Mein Freund und ich sind gerade von einer Nacht in London mit Freunden, einem Paar wie uns, zurückgekommen. Ich habe mich in der Vergangenheit prächtig gut mit ihnen verstanden, aber dieses Mal fühlte sich alles subtil anders an, und das Essen war größtenteils schuld, denke ich.
Ich verspürte einen ersten Anflug von Unbehagen, als sie, als er sich auf die Zubereitung des Mittagessens vorbereitete, zu ihm sagte, dass sie nichts wolle – dann, dass sie "ein ziemlich großes Frühstück" gehabt hatte, also keinen Hunger hatte . In der Tat, als er die Aufstriche von Salaten, Aufschnitt und Hühnchencurry ausbreitete, entschied sie, dass sie entweder hungrig war oder dass sie höflich war und sich ihr anschloß, und sie nahm ein paar kleine Portionen Salat. Keiner von ihnen hatte etwas von dem Brot und der Butter, wie es schien, speziell für uns gekauft. Er war lange Zeit übergewichtig und verlor durch eine kohlenhydratarme Route an Gewicht. Sie mag Laufen und Netzball und kümmert sich um Fitness und hat seine Essgewohnheiten teilweise übernommen.
Ich fühlte mich unbehaglich dabei, viel von allem zu nehmen, als ob sie zusahen und urteilen würden oder dass mein Freund und ich mehr essen sollten als sie; Die Hälfte von mir wollte rebellieren, indem sie iss, was ich wollte, und die Hälfte von mir rebellierte, indem sie sich weigerte, richtig zu genießen. Aber vielleicht stellte ich mir das alles vor. Ich weiß, dass ich immer noch überempfindlich bin, und vielleicht war ihr Frühstück wirklich groß, und vielleicht mögen sie Brot sowieso nicht wirklich.
Der Nachmittag war sonnig und es war schön, einen Spaziergang und einen Drink zu machen, bevor er in seine Wohnung zum Kaffee zurückkehrte. Sie bot runde Schokolade an, die sie zu Weihnachten bekommen hatte, aber sie wurde an seinen Platz gebracht, um nicht von ihnen versucht zu werden, die ganze Schachtel zu essen. Sie erzählte mir, wie sie es sich erlauben würde, Schokolade zu schlucken, also kaufte sie es nie für sich selbst, es sei denn, sie hatte ein 'Verlangen', in welchem Fall sie gerade genug für eine Schokoladenfixierung kaufen würde und nicht mehr. Es klang alles ein bisschen düster und verzweifelt, aber es störte mich nicht sehr – nicht so, wie es vor etwa einem Jahr gewesen wäre, als es mich in ein Ritual des Vergleichs und der Selbstzweifel gestürzt hätte (Zweifel, das ist es) , in mir selbst durch meine Diät). Aber sie aß ein Paar, und ich hatte einen und meinen Freund ein paar, und dann boten sie uns Sekt an und wir spielten ein paar Scharaden und redeten und warteten darauf, dass irgendein marokkanisches Lamm kochte. Das Abendessen war gut; er ist ein guter Koch und hat Couscous für uns gekauft. Er rief ihr zu, ob sie etwas wollte, und sie sagte – wie sie zu allem sagte – "nur ein bisschen".
Vermutlich wurde ich dann müde: Es war ein langes, schönes Weihnachten und Neujahr, wir hatten nur eine Nacht in Oxford, bevor wir wieder aufbrachen, und in letzter Zeit gab es so viel zu essen und zu trinken – besonders zu trinken -, vielleicht Es war nicht die richtige Zeit für einen Abend mit ihnen. In der Vergangenheit waren wir fast immer ziemlich betrunken, gingen in Restaurants oder Nachtclubs, und dieser ruhige Abend war im Vergleich dazu etwas gedämpft. Ich nehme auch an, dass, als sich das Gespräch der Diät zuwandte, die er im März plant, ich ein bisschen aggressiv war.
Mein Freund hatte es mir schon vorher gesagt: Beide heben Gewichte und es geht Hand in Hand mit all den Muskelaufbau-Tipps, die sie im Laufe der Jahre geteilt haben. Für 28 Tage isst man nur Protein-Shakes mit viel Fischöl und Leinsamen, und dann gibt es eine zweiwöchige "Übergangszeit" – danach wird der Appetit angeblich "zurückgesetzt", was süße Dinge bedeutet (oder vermutlich auch alles andere) gewöhnliches Essen ist zufällig sein persönlicher Laster) nicht mehr ansprechen. Er will es tun, um ein paar hartnäckige Fettpolster um seinen unteren Rücken herum zu bekommen. Ich habe 'Satteltaschen' nicht aus der Nähe gesehen, aber für mich sieht er schlaksig aus, dünn und dürr, und alles, was er sagte, brachte mir schrecklich lebendige Erinnerungen an meine jüngste Vergangenheit zurück.
