Paare: Argumentieren Sie über "A", wenn das wirkliche Problem "B" ist?

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Es ist eine der großen Ironien bei der Therapie mit Paaren: Wenn sie Hilfe bei dem bekommen, was sie als ihr Hauptproblem identifiziert haben, erkennt jeder kompetente Therapeut schnell ein wesentlich grundlegenderes Problem , das ihren erklärten Schwierigkeiten zugrunde liegt. Und im Allgemeinen sind Paare mit all ihren blinden Flecken und Abwehrkräften nicht in der Lage, das tiefere Dilemma zu erkennen, das ihr Leiden verursacht.

Wenn Paare es geschafft haben, ihre viel dornigeren Sorgen vor sich selbst zu verbergen, dann ist das in der Regel, weil sie noch bedrohlicher und angsterregender sind als das, worüber sie sich "gestritten" haben. Nachdem die Therapeutin jedoch ihre Kernprobleme richtig erkannt hat – und sie widerwillig zustimmt, dass dies ihre andauernden Auseinandersetzungen provoziert -, können sie damit beginnen, an dem zu arbeiten, was sie unbewusst erdacht haben. Und das erhöht die Chancen, dass der Therapeut ihnen helfen kann , durch diese nicht mehr versteckten Hindernisse zu arbeiten.

Hier sind zwei Beispiele dafür, wie und warum Paare Argumente recyceln (selbst wenn sie dachten, sie hätten sie gelöst), weil sie einfach nicht verstehen, was ihr Konflikt auf einer tieferen Ebene veranschaulicht. Und dieses Dilemma haben sie nicht gelöst, geschweige denn herausgefunden.

Um das Lesen zu erleichtern, benutze ich die Pronomen "er" und "sie", aber die Partei, die die Beschwerde initiiert oder auf sie reagiert, könnte entweder Sex sein. Außerdem spielt es keine Rolle, ob das Paar verheiratet ist oder nicht. Die folgenden Darstellungen zeigen Konflikte, die wahrscheinlich in fast jeder mehr oder weniger "engagierten" Beziehung, heterosexuell oder anders, stattfinden.

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Nehmen wir an, eine Frau beschwert sich, dass ihr Problem darin besteht, dass sie und ihr Ehemann nicht miteinander kommunizieren. Ihr Partner antwortet verwirrt, dass er nicht weiß, was sie meint oder von ihm erwartet; dass sie so viel kommunizieren wie andere Paare.

Was ist der Irrtum hier? Nun, zum einen ist es im Kontext einer intimen Beziehung unmöglich, nicht zu kommunizieren. Gesichtsausdrücke, Gesten, Tonfall, körperliche Präsenz (oder Abwesenheit) und sogar was man am Esstisch trägt, vermitteln Haltung und Gefühl. Wenn also die Frau solche Unzufriedenheit äußert, sagt sie im Allgemeinen, dass es wenig verbale Kommunikation gibt – und was es gibt, ist meist oberflächlich und negativ.

Während also die Ehefrau davon überzeugt sein kann, dass ihre Lösung darin besteht, mehr zu kommunizieren, was ihr Ehepartner regelmäßig zu widerstehen scheint, ist die eigentliche Lösung des Problems, dass sie (oder beide ) herausfinden, wie sie ihre Kommunikation lohnender gestalten können . Das kann bedeuten, dass sie sich weniger urteilsmäßig und mit mehr Empathie, Unterstützung und Verständnis gegenseitig ansprechen. Denn wenn jemand "Intimes Anderes" etwas Persönliches teilt und der Ehepartner nicht reagiert, kritisiert, angreift oder ungewollten Rat gibt, wird sich eine solche Reaktion eher strafend als angenehm anfühlen.

