sich einer von Ihnen überlastet fühlt. Denken Sie daran, dass Sie nur einen Teil davon gleichzeitig ausführen können. Es ist wichtig, dass Sie offen bleiben und für alles, was Ihr Partner Ihnen sagen muss, aufgeschlossen bleiben. Das Ziel ist es, zuzuhören und dann zu verarbeiten, was einer von Ihnen tun muss, um die Verhaltensweisen zu ändern, die Probleme verursachen.

Auf dieser neuen Liste werden Sie Ihrem Partner oder dem anderen mitteilen, welche Gedanken oder Handlungen sich bei jedem von Ihnen aufbrauchen und die, wenn sie nicht identifiziert und geändert werden, Ihre Fähigkeit, sich von ihnen zu erholen, beeinträchtigen könnten.

Die beste Möglichkeit, wie Partner diese potenziell schädlichen Verhaltensweisen kommunizieren können, besteht darin, sie in die folgenden vier Kategorien zu unterteilen:

1. Verhaltensweisen, die einfach ärgerlich sein können

Die Elemente in dieser Liste sind normalerweise Dinge, die Ihr Partner tut, die im Moment etwas irritierend sind, aber bald ihre negative Ladung verlieren, da Sie in der Lage sind, sich auf positivere Weise wieder zu verbinden. Sie scheinen sich im Laufe der Zeit nicht zu addieren, so dass Sie sich nicht zu viele Sorgen um sie machen müssen, es sei denn, sie fangen an, Sie mehr zu stören.

Wenn Sie die folgende Liste durchgehen, können Sie die Beispiele verwenden, um sie für diejenigen hinzuzufügen oder zu ändern, die für Ihre Beziehung spezifisch sind. Die meisten Paare reagieren auf diese Art von einfach nur störenden Verhaltensweisen ohne Widerspruch und fühlen sich nicht übermäßig beleidigt. Sie finden sie vielleicht sogar lustig. Im Laufe der Zeit können diese Reaktionen jedoch eher negativ werden, wenn sich das Verhalten fortsetzt. Sie zu identifizieren, wenn sie leichter losgelassen werden können, kann in Zukunft weitere schädliche Ergebnisse vermeiden.

Typische Beispiele für nerviges Verhalten:

• Das Toilettenpapier nicht ersetzen
• Verwendung Ihrer Zahnbürste ohne Zustimmung
• Denken Sie nicht daran, Sie über nicht kritische Nachrichten zu informieren
• Sachen herumliegen lassen
• Ich nickte fern und schaute fern
• Vergessen das Licht auszuschalten

2. Verhaltensweisen, die anfangen, sich ärgerlicher zu fühlen

Die folgenden Beispielverhalten sind ärgerlicher und es kann länger dauern, bis Ihre Reaktionen nachlassen. Sie irritieren Sie oft früher als früher und die Auswirkungen sind definitiv schwerer zu rütteln. Wenn Sie oder Ihr Partner sich auf eine verschärfte Art und Weise verhalten, werden Sie auf diese Handlungen reaktiver reagieren, wenn sie auftreten, und Ihre negativen Reaktionen werden sowohl stärker als auch länger dauern.

Typische Beispiele für erschwerendes Verhalten:

• Kleidung auf dem Boden liegen lassen
• Kontinuierlich unterbrechen
• Etwas Wichtiges vergessen
• Zaudern
• Ungeduld
• Nicht verfügbar, wenn gefragt oder benötigt

3. Verhaltensweisen, die anfangen zu beleidigen

Die Ausdrücke und Handlungen Ihres Partners kommen jetzt wirklich zu Ihnen. Sie erwarten, dass Sie sie antizipieren und sich schon beim ersten Anzeichen aufregen, dass sie vielleicht passieren werden. Ihre Reaktionen sind unmittelbar, Ihre Reaktionen etwas knapper und die Auswirkungen dieser Verhaltensweisen lassen sich nicht so leicht beseitigen. Sie verspüren eine Anhäufung von Bedrängnis und eine Abneigung gegen Ihre Partnerin, wenn sie sich auf diese Weise verhalten.

