Eine der größten Schwierigkeiten beim Aufbau authentischer Verbindungen in Familien, in denen Essstörungen auftreten, ist Manipulation. Oft fühlen Eltern, dass sie von ihrem Kind als Geiseln gehalten werden – dass sie bewusst versuchen, sie entweder durch die Essstörung oder durch andere psychologische Mittel zu kontrollieren. Viele Fachleute, die Menschen mit Essstörungen behandeln, beschreiben sie auch als sehr manipulativ. Während dies das Verhalten ihres Kindes sein mag, warne ich Eltern (und Fachleute), dass sie vorsichtig sein sollten, den Begriff "manipulativ" zu verwenden, wenn sie eine Person mit einer Essstörung beschreiben. Hier ist der Grund:
Manipulatives Verhalten ist oft ein getarnter Weg, um Bedürfnisse zu erfüllen, genauso wie die Essstörung. Sich zu öffnen und zu fragen, was sie brauchen, ist für jemanden, der eine Essstörung hat, oft emotional viel komplizierter, als diese Bedürfnisse auf weniger direkte, "manipulativere" Weise zu erfüllen. Etwas zu wollen kann Schuld oder Scham verursachen. Zu sehen und zu lernen, wie man mit diesen Gefühlen umgeht, ist einfach zu schwierig, daher sucht die Person nach Möglichkeiten, ihre Bedürfnisse zu befriedigen, die es nicht erfordern, sich ihren Emotionen zu stellen. In anderen Fällen ist die Manipulation ein Versuch, Feindseligkeit auszudrücken, die nicht anders ausgedrückt werden kann. Manche möchten andere durch Manipulation kontrollieren, so wie sie sich kontrolliert gefühlt haben. In all diesen Fällen sehen wir, dass "Manipulation" nicht das Ergebnis einer Art von innerem persönlichen Defekt ist, sondern eine komplexe Verhaltensreaktion auf Emotionen.
Manchmal ist sich das Kind seines manipulativen Verhaltens bewusst. Andere Male ist das Verhalten so sehr ein Teil der Persönlichkeit, dass es sich ganz natürlich anfühlt und für das Kind unsichtbar ist. Ein ausgezeichnetes Beispiel für Letzteres sind die Menschen, die sich freuen: den Akt, Menschen um dich herum glücklich zu machen, um negative emotionale Auswirkungen zu mildern – "Wenn ich dich glücklich mache, wirst du vielleicht nicht böse auf mich sein." Person mit einer Essstörung, und es ist eine Form der Manipulation.
Elterliche Selbstreflexion
Der Apfel fällt nicht weit vom Baum, und Eltern von Menschen mit Essstörungen sind oft genauso "schuldig", wenn sie manipulieren, um das zu bekommen, was sie von ihren Kindern brauchen – dieses manipulative Verhalten wurde irgendwo gelernt. Dieses Problem tritt typischerweise auf, wenn Eltern mit Ambivalenz oder Schuldgefühlen konfrontiert werden, wenn sie ihre eigenen Bedürfnisse befriedigen wollen, Angst vor der Reaktion ihrer Kinder haben oder wenn sie ihre eigenen Kontrollprobleme haben.
Eine übliche Form der elterlichen Manipulation in Familien, in der Essstörungen auftreten, ist der Gedanke: "Wenn ich X für dich tue, dann erwarte ich, dass du für mich Y machst." Zum Beispiel höre ich oft Eltern sagen: "Schau dir alles an" für dich gemacht. Warum können Sie nicht einfach das tun, wonach wir fragen? "Oft ist dies die Bühne für zukünftige Schuldgefühle (weil das Kind sich schlecht fühlt, wenn es nicht dem nachgibt, was die Eltern wollen), Wut und Gefühl, kontrolliert zu werden. Die gleiche Art von Kommentar ist eine Form der "Entschuldung" des Kindes, um die Anforderungen des Elternteils zu erfüllen. Dies ist keine offene, ehrliche, authentische Art, ein Bedürfnis oder eine Bitte auszudrücken. Es ist genauso manipuliert wie ein magersüchtiges Kind, das ihre Eltern mit Selbsthungern bedroht, wenn sie die Schlüssel zum Auto nicht haben kann.
Das Problem, das Verhalten Ihres Kindes als "manipulativ" zu bezeichnen, besteht darin, dass die wirkliche emotionale Dynamik ignoriert und durch einen Kommentar zu einem Charakter ersetzt wird, der weder genau noch nützlich ist. Wenn sie die andere Person beschriften, nehmen sich die meisten Menschen nicht die Zeit, ihr eigenes Verhalten zu bewerten. Wenn Sie Ihr Kind manipulativ nennen, bestreiten Sie unbewusst sowohl Ihre eigenen manipulativen Verhaltensweisen als auch Ihre Verantwortung, die Dynamik in Ihrer Familie zu schaffen, die zu diesem Problem geführt hat.
