Parenting-Strategien für riskante Situationen

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Ich habe viele Erwachsene kennengelernt, die sich vor der Geburt von Kindern als gar nicht sorgen und sich nach der Geburt ihrer Kinder eine gewisse Sorgen machen. Ich kenne auch viele Menschen, die sich vor der Kindererziehung Sorgen machten und sich jetzt noch mehr sorgen, dass sie Eltern sind.

Natürlich gibt es nichts Wertvolleres und Wichtigeres für uns als unsere Kinder – es ist in unserer DNA fest verankert! Das Eltern-Kind-Band, ganz zu schweigen von der Verpflichtung und Verantwortung, bedeutet, dass wir uns unseren Nachkommen widmen. Diese Tatsache hat sich im Laufe der Zeit nicht geändert und wird es auch nie tun.

Unsere frühe Sorge und Angst beginnt gleich am Anfang: "Atmet er?" "Schläft sie auf dem Rücken?" "Hat er sich angeschnallt?" Und hört nie auf, egal wie alt er ist. Ja, es ist unsere Aufgabe, unsere Kinder in Sicherheit zu halten, besonders wenn sie jung sind, aber es ist auch unsere Aufgabe, unseren Kindern ein Gefühl von Kompetenz und Vertrauen zu vermitteln. Erinnerst du dich daran, wenn dein Kleinkind fallen würde und zu dir aufschauen würde, um zu bestimmen, wie man fühlt und reagiert? Meistens, kurz vor einem sehr schlechten Fall, wenn du lächelst und sagst: "Du bist okay", hebt sich dein Kind auf und geht weiter. Alternativ, wenn ein Elternteil dieses besorgte Gesicht hat, wird das Kind weinen und nicht in Ordnung sein.

Wenn unsere Kinder jung sind, ist das nicht nur einfacher, sondern auch einfacher: Junge Kleinkinder sollten nicht auf die Straße laufen, kleine Kinder sollten nicht ohne einen Erwachsenen schwimmen, und Zwillinge sollten beim Fahrradfahren einen Helm tragen.

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Wenn unsere Kinder älter werden, tauchen "gefährliche" und "riskante" Situationen auf und diese werden unser elterliches Urteilsvermögen testen. Persönlich und beruflich sehe ich, wie wir alle unsere Elternentscheidung auf unsere eigene Lebenserfahrung und das Glaubenssystem stützen, das unsere Eltern uns beigebracht haben.

"Kann ich heute Abend noch ausgehen?"

"Kann ich nur mit meinen Freunden zu einem Konzert gehen?"

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"Meine Freunde und ich wollen alle für den Tag zum Strand gehen, ok?"

"Kann ich mit meinen Freunden in die Stadt gehen?"

"Kann ich zur großen Party gehen? Es wird keine Eltern geben, aber es wird gut gehen! "

Hier ein weiteres Beispiel: Eltern, denen als Kind und Jugendlicher viel Freiheit gewährt wurde, gehen oft in eine von drei Richtungen: Sie geben ihrem Kind so viel Freiheit, wie sie hatten, weil sie das wissen und / oder die Freiheit mag; sie schränken ihr Kind vor zu viel Freiheit ein, weil sie es nicht mögen und vielleicht schlechte Erfahrungen gemacht haben; oder sie versuchen, den Mittelweg und eine Kombination der oben genannten zu finden. Ich erinnere die Eltern daran, das zu fragen: "Warum mache ich mir Sorgen? Geht es um mein Kind oder geht es wirklich um mich? "

Viele von Ihnen, die dies lesen, haben Scott Pecks Buch The Road Less Traveled gelesen. Darin gibt er einige weise Ratschläge, wenn er sagt, dass wir unseren Kindern nicht die Antwort geben, was sie fragen, sondern dass sie wissen, dass es uns wichtig ist, darüber nachzudenken, was sie fragen, bevor wir antworten.