Typische Beispiele für offensives Verhalten:

• Ununterbrochenes Nörgeln
• Konzentriere dich auf deine Fehler
• Konstante Negativität
• Versprechen brechen
• Dinge hinter deinem Rücken tun
• Chronisch spät sein

4. Verhaltensweisen, die ärgerlich sein können

Diese Verhaltensweisen „machen Sie jetzt verrückt.“ Sie fühlen sich allergisch auf sie, sogar wenn sie etwas übel werden. Im ersten Moment, in dem Sie das Gefühl haben, dass sie passieren werden, sind Sie sofort irritiert und kampfbereit. Sie haben Ihrem Partner wahrscheinlich oft gesagt, dass seine oder Ihre Seinsamkeit Sie erheblich ärgert, aber die schädlichen Verhaltensweisen haben sich nicht verringert und Sie frustriert, reaktiv und angewidert.

Wenn Sie oder Ihr Partner diese Ebene der Abneigung erreichen, werden Ihre positiven Gefühle für einander rasch schwächer und Ihre Liebe zu anderen wird möglicherweise nicht in der Lage sein, dies auszugleichen. Sie werden wissen, dass Sie in der Nähe sind, wenn es immer schwieriger wird, Ihren verzweifelten Zustand loszulassen oder sich über das, was Sie fühlen, zu bewegen. Sie wissen, dass Ihre Widerstandsfähigkeit nachlässt und Sie sich konsequenter aufgeregt fühlen.

Typische Beispiele für ärgerliches Verhalten:

• Kämpfe mit dir oder anderen, die dir wichtig sind
• Konsequente Untergrabung
• Das Gegenteil von dem, was Sie verlangt haben
• Übersteuerung
• Invalidierung Ihrer Gedanken oder Gefühle
• Dich ignorieren
• Einseitige Vertragsbrüche
• Verwenden Sie gegenseitige Ressourcen ohne Ihre Zustimmung

Denken Sie daran, diese Beispiele hinzuzufügen oder zu ersetzen, da sie für Ihre eigene Beziehung gelten. Wenn Sie eine erneute Benennung benötigen, stellen Sie bitte sicher, dass die anfänglichen Kategorien mit den kleineren Kategorien beginnen und die Skala auf diejenige anheben, die kumulativ schädlicher sein könnte.

Es ist auch wichtig zu wissen, dass das, was Ihnen nicht gefällt, möglicherweise nicht bei Ihrem Partner ist oder umgekehrt. Es spielt keine Rolle, ob der Partner, der sich auf schädliche Weise verhält, keine Not verursacht. Es ist das, was der Partner am anderen Ende empfindet.

Denken Sie daran, dass Sie, wenn Sie Ihre Abneigungsliste mit Ihrem Partner teilen, darauf achten, dass Sie ihre Gedanken oder Gefühle nicht verteidigen, ungültig machen oder kontern. Sie werden dasselbe anbieten, wenn Ihr Partner an der Reihe ist, die Liste mit Ihnen zu teilen. Diese Übungen helfen Ihnen, sich besser zu verstehen und Ihre Beziehung zu positiveren Interaktionen auszubalancieren.

Obwohl keiner von Ihnen die gewünschten Änderungen festlegen kann, können Sie sich gegenseitig klar machen, wie wichtig sie für Sie sind. Es liegt an jedem von Ihnen, sich darum zu kümmern, dass der andere alles unternimmt, um das zu beseitigen, was die Not verursacht.

Bitte haben Sie Geduld. Viele Paare, auch wenn sie diese Übungen freiwillig und mit den besten Absichten annehmen, benötigen oft etwas Zeit, um neue Verhaltensänderungen einzuführen. Es ist nur eine menschliche Natur, Schwierigkeiten zu haben, etablierte Muster loszulassen, aber sie werden auf die Praxis reagieren.

Beachten Sie auch, dass sich Ihre aktuellen „Vorlieben“ und „Abneigungen“ im Laufe Ihrer Beziehung ändern können. Große Beziehungspartner halten sich auf dem Laufenden, wenn neue Daten eingehen, und erneuern ihre Bemühungen, alles zu tun, um sicherzustellen, dass ihre Liebe intakt bleibt.