No Way Jose werde ich mit dir zur Therapie gehen!

Quelle: (c) hjalmeida

Im Allgemeinen empfehle ich Paaren, dass bei Paarbeziehungen die Paartherapie eher hilfreich ist als die Einzeltherapie. Wenn Ihr Ehepartner Ihnen jedoch sagt: "Auf keinen Fall werde ich zu einem Therapeuten gehen", ist alles nicht hoffnungslos. Hier sind drei Fälle von Paaren, von denen jeder einen anderen Weg nahm, um seine Beziehung radikal zu verbessern.

Fall I: Ich werde selbst Hilfe bekommen

Jason weigerte sich, mit seiner Frau Ariella zu einem Eheberater zu gehen. Vierzehn Jahre und fünf Kinder später weigerte er sich noch. Schließlich sagte Ariella zu sich selbst: "Etwas muss sich ändern." Sie fand den Namen eines einzelnen Therapeuten und ging alleine zur Behandlung.

Ariella erzählte ihrem Therapeuten von Jason, wie er auffallend groß, gutaussehend, klug, witzig, athletisch und ein gutes Einkommen sei, aber auch so kontrolliert, dass sie sich von ihm völlig erstickt fühlte. Ihre Zuneigung zu Jason war weg. Sie blieb nur um ihrer Kinder willen bei ihm.

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"Das ist Narzissmus, mit dem du es zu tun hast", sagte der Therapeut.

Ariella überprüfte Narzissmus im Internet. Das war Jason und passte fast jeden Gegenstand auf jede Checkliste, die sie fand.

Aber war das Narzissmus-Etikett hilfreich oder verletzend? Jetzt, da sie ein Wort hatte, das das zusammenfasste, was Jason so frustrierend machte, fühlte sich Ariella um so hoffnungsloser. Vielleicht konnte sie nichts tun, um ihre Beziehung besser zu machen. Schlimmer noch, die Webseiten sagten meist, dass Narzissten sich in der Therapie nicht ändern.

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Ariella fuhr mit der Behandlung fort. Ihr Therapeut sagte: "Therapie soll dir helfen, zu lernen und zu wachsen. Wenn Jason nicht bereit ist mitzukommen, besteht die Gefahr, dass er zurückgelassen wird. Aber deine Zeit in der Behandlung zu verbringen und darüber zu reden, was mit ihm nicht stimmt, wird dich nirgendwo hinbringen. Deine beste Hoffnung ist es, mit Jason auf neue Art und Weise umzugehen. "

Ariellas Therapeutin brachte Ariella bei, sich selbstsicherer zu äußern, in der Hoffnung, dass es ihr standhalten würde, dass Jason ihr zuhören würde. Jahrelang hatte Ariella immer mehr von allem geschwiegen, was sie wollte, da Jason nur widersprach, was auch immer sie sich ausdrückte. Also versuchte sie das neue Durchsetzungstraining zuhause.

Schlechte Idee. Ariellas neue Durchsetzungsfähigkeit veranlasste Jason, seine Wut zu eskalieren. Jetzt waren die Dinge schlimmer. Ariella begann sich nicht nur zu ersticken, sondern auch ängstlich geworden zu sein. Während Jason ihr oft böse Dinge sagte, fing sie jetzt zum ersten Mal an, sich Sorgen zu machen, dass Jason in einem Anfall von Wut etwas impulsiv machen könnte, was sie körperlich verletzen könnte.

Als Nächstes half Ariellas Therapeut ihr zu erkunden, was aus ihrer Vergangenheit wurde, die sie dazu brachte, einen Mann auszuwählen, der so unempfänglich für ihre Sorgen war, also "alles über Jason". Die Parallelen zu ihrem Vater, der wie Jason so besonders und doch so selbstbewusst war. zentriert, schlug sie zuerst. Sie erkannte auch, wie ähnlich Jason zu ihrem älteren Bruder Ted war, den sie immer geliebt hatte. Dieser Vergleich löste für Ariella eine noch größere Hoffnungslosigkeit aus. Wenn sie schlecht gewählt hätte, was könnte sie dann noch tun?

"Ich fürchte, er wird sich nie ändern", erklärte Ariella ihrem Therapeuten, "und dass ich es einfach nicht länger aushalten kann, mit ihm zusammen zu leben", erkannte Ariella. In dieser Nacht erzählte sie Jason, sie habe beschlossen, sich scheiden zu lassen.

Glücklicherweise, trotz halbhilflichen, halb-problematischen Interventionen ihrer Therapeutin, provozierte Ariellas stille Ankündigung ihrer Entscheidung eine unerwartete Reaktion von Jason. Er war geschockt. Und plötzlich motiviert, Änderungen vorzunehmen. Die Vorstellung, dass seine Frau, die er verehrte, ihn verlassen könnte, zerstörte ihn und weckte ihn gleichzeitig aus seiner selbstzentrierten Blase.