Wir müssen uns daran erinnern, dass unsere Kinder versuchen zu wachsen, zu erforschen, unabhängig zu werden und sich über sich selbst und ihre Entscheidungen gut fühlen wollen. Wir müssen uns der Botschaft bewusst sein, die wir unseren Kindern geben. Wenn sie älter werden, sind sie erwachsene Versionen der Kleinkinder, die fallen und schauen, wie wir reagieren sollen. Vermitteln wir unseren Kindern die Welt ist gruselig und schlechte Dinge passieren normalerweise? Diskutieren wir sowohl die Vor- als auch die Nachteile dessen, was sie tun wollen? Zeigen wir ihnen, dass wir ihnen genug vertrauen, um ihnen ein bisschen Freiheit zu geben, vielleicht sogar ein bisschen mehr, als wir uns wohl fühlen, um ihnen zu zeigen, dass wir an ihre Fähigkeit glauben, gute Entscheidungen zu treffen? Es versteht sich von selbst, dass der Raum und die Freiheit, die Sie Ihrem Kind geben, auf ihrem chronologischen Alter, ihrer Reife und dem, was Sie für angemessen halten, basieren sollten.

Ja, es ist normal, dass Eltern sich um ihre Kinder sorgen. Und ja, unsere Sorgen und Ängste haben Auswirkungen auf unsere Kinder und können auf sie übertragen werden. Aber wir können Strategien einsetzen, um unvorhersehbare, gefährliche oder riskante Situationen zu bewältigen:

1. Atmen Sie tief durch! Zählen Sie bis 10, wenn Sie müssen!

2. Geben Sie nicht sofort Ihre erste und erste Antwort.

3. Fragen Sie Ihr Kind, warum es das tun will, was es zu tun hat und warum es für sie wichtig ist.

4. Sagen Sie ihnen, dass Sie sich Zeit nehmen wollen, um darüber nachzudenken oder, falls relevant, mit Ihrem Ehepartner oder Partner darüber zu sprechen.

5. Fragen Sie sich, warum Sie über die Situation nachdenken, wie Sie sind, und versuchen Sie, sie mit einer früheren Erfahrung oder einem früheren Glauben in Ihrer eigenen Geschichte zu verknüpfen.

6. Fragen Sie sich über die Konsequenzen von "Nein" und umgekehrt, was passiert, wenn Sie "Ja" sagen.

7. Wenn Sie Ihrem Kind / tween / teen Ihre Antwort geben, konzentrieren Sie sich auf den Prozess über die Vor- und Nachteile und sprechen Sie darüber, womit Sie zufrieden sind oder nicht und wie Sie Ihre Entscheidung getroffen haben.

Am Ende ist Ihre Beziehung zu Ihrem Kind am wichtigsten. Irgendwann wirst du wahrscheinlich eine kleine Chance haben müssen und deinem Kind mehr Freiheit geben, als du vielleicht bereit wärst. Wir müssen Risiken eingehen und auch unsere Kinder (im Rahmen des Zumutbaren). Sie wachsen und wir wollen, dass sie sich in der Welt selbstbewusst fühlen. Wir, als Eltern, wachsen auch ständig. Wir müssen uns bewusst sein, warum wir die Entscheidungen treffen, die wir treffen und warum. Es ist oft leicht zu sagen, "nein" und viel schwieriger, sich die Zeit zu nehmen, um herauszufinden, was für die Entwicklung Ihres Kindes am besten ist. Erinnere dich, es geht nicht um die Antwort, die du ihnen gibst, sondern darum, dass du weißt, dass du dich darum sorgst, darüber nachzudenken.

Ich habe diesen Leitgedanken mit meinen eigenen Kindern und in meiner Arbeit mit Eltern benutzt. Lass dich von dem Sorgenmonster nicht davon abhalten, eine sinnvolle Unterhaltung mit deinem Kind oder Tween oder Teen zu führen und die richtige Lösung zu finden.