Was er sagte, zauberte die übermäßige Obsessivität meines magersüchtigen Körperbildes hervor: die Sorge um einen winzigen Teil des Körpers unter Ausschluss von allem anderen – dem Rest des Körpers und dem Rest des Lebens. Ich musste innerlich schreien: Wo hört es auf? Wann und wenn diese Diät das tut, was Sie wollen mit diesen kleinen Portionen "überschüssigem" Körperfett, was als nächstes? Warum nicht für diese lästige Reserve um Ihren Oberschenkel oder Ihre Brust oder Ihr linkes Ohrläppchen gehen? Als er sagte, er halte es nicht für extrem, wollte ich ihn anschreien: Was um alles in der Welt könnte es noch sein? Wie kannst du deine Einstellung zu Essen und Gewicht als "ausgeglichen" betrachten, wenn du überhaupt darüber nachdenkst, besonders wenn du nicht übergewichtig bist?
Sein Geburtstag ist im März und er lebt ein Jahr in London und ist entschlossen, das Beste daraus zu machen. Wie traurig, diese beiden Dinge zu verderben. Er verglich es mit dem normalen Weg, auf dem man sich für eine Prüfung revidiert, aber der eklatante Unterschied ist, dass es für einen Prozess wie diesen keinen offensichtlichen Endpunkt gibt. Ein Monat lang muss man mit Milchshakes leben, und das muss sich unumkehrbar ändern: Seine tägliche Sorgfalt, Nahrungsmittel zu vermeiden, die die meisten Menschen als Grundnahrungsmittel betrachten – Brot, Nudeln, Reis usw. – wird in diesen Wochen zu einer Idealisierung der Selbstverleugnung genährt ( Ich darf nicht im Traum daran denken, irgendwelche meiner Regeln aufzuweichen, oder dass Fett zurückkommt und meine ganze harte Arbeit umsonst gewesen ist. Entweder das oder in einen unkontrollierten Überschuss verwandelt werden, da der Körper sich einfach weigert, diesen Weg weiter zu gehen, oder man merkt, dass man jeden, der sich darum kümmert, entfremdet.
Vor allem sah ich seine Freundin an, die neben ihm saß, ihre natürlichen weiblichen Ängste über ihren Körper wurden ständig von ihm vertieft: Sie sagte, sie könnte mit ihm auf die Diät gehen oder etwas Eigenes schaffen. Sie sagte, dass sie gerne 6 Kilo (13 Pfund) verlieren würde, aber sie konnte nicht, ohne ihre Brüste und ihre natürlichen weiblichen Kurven zu verlieren. Sie hat natürlich Recht, dass die meisten Menschen in den meisten westlichen Gesellschaften wahrscheinlich etwas an Gewicht verlieren würden, aber plötzlich beobachtete er die beiden dort, wobei er als Reaktion auf meine Einwände etwas defensiv wurde, aber sie war meiner Meinung nach vernünftiger Ich wagte nicht von ganzem Herzen, ihm zu widersprechen, ich fühlte eine überwältigende Woge der Traurigkeit.
Ich erinnerte mich an die Dunkelheit der Magersucht, in vagen, aber entsetzlichen Umrissen: die Kälte, die Einsamkeit, die Traurigkeit, die sich als Kontrolle verkleidet hatte. Ich erkannte, dass sie die ersten Freunde waren, die mich nie krank kannten, und dass ich im Allgemeinen die Tatsache liebe, dass ich jemand ohne eine lebhafte Krankengeschichte bin und nicht auf Zehenspitzen herumlaufen muss, es kann furchtbar sein auch. Es war furchtbar schwer mit der Erkenntnis umzugehen, dass sie mich mehr respektieren würden, wenn ich noch krank wäre .