Was können Eltern tun, um mit Freundlichkeit und Empathie zu antworten?
Um mit der Manipulation in Ihrer Familie effektiver umgehen zu können, müssen Sie zwei Dinge tun. Betrachten Sie zuerst Ihr eigenes Verhalten und die Art, wie Sie Ihr Kind behandeln. Wenn du darauf bestehst, dass sie / er in jeder Sache kapituliert oder das Kind wird, das du "brauchen wirst, um es zu sein", wird sie höchstwahrscheinlich dir widerstehen und Probleme werden aufkommen. Es ist wahr, dass einige Kinder sich leichter an die familiäre Norm anpassen, aber oft ein Kind mit einer Essstörung nicht. Denken Sie daran, die Autonomie Ihres Kindes zu respektieren und angemessene Grenzen zu setzen, ist entscheidend für die Genesung Ihrer ganzen Familie. Wenn Sie Grenzen setzen oder Ihre Bedürfnisse an Ihr Kind ausdrücken, beginnen Sie mit der Frage: "Ist das, was ich bitte, angemessen?" Es kann vernünftig sein zu erwarten, dass Ihr Kind eine Ausgangssperre hält, aber zu verlangen, dass sie zu Ihrem College gehen Wählen ist sehr kontrollierend und verringert die Autonomie Ihres Kindes. Das ist Manipulation, und es wird den Manipulationszyklus nur in Ihrem Haushalt aufrechterhalten. Achte also genau auf dein eigenes Verhalten und überlege dir ehrlich, ob der Apfel es vom Baum gelernt hat oder nicht.
Zweitens müssen Sie Situationen konfrontieren und richtig bewältigen, in denen Ihr Kind versucht, Sie zu manipulieren. Der Schlüssel ist, die Falle zu vermeiden, auf die Manipulation mit Vorwürfen, Scham oder Gegenmanipulation zu reagieren und gleichzeitig einen Weg zu finden, zu sagen, dass Sie das Gefühl haben, manipuliert worden zu sein.
Hier ist eine Strategie zur Einstellung der Grenzwerte, die nützlich sein kann:
1. Akzeptieren Sie, dass Sie nicht kontrollieren können, ob Ihr Kind isst oder nicht. Solange Sie denken, dass Sie können, wird er / sie das als Hebel verwenden, um Sie zu machen, was er / sie will.
2. Wenn sie sich weigert, Ihren Wünschen nachzukommen, fragen Sie sich, was Sie von Ihrem Kind und seinem Verhalten halten.
3. Sobald Ihre Gefühle identifiziert sind, kommunizieren Sie sie direkt mit Ihrem Kind. Zum Beispiel: "Wenn du dich weigerst, die Hausarbeiten zu erledigen, mich anschreist oder die Arbeit machst und mich dann vergeltest, indem du nicht isst, fühle ich mich enorm hilflos, verängstigt und wütend. Ich fühle mich hin- und hergerissen zwischen Zurückschreien und Nachgeben. Mir ist auch bewusst, dass es dich nicht gut fühlen lässt zu wissen, dass du mich auf diese Weise behandelst und dass du dieses Verhalten benutzt, um aus den Hausarbeiten herauszukommen. Das ist nicht gut für uns beide. "
4. Fragen Sie Ihr Kind, wie es ist, wenn Sie Ihre Gefühle ausdrücken und es ihr erlauben, ihren Standpunkt zu erklären.
5. Fragen Sie Ihr Kind, wie es ist, wenn es darum geht, Familienarbeiten zu machen (oder was auch immer er / sie vergelt macht) und warum es / sie so stark und provokativ reagiert.
6. Fragen Sie Ihr Kind, ob es einen besseren Weg hat, auf Ihre Anfrage zu reagieren und die Aufgaben erledigt zu bekommen (oder was auch immer sie / er negativ darauf reagiert).
Erinnern Sie sich daran, dass Ihr Kind extreme psychische Schmerzen und oft körperliche Beschwerden aufgrund der Symptome seiner Essstörung hat. Die Annahme, dass jedes Familienmitglied eine Rolle bei der Genesung spielt, kann die Neigung zur Schuldzuweisung ausgleichen und daher eine empathische Reaktion aufrechterhalten, selbst wenn Manipulation stattfindet. Niemand mag es, ausgenutzt, respektlos behandelt, angelogen oder in eine Ecke gedrängt zu werden. Vertrauen Sie darauf, dass die Person mit der Essstörung sich nicht dafür mag, manipulativ zu sein – dies ist die selbstzerstörerische, strafende Natur der Symptome selbst.
Beste,
Judy Scheel, Ph.D., LCSW