Warum es manchmal so wichtig ist, „Nein“ zu Ihren Kindern zu sagen

Zu lernen, damit umzugehen, dass man nicht bekommt, was man will, ist eine wesentliche Lebenskompetenz.

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Eltern, die Angst davor haben, den Fuß hinzulegen, haben normalerweise Kinder, die auf die Zehen treten. -Chinesisches Sprichwort

Ob Sie es glauben oder nicht, Eltern leisten ihren Kindern einen enormen Nachteil, wenn sie ihnen nicht die Erfahrung machen, “nein” zu hören.

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Für viele Eltern ist es immer verlockend, den Wünschen ihrer Kinder zuzustimmen – insbesondere, wenn sie es sich leisten können, diese Wünsche zu befriedigen, oft sogar, wenn sie es wirklich nicht können. Eltern möchten natürlich, dass ihre Kinder glücklich sind. Das Glück, das materielle Dinge bieten, ist jedoch bestenfalls flüchtig, und die Forschung zeigt, dass es eine abweichungsverstärkende Seite für das nächste neue „Ding“ gibt, sei es das aktuellste Spielzeug oder das neueste Smartphone-Modell. Es fördert ein Mangelgefühl, das nur vorübergehend gesättigt werden kann. [1]

Ihre Kinder sind möglicherweise äußerst dankbar, wenn sie den neuen „heißen“ Artikel zum ersten Mal erhalten. Dies wird jedoch allzu häufig zu Schwarz, sobald die nächste neue Schärfe auf den Markt kommt. Zu diesem Zeitpunkt wird das, was sie getan haben, schnell veraltet und zutiefst unbefriedigend. Und wenn Sie nachgeben und Ihren Kindern die neueste Schärfe geben, wenn die nächste Iteration verfügbar wird, wiederholt sich die Dynamik. Dies wird zu einem fortlaufenden Teufelskreis, der Unzufriedenheit und Unzufriedenheit erzeugt.

Eine der wertvollsten Lektionen, die Sie Ihren Kindern beibringen können, ist, dass das echte Glück nicht darin besteht, das zu bekommen, was Sie wollen. Es ist eingebettet in die Wertschätzung und das Beste aus dem, was Sie haben.

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Zu lernen, wie man damit umgeht, nicht das bekommt, was man will und wann man will, ist eine wesentliche Fähigkeit, die jeder entwickeln muss. Es gibt eine Reihe von Gründen, warum viele Eltern es ablehnen, Grenzwerte für ihre Kinder festzulegen und durchzusetzen:

• Sie möchten nicht der Wut ihrer Kinder ausgesetzt sein
• Sie entschädigen für Schuldgefühle aufgrund früherer Erfahrungen mit ihren Kindern
• Sie haben einen ungesunden Wunsch, mit ihren Kindern befreundet zu sein
• Sie glauben, dass ihre Kinder alles haben sollten, was sie wollen
• Sie möchten, dass ihre Kinder mehr haben als sie selbst als Kinder
• Sie möchten nicht, dass ihre Kinder so unterdrückt werden, wie sie es vielleicht getan haben

Schwingt irgendetwas davon bei Ihnen mit?

Selbst für Eltern, die aus irgendwelchen Gründen alles tun, um zu vermeiden, Nein zu ihren Kindern zu sagen, wird es unvermeidlich einen Punkt geben, an dem sie Grenzen setzen wollen und müssen. Dies wird eine neue Form der Hölle für alle Beteiligten sein. Wenn Ihre Kinder daran gewöhnt sind, übermütig zu sein, bekommen sie das, was sie wollen, unweigerlich wie Entbehrung.

Nein zu sagen ist eine Form der Begrenzung. Natürlich testen Ihre Kinder die von Ihnen festgelegten Grenzwerte und testen, ob diese Grenzwerte wirklich sind oder nicht. Sie können betteln, flehen, jammern, weinen, einen Sturm aufregen, extrem wütend werden oder all das oben Genannte. Teilweise spiegelt dies ihre Bedrängnis wider, nicht das zu bekommen, was sie wollen, aber sie möchten auch sehen, ob sie Sie dazu bringen können, nachgeben zu können.