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Wenn eine echte Selbstenthüllung in einer Beziehung stattfinden soll (wahrscheinlich das meiste von dem, was die Ehefrau vermisst hat), muss die Beziehung ausreichend sicher und sicher für eine solche Weitergabe gemacht werden. Kurz gesagt, die Kommunikation muss erfreulich sein; verstärkend . Sonst bleibt es oberflächlich und oberflächlich. Wie der Autor Harville Hendrix in seiner klassischen Beziehungsarbeit betont, besonders in " Die Liebe, die du willst" (20. Jahrestag, 2007), sind die drei wichtigsten Elemente einer Beziehung (vgl. Das bekannte Immobilien-Diktum) Sicherheit, Sicherheit und Sicherheit.

Folglich besteht die Rolle des Therapeuten nicht nur darin, mehr Kommunikation zu fördern, sondern mit dem Paar zu erkunden, warum es im Laufe der Zeit so eng wird. Mehr Kommunikation ist hier nicht nötig, sondern eine andere, weniger reaktive Art der Kommunikation. Wie auch immer, beide Partner, die sich über ihren Mangel an Kommunikation aufregen, drücken tatsächlich Trauer, Wut oder Angst aus, dass die emotionale Verbindung zwischen ihnen verloren gegangen ist und sie sich in der Beziehung schmerzlich alleine gefühlt haben.

Daher müssen Therapeuten den Paaren helfen, die psychologischen Abwehrmechanismen zu erkennen und schließlich aufzugeben oder zu moderieren, indem sie ihre Beziehung sabotieren – obwohl diese Abwehrmechanismen ihre Verletzlichkeit darin geschützt haben. Wenn das Paar ihre Bindung stärken soll, müssen sie lernen, auf die Gedanken und Gefühle des anderen barmherziger und mitfühlender zu reagieren. Denn nur dann können sie überwinden, was sie so "schussscheu" gemacht hat – unfähig oder unwillig, sich dem anderen besser zu "enthüllen" und sich wirklich bekannt zu machen .

Wie Hendrix es eloquent formuliert, "wacht" jeder Partner in einer idealen Beziehung über die Verletzlichkeit des anderen. Und das ist die wichtigste Voraussetzung dafür, dass sich die Ehepartner bequem öffnen können. Aber da ihnen das Vertrauen fehlt, dass ihrem Partner vertraut werden kann, dass er sie einbezieht und bestätigt, kann das implizite Ziel aller Beziehungen – das heißt mentale, physische und vor allem emotionale Intimität – niemals verwirklicht werden.

Was für das Paar wie ein Kommunikationsproblem schien, war also viel mehr ein emotionales Sicherheitsproblem . Und eines, sollte hinzugefügt werden, mit riesigen Verzweigungen für andere Konfliktgebiete in ihrer Beziehung.

Ich arbeitete einmal mit einem Ehepaar, wo der Mann enorm frustriert war von der offensichtlichen Abscheu seiner Frau gegenüber körperlicher Nähe. Obwohl sie sich pflichtschuldigerweise seinen sexuellen Annäherungsversuchen »unterwarf«, schien sie dies nur zu tun, um ihn zu beschwichtigen und den Ehevertrag zu ehren. Für den Ehemann verwandelte sie sich in versteinertes Holz, wann immer er sie berührte – selbst zu Zeiten, als er nicht vorhatte, nach Sex zu fragen.

Was er nicht begriff – und was sie ihm nie sagen konnte, weil sie immer noch so viel Scham daran hegte – war, dass ein Junge, mit dem sie sich verabredet hatte, sie als eine Jungfrau vergewaltigt hatte, nachdem er sie berauscht hatte. Außerdem drohte er streitbar, über das Ganze zu lügen und sie für seine sexuelle Gewalt verantwortlich zu machen, wenn sie es wagte, mit irgendjemandem zu teilen, was passierte.