Jason und Ariella begannen in dieser Woche mit der Therapie. Dort angekommen erwies sich Jason als engagierter Lerner. Jetzt, nur drei Monate später, nähert sich ihre Beziehung der Ehe ihrer beiden Träume.

Fall II: Skill-Building

Janet und Harold wählten eine andere Route. Janet war in diesem Fall derjenige, der sagte: "Auf keinen Fall. Ich werde keine Therapie machen. Ich hasse es, zu Ärzten zu gehen, und ein Therapeut klingt noch schlimmer. "

Harold hatte gelesen, dass, wenn nur ein Ehepartner zur Behandlung geht, die Wahrscheinlichkeit steigt, dass die Ehe geschieden wird. Schlimmer noch, wenn beide Ehegatten zu getrennten Therapeuten gehen.

Harold war von Natur aus ein Do-it-yourself-Meister, ähnlich wie seine Frau. Also durchsuchte Harold das Internet, um eine Beziehung zu reparieren. Zu seiner Freude stellte Harold fest, dass der Aufbau von Fähigkeiten eine alternative Strategie zur Therapie der Eheschließung darstellt.

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Janet bemerkte, dass ihr Ehemann zusätzliche Zeit am Computer verbrachte. Sie bemerkte auch, dass er taktvoller zu sein schien, wenn etwas sie störte und mehr daran interessiert war, ihre Perspektiven zu hören. Eines Abends schaute sie über seine Schulter, als er sich auf etwas am Computer konzentrierte, auf dem ein Video stand. Es stellte sich heraus, dass er an Spielen und Quizzes auf einer Webseite für die Erstellung von Hochzeitsgeschichten arbeitete. Er lernte, wie man kooperativer redet, wie man wie ein Teamkollege anstatt wie ein Gegner hört und wie man sich nur in einem ruhigen und konstruktiven emotionalen Zustand statt in dem zänkischen Modus verhält, den sie früher taten. Es dauerte nicht lange, bis Janet und Harold sich gleichermaßen mit neuen kollaborativen Kommunikationsfähigkeiten beschäftigten.

Janet und Harold passten zu dem Sprichwort: "Wenn wir es besser wüssten, würden wir es besser machen." Jetzt sprachen sie viel kooperativer und offener und nach und nach fühlten sie sich mehr und mehr sicher, mehr zu teilen, sich mit ihren Unterschieden zu befassen und sogar mehr auszustrahlen offene Zuneigung miteinander.

Fall III: Gehen Sie positiv.

Judith hatte jahrelang versucht, Peter dazu zu bringen, sich als Ehemann "zu profilieren". Je mehr sie vorschlug, schmeichelte oder kritisierte, desto weniger schien er zu lernen. Schließlich gab sie auf.

Besser noch, Judith machte einen Flip. Sie entschied, dass die einzige Person, die sie versuchen würde zu ändern, sie selbst wäre. Anstatt zu sagen, dass Peter mehr Geschirr in den Geschirrspüler geben könnte, wenn er es mit dem ganzen Geschirr in die gleiche Richtung lud, lud sie selbst das Geschirr in ihre Richtung und sagte dann: "Er ist nicht ich. Es ist okay für mich, dass er es auf seine Art macht. "

Als sie sich jetzt um Peter entspannter fühlte, da sie nicht mehr versuchte, ihn zu reparieren, hatte Judith eines Abends eine erstaunliche Erkenntnis. Sie betrachtete Peters chaotische Anordnung von Gerichten, die er in die Spülmaschine geworfen hatte, als ihr der Gedanke kam, dass sie sich glücklich schätzen würde, einen Ehemann zu haben, der freiwillig nach dem Essen die Küche aufräumte. Judith stand von ihrem Ruheplatz auf, ging schüchtern zu Peter hinüber und umarmte ihn herzlich.

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"Ich bin sicher glücklich, mit einem Mann verheiratet zu sein, der so bereitwillig daran teilnimmt, ein sauberes Haus zu führen", murmelte sie und küsste sein Ohr.

Ratet mal, wie sich diese Ehe entwickelt hat?

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Quelle: (c) Susan Heitler, PhD

Susan Heitler, PhD, eine Denver Clinical Psychologist, ist Autor mehrerer Publikationen einschließlich From Conflict to Resolution zu Therapie als ein Prozess der Konfliktlösung und The Power of Two.

Dr. Heitler ist ein Absolvent der Harvard University und der Universität New York. Er ist eine interaktive Website zum Erlernen der Fähigkeiten für den Erfolg der Ehe, PowerOfTwoMarriage.com.