Nicht vielleicht in den letzten und extremsten Jahren meiner Krankheit, aber in den früheren Tagen, als ich mit ihr Salat gepflückt hatte und vielleicht über Diäten sprechen wollte (obwohl ich immer ziemlich verschwiegen war) ) und sah dünn aus, wie sie aussehen möchten – ich wäre damals mehr einer von ihnen gewesen. Das hat mich wirklich schockiert. Vor allem nach einem so vollen Weihnachtsfest mit Leuten, die sich um eine Million anderer interessanter Dinge mehr kümmern als über Körperbild und Diät, fühlte es sich wie eine brutale Rückkehr in eine "normale Welt" an, in der sich die Menschen um nichts anderes kümmern.
Ich wünschte eine Zeit lang, dass ich mein vergangenes Selbst – vielleicht mein am meisten skelettartiges Selbst von 2008 – zurückdrängen könnte, um dort mit ihnen zu sitzen und sie in Sinn zu verängstigen oder zu beschämen. Ich wollte all seine dummen Argumente zerschlagen, dass das Überleben auf Pulver, das einen Monat lang mit Wasser vermischt war, ihn zu einer glücklicheren oder schöneren Person mit der wiedergeborenen Präsenz meiner ausgehöhlten Augenhöhlen und dem konkaven Bauch machen würde. Ich ging vor Traurigkeit über die Sehnsucht nach meiner Krankheit ins Bett, weil ich ihre Lektion für sie gelernt hatte, denn mein Hunger bedeutet, dass sie und Leute wie sie nicht so dumm sein müssen – und mit Trauer, vor allem mit dem Wissen, dass es funktioniert nicht so.
Auch das machte mich einige Minuten lang dünn und untadelig, unerreichbar durch Sorgen wie ihre. Der Sinn (den ich in diesem Beitrag erkläre), wie die gesamte moderne Gesellschaft in eine Richtung vorstößt, die, zu ihrer logischen Schlussfolgerung endend, in Magersucht endet, ließ mich kurz in jenen sicheren Hafen zurückkehren, in dem es mir besser ging als allen anderen sonst, selbst wenn niemand sonst jemals da war, um mich zu sehen. Wenn sie ihre dummen Milchshake-Diäten machen wollen, zeige ich ihnen, wie es gemacht wird; Ich werde ihnen zeigen, wie man dreißig Kilo verliert und noch am Leben ist, ich werde sie alle zu einem Brei schlagen, ohne ein Haar zu drehen. Ich brauche nicht all ihre erbärmlichen teuren Pulver und Pillen; Ich brauche nichts als meine unbeirrbare Willenskraft. Zorn war die Unterseite der Traurigkeit: bei ihnen, bei der "Gesellschaft" (Anzeigen und Magazine und alle Foren, die diese Mythen anpreisen; der Film von Sühnopfer hatten wir neulich mit den Kamerablockbildern eines verhungerten Stocks gesehen) wie Keira Knightley, um eine ganze neue Generation von Mädchen fett zu machen). Und ich selbst, ein bisschen, weil ich immer noch so empfänglich für all das bin.
Dieser Teil der Konversation endete mit etwas unbehaglichem Schweigen, einem unschlüssigen Waffenstillstand, und diese Dinge tauchten nur wenige Male auf: Sie sagte, wie sie beide zu viel trinken (obwohl nur Wein oder Spirituosen – nichts so dick wie Bier mehr) ; Er kam mit uns zum Eckladen, um ein paar Kekse zu kaufen, und versuchte uns behutsam zu überreden, drei Päckchen zu kaufen, von denen ihn keiner berühren würde, so wie ich es liebte, andere Leute zum Essen zu animieren, während ich zuschaute.
Es fehlte alles an sorgloser Vielfalt, ihrem Leben oder zumindest dem Anblick, den wir letzte Nacht hatten. Ich fühlte mich bitter ohnmächtig, irgendetwas gegen ihre deplazierten Ängste und Wünsche zu unternehmen – bitter bewusst, dass es sogar nicht angebracht ist, etwas gegen sie zu unternehmen. Die Gewissheit, die ich jetzt habe, in allen außer den am meisten verärgerten und vergänglichen Momenten, dass das Glück davon abhängig macht, wie dünn jemand ist, oder sein Leben (wie harmlos) um der verbotenen Essensgruppen willen einzuschränken, ist ein Weg zum Elend, ist eines der wenigen großen Geschenke, die mir diese zehn Jahre des Hungers geben. Ich sollte nicht erwarten, dass irgendjemand anderes diese Gewissheit erfassen kann, nur indem er ein paar meiner Blogposts liest und ein paar meiner Argumente gehört hat. Ich wünschte, ich könnte mehr tun, aber das muss genug sein.