Sie behielt alles drinnen, sie hegte traumainduzierte Angst vor sexueller Intimität und trennte sich im Grunde immer dann, wenn sie und ihr Ehemann sich liebten. Unbewusst von einem tiefen Misstrauen gegenüber Männern geplagt, war ihr Körperbild durch dieses schreckliche Ereignis ebenfalls stark beeinträchtigt worden. Sie konnte nicht helfen, sich "schmutzig" und "schmutzig" zu fühlen; ihr Impuls war es, ihre Sexualität vollständig zu verbergen. Und weil sie unwillkürlich negative körperliche Empfindungen und aufdringliche Bilder erlebte, als ihr Ehemann sich ihr fleischlich näherte, konnte sie ihm nicht so antworten, wie er es brauchte.

Da sie seine Geduld verloren hatte und sich durch ihre vielen Absagen entmutigt fühlte, hatte er sich angewöhnt, sie kaltherzig zu nennen – und noch schlimmer. Und so viel Schmerz, wie seine Wutanfälle sie verursachten, und ihre ständige Schuld, ihn so oft zu leugnen, fühlte sie sich viel zu schämen, ihm zu sagen, warum sie sich nicht wohl fühlen konnte, mit ihm sexuell zu interagieren.

Als ich mich mit den beiden traf, definierten beide das Problem als ihren Mangel an Libido. Aber als (sanft!) Ich sie dazu bringen konnte, über ihre Vergewaltigung zu sprechen (das ist für mich wegen des beschriebenen Musters ziemlich offensichtlich), verwandelte sich die Einstellung ihres Mannes zu ihr, seine tiefen Ressentiments wurden sofort weich. Er konnte nun mitfühlend verstehen, dass ihre übertrieben negativen körperlichen Reaktionen auf ihn keine Absagen waren, sondern verzweifelte Schutzmaßnahmen, die sie nicht kontrollieren konnte. Und als sie zustimmte, die individuelle Arbeit zu tun, die sie zur Lösung ihres Traumas benötigte, blühte sowohl ihre Akzeptanz ihres Körpers als auch ihre heimische Sexualität auf.

Vor allem aber konnten beide nun erkennen, dass ihre scheinbare "Kälte", das angebliche Problem, letztlich gar nicht das Problem war. Es waren ihre andauernden sexuellen Ängste, sogar Panik, weil tief in ihrer Psyche nicht zwischen normalem erotischem Ausdruck und sexuellem Angriff unterschieden werden konnte. Was für eine Therapie nötig war, war nicht, sie "wärmer" zu machen, sondern ihr zu helfen, ihr Trauma zu überwinden.

Ich könnte zahllose andere Beispiele von Paaren liefern, die die Wurzel ihrer endlosen Wiederverwertungsargumente nicht verstehen. Aber in dem Versuch, diesen Beitrag nicht länger als nötig zu machen, werde ich nur einige zusätzliche Bereiche des Konflikts von Paaren aufzählen und vorschlagen, was ihrer anhaltenden Dissonanz zugrunde liegen oder sie anheizen könnte.

Meine Erklärungen sollen nur suggestiv sein. Die verschleierte Dynamik des Streites jedes Paares variiert. Wenn Sie sich jedoch in einem (oder mehreren) dieser repräsentativen Themen wiedererkennen, fragen Sie sich, was dieses Problem in Ihrer Beziehung bedeuten könnte, was sich von dem, was Sie bisher angenommen haben, durchaus unterscheiden könnte.

Sie streiten sich ständig darum, mit Ihren Finanzen umzugehen.

Könnte das tiefere Problem sein, dass Sie nicht das Gefühl haben, dass Sie bei der Bestimmung solcher Entscheidungen genauso viel Mitsprache bekommen wie Ihr Partner, und sich deshalb erniedrigt, entlassen oder respektlos fühlen? Lässt dich dein Partner "weniger als" fühlen, weil dein Einkommen niedriger ist als du, oder du bleibst zu Hause, um dich um die Kinder zu kümmern? Brauchst du, dass die Beziehung egalitär ist, aber du fühlst, dass es im Wesentlichen autoritär ist und du es nicht machtst, es zu ändern? Haben Sie das Gefühl, dass er (oder sie) glaubt, dass ihre finanziellen Bedürfnisse wichtiger sind als Ihre? Haben Sie ein wesentlich anderes Wertesystem im Vergleich zum Sparen? Und so weiter.

