Ist deine Beziehung echt?

"Gerade als ich sie wirklich brauchte", sagte Glen. "Vicky ist verschwunden. Ich habe mich so sehr bemüht, auf sie aufzupassen, aber sie war fort. Es ging nicht in Flammen auf oder explodierte; das Ende war nur ein dumpfer Schlag. Vielleicht war das der schlimmste Teil. "

Vicky war enttäuscht und verlassen. Beide hatten gehofft, endlich Liebe gefunden zu haben. Und sie bemühten sich, sich umeinander zu kümmern, obwohl Vicky – vielleicht war er der Hausmeister, der er sein musste – vielleicht weniger offensichtlich war als er. Aber die ganze Sorge in der Welt konnte die Beziehung nicht am Leben erhalten.

Vielleicht, wie Glen andeutete, hätte eine gelegentliche Feuersbrunst oder Explosion geholfen.

Intime, spontane, authentische Beziehungen sind riskant – riskant genug, dass sich viele Menschen vor ihnen verstecken, in dem, was wir als Irrationalitäten bezeichnen . Irrelationen sind gelernte Beziehungsmuster, die Menschen verfolgen können, deren Betreuer in der Kindheit nicht in der Lage waren, ihre emotionalen Bedürfnisse zu befriedigen – und die vielleicht sogar auf das Kind geschaut haben, um sein eigenes zu treffen. Wenn Eltern auf ein Kind angewiesen sind, um sich emotional zu ernähren – anstatt Ehegatten, Freunde oder andere Erwachsene -, werden Pflege und Pflege mit Liebe verwechselt. (Für eine ausführlichere Einführung klicken Sie hier)

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Eine Nicht-Beziehung ist eine Pseudo-Partnerschaft. Es mag intim aussehen, aber es ist tatsächlich sorgfältig konstruiert – normalerweise ohne das Bewusstsein der Teilnehmer – gerade um die Offenheit, Spontaneität und Reziprozität zu vermeiden , die echte Intimität kennzeichnen, während die relationalen Regeln und Rollen der frühen Kindheit durchgesetzt werden. Sowohl Glen als auch Vicky hatten unglückliche, unaufmerksame Eltern. In einem verzweifelten Angebot um die Pflege, die sie brauchten, vertauschten sie ihre Rollen und wurden selbst zu Betreuern, um ihre Eltern so zu retten, zu reparieren oder zu besänftigen, dass ihre Eltern sich endlich um sie kümmern konnten.

Irrelationship ist kein Syndrom, Krankheit oder Pathologie. Es ist eine Dynamik – etwas, was Partner zusammen tun, eine Art, mit einer anderen Person zusammen zu sein, obwohl sie stark eingeschränkt ist. Es wird weniger durch die Fürsorge der Partner füreinander als durch ihre Ängste kontrolliert, als vielmehr durch den einschränkenden Wunsch, Gefahren zu vermeiden, als durch den expansiven Wunsch, sich zu verbinden und zu wachsen.

Irrelationship ist ein zwei Personen umfassendes psychologisches Verteidigungssystem, ein aktiver Schutz gegen die Angst, die dadurch entsteht, dass jemand – oft ein geliebter Mensch – im Leben wichtig sein oder werden kann. Es ist eine Möglichkeit für Menschen, allein in Gesellschaft zu sein , sich zu verbergen, wenn sich ihre Seelen zu gefährlich fühlen. Kurz gesagt, es ist ein Weg, sich vor der Liebe zu verstecken – und vor all den Bedrohungen, die damit verbunden sind, intim, verletzlich und exponiert zu sein.

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Irrelationship schützt die Menschen darin vor dem unordentlichen Geschäft, sich wirklich zu verbinden, denn während intime Verbindungen Fürsorge, Mitgefühl und Empathie versprechen, können sie dieses Versprechen nur in einem Klima emotionaler Investitionen und Risikobereitschaft erfüllen. Eine tiefe und bedeutungsvolle Auseinandersetzung mit einem signifikanten Anderen ist immer unvorhersehbar, daher ist Liebe nicht immer sicher. Die Irrealität schützt uns vor Gefahren, aber zu einem hohen Preis.

Irrelationship ist eine sorgfältig geschriebene Umsetzung alter Beziehungsregeln, die Angst in Schach halten sollen. Eine Partei gibt; der andere dauert. Einer führt; die anderen applaudieren. Man spart; der andere wird gerettet. Man diktiert; der andere entspricht – obwohl in Wahrheit beide gleichermaßen die Imperative ihrer Dynamik.

Liebe, die niemals geschrieben wird, kann unter solchen Bedingungen nicht wachsen. Die Irreation macht keinen Platz für wilde Karten wie Leidenschaft und Begehren. Selbst Gegenseitigkeit und Intimität unterliegen den Regeln des Engagements.

Innerhalb dieses allgemeinen Rahmens ist jedoch jede Beziehung so einzigartig wie das Paar, das sie bewohnt.

Wir werden in diesem Blog eine Gelegenheit bieten, Irrbindungen gemeinsam zu betrachten und darüber nachzudenken – und wir werden tiefer in Vickys und Glens Irrelationen eintauchen. Wir hoffen, dass, wenn wir Erfahrungen und Einsichten teilen, die ungesehenen oder unbeachteten Verhaltensweisen, die das echte Verlangen nach Liebe untergraben können, ans Licht kommen und verständlich werden. Wir werden unser eigenes Verständnis der Dynamik und Richtlinien für die persönliche Transformation teilen – eine Roadmap aus der Irrealität in eine Beziehung, die wir echte Beziehung nennen . Und was ist das? Einfach: Eine echte Beziehung ist eine, in der beide Menschen mitfühlende Empathie, Intimität und emotionales Risiko geben und empfangen können – um eine echte emotionale Investition in einander und ihre Vereinigung zu machen. Begleiten Sie uns bei der Entwicklung einer aufregenden neuen Vision und öffnen Sie die Tür zu einem Leben der Offenheit, Spontaneität und, ja, der Liebe.

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