Ein mutiger Mann sagte anonym zu meinem Blog: "Haben die Eltern Lieblingskinder?" Vielleicht war er ein übersehenes Kind oder eher ein benachteiligtes Kind. Er und seine Brüder nahmen die Wärme von ihrem Vater für alles, was ihre Schwester tat, was falsch war. Als Erwachsene werden er und seine Brüder weiterhin beschuldigt, wenn seine "Schwester oder eines ihrer Familienmitglieder etwas vermasselt". Jetzt, als Elternteil mit seinem eigenen Sohn und seiner eigenen Tochter, findet Anonymous seinen Sohn trotz seiner Tochter gegenüber seiner Tochter seine besten Bemühungen, seine Kinder gleich zu behandeln.
Er befürchtet, dass die Wahrheit seiner Bevorzugung für seine Frau und seine Kinder offensichtlich werden wird. Anonymous möchte mehr wie seine Mutter sein, die er respektiert, um all ihre Kinder begünstigt zu fühlen. Er hat Angst vor Kritik, "fühlt sich schon wie Mist", bittet aber um Hilfe, um seine missliche Lage zu durchdenken. Folgendes ist der Brief, den ich lesen soll:
Lieber Anonymous,
Zuerst möchte ich Ihnen versichern, dass Sie nicht alleine sind. Überall, wo ich über Lieblingskinder spreche, kommen Leute hervor, die hassen, dass sie ein Lieblingskind haben, besonders wenn sie wissen, wie schrecklich es für sie ist, in einer Familie aufzuwachsen, in der die Dynamik der Günstlingswirtschaft so verletzend ist. Nachdem Sie Ihre Wahrheit geschrieben haben, schließen Sie sich dieser Gemeinschaft ehrlicher und tapferer Männer und Frauen an, und Sie können auf einem Pfad beginnen, sich besser über sich selbst zu fühlen.
Zweitens, du bist nicht dein Vater. Wie ich in meinem Buch " Das Lieblingskind" näher erläutere, ist Günstlingswirtschaft eine Familiendynamik, die sich auf das psychologische Wohlbefinden aller Familienmitglieder auswirkt. Dein Vater war entweder unwissend oder gleichgültig gegenüber der Verletzung und dem Schmerz, den seine bevorzugte Behandlung deiner Schwester dir und deinen Brüdern (und vielleicht auch deiner Mutter) zugefügt hat. Sie sind sich der möglichen negativen Folgen Ihrer Gefühle nicht bewusst oder gleichgültig.
Drittens ist es wichtig, sich an das Grundprinzip des Lieblingskinderkomplexes zu erinnern: Gefühle der Bevorzugung sind normal. Keine zwei Kinder sind identisch und keine zwei Kinder können in dir identische Gefühle hervorrufen. Bevorzugung ist von Natur aus nicht schlecht, wird aber problematisch, wenn sie konsequent zu einer Bevorzugung führt: Wenn das Lieblingskind nicht für sein Verhalten zur Verantwortung gezogen wird und nicht weiß, dass es negative Konsequenzen für inakzeptables Verhalten gibt, wächst das Lieblingskind berechtigt an.
Viertens sind Liebe und Bevorzugung unterschiedlich. Du kannst deinen Sohn und deine Tochter gleichermaßen lieben, zuverlässig für jeden kämpfen, bereit zu tun, was notwendig ist, damit sich deine Kinder in der Welt sicher fühlen. Das ist anders als eine besondere Resonanz mit deinem Sohn. Vielleicht sind Sie und Ihr Sohn ähnlich miteinander verbunden, teilen ein Temperament oder Interessen. Wenn Kinder sich in der Liebe ihrer Eltern sicher fühlen und wenn Günstlingswirtschaft nicht wie oben beschrieben problematisch wird, werden Kinder normalerweise nicht psychisch verletzt, wenn sie nicht die Bevorzugten sind. Ich frage mich, ob dies ein Aspekt von dem ist, was Sie von Ihrer Mutter ausgehen.
Um nun Ihr erklärtes Ziel zu erreichen, "der beste Vater und Ehemann zu sein, den Sie sein können", erfordert die Information, die ich Ihnen gegeben habe, Ihnen, weniger kritisch gegenüber sich selbst und offener für Ihr eigenes psychologisches Wachstum zu sein. Aus der begrenzten Information, die ich von deinen Blogkommentaren habe, vermute ich, dass dein Wachstum es erfordert, dass du die Beziehung deiner Eltern untereinander und mit dir sowie deine Beziehung zu deinem Sohn ehrlicher betrachtest.