Wenn Sie nachgeben, senden Sie Ihren Kindern die Nachricht, dass “Nein” nicht unbedingt Nein bedeutet und dass sie, wenn sie betteln, flehen, jammern oder weinen, bekommen, was sie wollen. Durch das Eingreifen wird das krampfinduzierende Verhalten Ihrer Kinder verstärkt, wodurch es wahrscheinlicher ist, dass es wiederkehrt und schwieriger zu löschen ist.

Die Rutschigkeit dieser Piste kann nicht überbewertet werden. Wenn Sie sich fest an die Grenzen halten, die Sie konsequent setzen, werden Ihre Kinder lernen, diese Grenzen viel einfacher und schneller zu akzeptieren. Auf der anderen Seite, wenn Sie anfangs fest bleiben und dann nachgeben, weil Ihre Kinder Sie zermürben und zum Nachgeben bringen, indem Sie fortfahren zu betteln, zu flehen, zu jammern oder zu weinen; betteln, flehen, jammern oder lange genug weinen, schließlich bekommen sie, was sie wollen.

Es ist hilfreich zu wissen, dass, wenn Sie nein sagen, es nicht viel Drama geben muss. Unkompliziert und standhaft zu sein, während Sie leichtherzigen Humor injizieren, kann dieser Prozess relativ schmerzlos werden. Die Mutter und ich meiner Töchter verwendeten routinemäßig Ausdrücke wie “Get real, Neil”, “Auf keinen Fall, Jose”, “Keine Chance, Lance” und “Nein, das passiert nicht.” – wie ein Mantra oder ein Lied, das auf Wiederholung stecken geblieben ist – und es hat sich als äußerst erfolgreich erwiesen, als es unseren Töchtern half zu lernen, zu akzeptieren, dass sie in diesen Fällen nicht das bekommen würden, was sie wollten.

Wenn zwei (oder mehr) Eltern involviert sind, ist es offensichtlich wichtig, dass sie sich hinsichtlich der Festlegung und Durchsetzung von Grenzwerten einig sind. Konflikte zwischen Eltern führen normalerweise dazu, dass sie sich gegenseitig untergraben und gemischte und verwirrende Botschaften an ihre Kinder senden. Außerdem lernen Kinder, die es lernen, einen Elternteil gegen den anderen auszuspielen, heraus, welchen Elternteil sie besuchen, um die Chancen zu maximieren, das zu bekommen, was sie wollen. Dieser Bereich wird komplexer, wenn die Eltern nicht zusammen sind, aber es ist im besten Interesse der Kinder, wenn die Eltern bestrebt sind, so viel wie möglich aus demselben Blatt zu singen.

Kinder brauchen Struktur und Grenzen, und Eltern müssen den Mut und die Kraft haben, um den emotionalen Ansturm der Frustration, Trauer, Wut und anderer Formen ihrer Kinder zu ertragen. Dies ist eine Form der Belastungstoleranz und kann für viele Eltern unglaublich schwierig sein.

Ich kenne keinen Elternteil, der es genießt, wenn seine Kinder auf sie wütend sind, aber wenn Sie ständig den Wünschen und Wünschen Ihrer Kinder nachgeben, tun, was immer sie wollen und bekommen, was auch immer sie wollen, entsteht eine unrealistische Erwartung, wie dies geschieht Welt arbeitet. Sie lernen, die Welt als existent zu sehen, um ihre wahrgenommenen Bedürfnisse zu erfüllen, und es für sie schwieriger zu machen, in der Zukunft erfolgreich zu sein, unter Umständen, die diesen Bedürfnissen gegenüber gleichgültig sind.

Kinder müssen die Erfahrung haben, zu lernen, wie man die Befriedigung verzögern und mit den an sie gesetzten Grenzen umgehen kann. Die Resilienz, die Ihre Kinder aus solchen Erfahrungen entwickeln, hält ein Leben lang an, während der Ärger und Ärger, den sie auf Sie richten, nur vorübergehend ist.

Copyright 2018 Dan Mager, MSW

Verweise

[1] Scott Sonenshein, “Um bessere Kinder zu erheben, sagen Sie nein”, New York Times (17. Mai 2017) https://www.nytimes.com/2017/05/17/well/family/to-raise-better -kids-say-no.html? smid = fb-share & _r = 0.