Es ist einer jener Tage: Ich kann nicht glauben, wie gefangen ich mich fühle, wie überwältigend jede Aufgabe erscheint und wie lausig meine Haare aussehen. Es ist natürlich alles miteinander verwickelt, dieses Gefühl, der Aufgabe, es durch den Tag zu schaffen, nicht gewachsen zu sein. Gefangen, überwältigt und unattraktiv: Der Montag Trifecta.
Und ich bin die Humor-Lady, oder? Die Ironie ist mir nicht verloren. Ich bin diejenige, die ihre Zeit damit verbringt, darüber zu reden, wie fabelhaft alles ist, wenn man nur sehen kann, wie die Absurditäten des Lebens unser Leben bereichern, anstatt es zu beeinträchtigen. Hahaha. Ha.
Okay, also lasst uns das herausfinden, sollen wir?
Lass uns mit den Haaren anfangen. Es sieht für niemanden anders aus als für mich, nur weil nicht eine Person auf der Welt über meinen Kopf nachdenkt. Was ist, wenn ich denke, dass ich Elsa Lancaster in Die Braut von Frankenstein so aussehen lasse, als würde sie einen guten Tag haben?
Niemanden interessierts. Und ich muss daran denken, dass das eine gute Sache ist.
Mein Mann, ein netter Mann, würde meine Frisur bemerken, wenn sie sich radikal verändern würde – zum Beispiel, wenn sie in Flammen stünde -, aber ansonsten nichts von meinem Schönheitsregime weiß. Wenn ich Paul Mitchell benutze, ist das großartig. Wenn ich Crisco benutze, ist das auch großartig.
Meine Schüler bemerken nur, dass ich Haare habe, was mich von vielen anderen Professoren unterscheidet, sogar von einigen der Männer. Wenn ich mit einer Badekappe aus Gummi oder einem Helm in die Klasse komme, schauen sie vielleicht zweimal, aber weil sie so in ihre eigenen Probleme vertieft sind, verbringen sie keine Zeit damit, sich um meine Sorgen zu sorgen. So viel habe ich nach 23 Jahren Unterricht gelernt.
Wie wäre es überwältigt? Ich bin hinter einer ganzen Reihe von Projekten zurück und habe niemanden außer mir selbst zu beschuldigen. Ich hätte nicht zustimmen sollen, Termine einzuhalten, die so dicht beieinander liegen, dass sie sich gegenseitig auf die Fersen stürzen. Ich wusste es besser, auch wenn ich "Ja" sagte, aber ich sagte keinem "Nein", weil sie alle gute Chancen darstellten.
Sie tun es immer noch – nur diese Möglichkeiten tragen die Last der Vollendung mit sich. Wie wundervoll sie waren, als der Herbst ganze Kalendermonate entfernt schien, diese Deadlines. Ich hätte den ganzen Sommer über härter arbeiten können, aber stattdessen habe ich geschlafen und gelesen und geschlafen. Ich glaube, wir haben ein paar Mal auswärts gegessen und ein paar Filme gesehen. Ich glaube nicht, dass ich meine Zeit verschwendet habe, aber wenn ich den Juli nicht wirklich verschlafen habe (was möglich ist), kann ich nicht erklären, wie ich meine Zeit nutze.
Was habe ich gedacht? Ich habe in der dritten Septemberwoche nicht an mich gedacht, das werde ich dir sagen. Ich hätte jeden Tag gearbeitet, große Sprünge gemacht und Seiten mit weisen und witzigen Zeilen gefüllt. Aber ich habe die Schulden meiner Arbeit bis jetzt aufgeschoben, wenn sowohl buchstäbliche als auch metaphorische Rechnungen fällig werden. Dies bedeutet, dass zusätzliche Schichten eingeführt werden müssen, um meine Aufgaben zu erfüllen. Schade, oder? Aber ich werde sie irgendwann beenden (wie ich es vorher getan habe) und vielleicht werde ich es das nächste Mal besser wissen. Könnte sein.
Und dieses Gefühl gefangen zu sein? Wen veräpple ich? Ich bin nicht in einem Käfig; Ich bin nicht einmal in einem kleinen abgeschlossenen Raum. Wenn ich mich gefangen fühle, ist es, weil ich momentan unfähig bin, mich zu bewegen, und nicht, weil etwas mich eingeschlossen hält. Ich bin frei, zu tun oder nicht zu tun, was auch immer ich wähle. Die Welt wird nicht enden, wenn ich versage – wenn ich zu spät komme, oder wenn ich mehr Hilfe bei der Bearbeitung benötige, als ich normalerweise benötige, oder wenn ich nicht dem gerecht werde, was ich weiß, ist das das Beste, was ich schaffen kann. Dieses Gefühl, gelähmt zu sein, ist nur eine Manifestation meiner eigenen Angst. Um zu erkennen, dass ich nicht gefangen bin, muss ich mich bewegen. Ich muss Wörter auf eine Seite schreiben und Ideen in eine Art Ordnung bringen, die so unvollkommen ist, wie sie sein könnten (und wie sie immer sind), und mir zeigen, dass ich anfangen kann.
Es ist keine Flucht vor dem Schreiben, das ich brauche; es ist erlaubt es zu tun. Ich allein kann das für mich selbst bereitstellen.
Okay. Dies, auch das, ist ein Anfang.