Sie können sich nicht darauf einigen, wie Sie Ihre Kinder großziehen können.

Bist du aus ganz unterschiedlichen familiären Verhältnissen gekommen, so dass das, was dir als der richtige Weg zum ernsthaften Verhalten beigebracht wurde, dem widerspricht, was dein Partner gelernt hat? Wenn ja, wird Ihre Position darüber, wie Ihre Kinder routinemäßig diszipliniert werden, für ungültig erklärt oder nicht bestätigt, weil Ihr Ehepartner durch Ihre gegensätzlichen (von den Eltern hervorgerufenen) Vorurteile extrem unbehaglich wird? Wenn Sie beide sich regelmäßig über das Thema streiten – sich gegenseitig rechtschaffen fühlen, was "korrekte" Erziehung ausmacht – werden Sie in einem Zyklus stecken bleiben, in dem keine Lösung möglich ist.

Es kommt also nicht darauf an, wer Recht hat und wer falsch liegt, sondern was sich jedem von Ihnen aufgrund der Erziehungspraxis Ihrer Familie anpasst. Und so muss das Problem angegangen werden. Und ehrlich gesagt, sollten zeitgenössische Bücher über moderne Elternschaft, wie Laura Markhams Friedliche Eltern, Glückliche Kinder, wahrscheinlich mehr Autorität bekommen, wie man mit den typischen Herausforderungen der Elternschaft fertig wird, als jeder von Ihnen auf der Grundlage von realistischerweise hätte deine Erziehung.

Anstatt dieses Stück übermäßig durch weitere Beispiele zu verlängern, werde ich einfach einige andere Bereiche aufzählen, in denen viele Paare hängen bleiben und es Ihnen überlassen – wenn eine der folgenden "Arenen" Ihre eigenen Beziehungskämpfe widerspiegelt – um zu bestimmen, was wirklich , verborgen ist Problem (e) könnte sein.

Also, widersprechen Sie sich und kämpfen Sie häufig um:

• Religiöse Angelegenheiten?
• Hausarbeit und Verantwortung?
• Sexuelle Beziehungen: Ihre Häufigkeit, welche Art von sexuellem Ausdruck sind akzeptabel, etc.? (Anmerkung: Dies ist ein Bereich, in dem viel Angst und Selbstzweifel Ihre Wahrnehmungen beeinflussen können.)
• Fragen der Philosophie und Ideologie?
• Individuelle und eheliche Ziele und ihre relative Priorität?
• Zusammen Zeit gegen Einzelzeit (oder Einsamkeit)?
• Korrektes Verhalten: Was ist in Ordnung, vernünftig oder korrekt?
• Umgang mit Eltern und Schwiegereltern?
• Freizeitaktivitäten: Wie oft, um Urlaub zu machen, wohin zu gehen, was zu tun, wie viel Geld zu verbringen, etc.?
• Freunde: Nämlich, welche sind für wen akzeptabel, und warum (müssen sie zum Beispiel das gleiche Geschlecht haben), wie viel Zeit ist in Ordnung mit ihnen zu verbringen, und so weiter?
• Anzeigen der Zuneigung: Wie viel, welche Art, wann und wo?
• Im Allgemeinen wichtige Entscheidungen treffen?

Wenn Sie sich und Ihre Partnerin in einer dieser Domänen wiedererkennen, ist jetzt vielleicht der perfekte Zeitpunkt, sie erneut zu besuchen. Und dies von einem "gebildeteren" Standpunkt aus mit mehr Empathie, Mitgefühl, Toleranz und Weisheit.

Denn wenn Sie Ihre Probleme anders angehen können, können Lösungen, die Sie sich noch nicht vorstellen können, endlich Wirklichkeit werden.

© 2017 Leon F. Seltzer, Ph.D. Alle Rechte vorbehalten.