Phasen der Estrangement: Verzweiflung

Eltern, die von erwachsenen Kindern abgelehnt werden, können hier zu viel Zeit verbringen.

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Im ersten Teil meiner Serie über Stadien der Entfremdung habe ich die anfängliche Reaktion vieler Eltern beschrieben, wenn ihr erwachsenes Kind sie abgeschnitten hat: Schock.

In diesem Beitrag beschreibe ich die zweite Stufe, die ich bei abgelehnten Eltern beobachtet habe, Verzweiflung.

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Erinnern Sie sich an diese Stadien, wie die Trauerphasen von Elisabeth Kubler-Ross, nicht unbedingt ordentlich vorgehen.

Eltern, die einem erwachsenen Kind entfremdet sind, können viel Zeit in Verzweiflung verbringen. Sie können ein- und aussteigen und andere Stufen dazwischen besuchen.

Die Phase der Verzweiflung zeichnet sich durch Gefühle der Ohnmacht aus . Es kann auch durch Ärger, Groll und sogar rachsüchtige Gedanken gegenüber dem zurückweisenden Kind unterbrochen werden.

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Es ist eine dunkle und manchmal fruchtlose Phase, in die Eltern während der Entfremdung wiederholt fallen können.

Eltern in dieser Phase handeln aus Emotionen , versuchen eifrig und versuchen sich oftmals nicht mit ihrem distanzierten Nachwuchs zu verbinden.

Früher oder später fühlen sie sich als ob Sie haben alles versucht. Sie glauben, ihre einzige Möglichkeit besteht jetzt darin, zu warten und auf eine Veränderung des Kindes zu hoffen.

Beschäftigt, aber nicht produktiv

Trotz der Hilflosigkeit wenden sich viele fremde Eltern in dieser Phase weiterhin an ihre vermeidenden Kinder. Sie senden Geschenke, Karten, Texte, E-Mails oder Briefe, die durch Hoffnung und Not befeuert werden, ohne dass ein Plan besteht, die Beziehung tatsächlich zu reparieren. (Sie glauben nicht, dass sie die Macht dazu haben.)

Der verzweifelte Elternteil hat nur den Gedanken, sich irgendwie wieder zu verbinden, und diesmal auf das Beste hoffen. Wiederholte Ablehnung bringt jedoch immer wieder Hoffnungen . Traurigkeit und Groll bestimmen diese Phase.

Das ungefähre Gegenstück zur Verzweiflung in Elisabeth Kubler-Ross ‘Trauerstadien ist Denial . Möglicherweise gibt es wichtige Weisheiten, auf die die Eltern derzeit nicht zugreifen können oder wollen.

Nicht anerkannte Traumata, vergangene Verluste und lange begrabene emotionale Wunden in den Elternteilen schwimmen in dieser Phase näher an der Oberfläche und laden zur Selbstbeobachtung ein.

Entfremdung bringt Eltern den schlimmsten Gefühlen von Angesicht zu Angesicht gegenüber, einschließlich schmerzlicher Unsicherheiten, von denen sie möglicherweise nichts wissen. Wenn sie in dieser Phase ihre eigene emotionale Landschaft untersuchen wollen, gibt es viel zu gewinnen. Vor allem der Beginn der überfälligen Heilung.

Aber die Verweigerung ist stark, und viele lassen sich für einen längeren Aufenthalt in dieser schwierigen Phase ein.

Die Aufgabe der Eltern, die in Despair festgehalten werden, besteht darin, ihre Aufmerksamkeit vom abweisenden Kind auf das abgelehnte Ich zu lenken.

Spieglein Spieglein

Erfolgreiche Heilung beim entfremdeten Elternteil verbessert oft die Beziehung zu seinem Kind spontan. Dies liegt daran, dass einige der Enttäuschungen, die erwachsene Kinder dazu bringen, die Beziehung zu den Eltern abzubauen, die direkte Folge der unerforschten emotionalen Verwundung der Eltern sind.

Zum Beispiel wird ein kleines Mädchen, das mit kalter Gleichgültigkeit behandelt wird, erwachsen und hat eigene Kinder. Die neue Mutter schwört, ihre Kinder nie außer Acht zu lassen, da sie nicht beachtet wurde. Sie duscht sie mit Liebe und Aufmerksamkeit.

Als ihre Kinder aufwachsen und sich darauf vorbereiten, ihr Zuhause zu verlassen, wird das unbewusste Bedürfnis der Mutter, dass sie all diese Liebe und Aufmerksamkeit zurückgeben muss, schmerzhaft aktiviert.

Sie ist beunruhigt über jedes Zeichen der Unabhängigkeit, weil sie die Trennung und den Verlust der Liebe gefährden.

Wenn sie sich ihrer unerfüllten Kindheitsbedürfnisse nicht bewusst ist, müssen sich ihre Kinder möglicherweise gewaltsam zurückziehen, um den Raum zu gewinnen, den sie benötigen, um erwachsen zu werden, und die Eltern selbst.

Die unglückliche Mutter erlebt diese Trennung als Wiederholung der kalten Gleichgültigkeit, die sie als Kind erlitt.

Der Selbstfokus kann solche unbewussten Einflüsse ans Licht bringen und sie mit heilender Aufmerksamkeit neutralisieren . Anstatt ihr Verhalten zu kontrollieren, wird die schmerzhafte Vergangenheit der Mutter zu einem Objekt verbannt, das ihr Mitgefühl auf sich zieht.

Durch Bewusstsein, Selbstmitgefühl und die Heilung, die sie bringen, wird die Mutter zum Kapitän ihres eigenen Schiffes. Ihre Kindheitsverletzungen können ihren rechtmäßigen Platz als Aspekt und nicht als Determinante ihrer Erfahrung einnehmen.

Wie geht es weiter?

Wenn Sie verzweifelt über Ihre Beziehung zu einem entfremdeten Kind sind, versuchen Sie, Ihre Aufmerksamkeit auf Ihre eigenen vergangenen und gegenwärtigen Gefühle zu lenken. Mit welchen Worten würden Sie die Gefühle beschreiben, die durch die Ablehnung Ihres Kindes hervorgerufen werden? Wann hast du solche Gefühle schon einmal gespürt? Was ist das Erste, an das Sie sich erinnern?

Unverheilte emotionale Wunden wirken sich auf alle unsere Beziehungen aus. Ihnen freundliche Aufmerksamkeit zu schenken , ist, wie wir heilen. Wohl ist die Eltern-Kind-Beziehung anfälliger als jede andere, um durch nicht verheilte emotionale Wunden Schaden zu nehmen.

Finden Sie einen verständnisvollen und mitfühlenden Freund, Ratgeber oder Familienmitglied, um mit Ihnen über Ihre Schmerzen zu sprechen, sowohl in der Vergangenheit als auch in der Gegenwart. Hören Sie auf, sich darauf zu konzentrieren, wie Sie sich Ihrem Kind nähern können . Bis Sie mit der schwierigen Arbeit der persönlichen Heilung beginnen, fordern Sie zu viel von sich selbst, um eine Beziehung zu jemand anderem zu heilen.

Wenn Sie Ihre Aufmerksamkeit auf konstruktive Selbstbeobachtung richten (und möglicherweise auf konstruktives Walten), können Sie in die nächste Phase der Entfremdung geraten, in der eine positive Veränderung möglich wird: Akzeptanz.