Es fällt auf, dass deine Eltern so unterschiedlich waren. Von dem, was Sie schreiben, scheint es nicht, dass sie ein Team waren. Ich frage mich, warum deine Mutter die destruktive Verabschiedung deines Vaters nicht herausforderte, und wenn sie es war, warum war sie nicht erfolgreicher. Hat dein Vater deine Schwester benutzt, um eine Leere in seinem Leben zu füllen, die deine Mutter nicht füllen konnte oder wollte? Unabhängig davon, was zwischen Ihren Eltern passiert ist, ist Ihr Sohn in Gefahr, Ihr unbewusster oder stiller Partner zu sein, der Ihrer Beziehung zu Ihrer Frau möglicherweise in die Quere kommt. Dies wäre schädlich für ihn und schädlich für das Wohlergehen aller Familienmitglieder.
Wenn Sie über Ihre Beziehungen zu Ihrer Frau, Ihrem Sohn und Ihrer Tochter nachdenken, schlage ich vor, dass Sie Folgendes überdenken:
1. Betrachten Sie Ihre Frau als Ihren Partner. Behalte keine Geheimnisse vor ihr. Sie spürt wahrscheinlich sowieso Ihre Spannung. Lass sie deine Gefühle und Ängste bezüglich deiner Vorliebe für deinen Sohn wissen. Wenn deine Frau dich nicht unterstützen kann, während du daran arbeitest, deine Dämonen aufzulösen, dann möchtest du und sie als Ausgangspunkt vielleicht an deiner Beziehung arbeiten. Wie ich in The Favorite Child ausführe , sind Eltern, die als vertrauensvolles, offenes und kollaboratives Team arbeiten, die beste Versicherung gegen die möglichen negativen Auswirkungen von Günstlingswirtschaft.
2. Eltern bevorzugen im Allgemeinen ein Kind während eines Stadiums und andere Kinder in anderen Stadien. Vielleicht ist es einfacher, sich um sechs Uhr mit deinem Sohn zu treffen als mit deiner Tochter um vier. Die Position des Lieblingskindes kann von Kind zu Kind gedreht werden, wenn Kinder sich in verschiedenen Stadien des Erwachsenwerdens entwickeln. Also, keine Panik. Weil du deinen Sohn jetzt bevorzugst, bedeutet das nicht, dass er immer der Favorit sein wird.
3. Wenn ein Kind geliebt, aber nicht begünstigt wird, sei bewusster, deine Liebe auszudrücken . Finden Sie eine Aktivität, die sowohl für das Kind als auch für Sie akzeptabel ist. Manchmal sind einfache Aktivitäten, wie das gemeinsame Malen von Fingern oder das Teilen von einem Pint Eis, unvergesslicher als aufwendige Ausflüge. Wichtig ist, dass Sie und Ihr Kind Zeit miteinander verbringen und dass das Kind weiß, dass Sie Ihre Zeit mit ihr schätzen.
4. Ihre Gefühle über Ihren Sohn rechtfertigen wahrscheinlich weitere Überlegungen. Magst du ihn so, wie du es dir gewünscht hättest? Was braucht dein Sohn, was füllt dein Sohn? Macht er dich auf besondere Weise erfolgreich oder bestätigt er dich? Im Gegenzug dafür, dass du dich gut fühlst, belohnst du ihn auf eine Weise – als würdest du ihn nicht für sein Verhalten verantwortlich machen -, den Beobachter für unangemessen halten würden?
5. Vielleicht möchten Sie professionelle Beratung suchen . Ihre Sorgen gehören zu den wichtigsten, die eine Person haben kann – wie Sie Ihr Kind und Partner mit Ihrer Frau Elternteil. Obwohl die Einbeziehung Ihres Ehepartners in Ihr Denken von wesentlicher Bedeutung ist, wenn Ihr psychologisches Wachstum Ihr eigenes ergänzen soll, ist diese Untersuchung kein Ersatz für die Objektivität und Anleitung, die von einem Fachmann zur Verfügung gestellt werden.
Ich hoffe, dass meine Kommentare Ihnen helfen, Ihre Reaktionen auf Ihre Tochter und Ihren Sohn zu sortieren. Ich lese regelmäßig Kommentare, die auf diesem Blog gepostet wurden, lass mich wissen, ob ich dir weiterhelfen kann.
