Wenn wir mitten in der Trauer sind, scheint die Vorstellung, dass wir durch diese Erfahrung wachsen können, so anstößig. Wer würde schon so viel kosten wollen? Es scheint fast so, als ob jemand uns unsensibel sagt, wir sollten nach dem Silberstreifen suchen.
Aber die Wahrheit ist, dass wir wachsen können. Wir haben keine Wahl über den Verlust. Wir haben keine Wahl über die Trauer, die daraus folgt. Aber wir haben eine Wahl in unserer Trauer. Trauer wird uns verändern. Die Dinge werden niemals gleich sein. Wir werden nie wieder gleich sein. Die Wahl, die wir haben, ist nicht, ob wir uns ändern werden – sondern wie wir uns verändern. Wir können wählen, ob wir erwachsen werden oder heranwachsen.
Zwei Psychologen – Richard Tedeschi und Larry Calhoun – haben über das geschrieben, was sie "posttraumatisches Wachstum" nennen. Sie erkennen, dass der Verlust unsere Annahmen über die Welt in Frage stellt. Wenn wir unsere Welt rekonstruieren wollen – um zu überleben -, müssen wir sowohl überprüfen, wie wir die Welt betrachten, als auch, wie wir in dieser neuen Welt funktionieren. Aus dieser Neubewertung folgt Wachstum.
Dieses Wachstum kann auf verschiedene Arten erlebt werden. Wir können mit einer größeren Wertschätzung des Lebens auftauchen. Wenn wir erkennen, wie flüchtig das Leben sein kann, können wir die Beziehungen, die wir haben, stärker schätzen lernen. Unsere Prioritäten können sich ändern. Uns ist bewusst, dass niemand, der im Sterben lag, jemals bereute, dass er mehr Zeit bei der Arbeit oder im Internet hätte verbringen sollen.
Unsere Spiritualität kann sich vertiefen, wenn wir mit unserem Glauben kämpfen. Wir können mit einer Spiritualität auftauchen, die komplexer ist als früher. Wir können erkennen, dass wir stärker waren als wir dachten – schließlich haben wir diesen Verlust überlebt. Wir stellen vielleicht fest, dass wir neue Fähigkeiten haben – Talente, die geschärft werden mussten, während wir uns in einer neuen Realität bemühen, zu überleben.
Wir beginnen mit der Erkenntnis, dass wir uns ändern müssen, um wachsen zu können, wenn wir mit diesem Verlust fertig werden. Manchmal hilft es, über diese Veränderungen nachzudenken – um das Wachstum, das wir erlebt haben, zu erkennen und sogar zu schätzen. Ich beginne jede neue Trauergruppe, indem ich die Individuen frage, wie sie sich seit unserem letzten Treffen verändert haben.
Wir müssen uns vielleicht selbst stärken. Unsere Sprache kann hier helfen. Wir können reflektieren, dass wir Entscheidungen haben, selbst wenn wir mit Verlusten fertig werden. Wir können unsere Probleme als Herausforderungen betrachten, die wir überwinden müssen, und nicht als Probleme, die uns irritieren.
Wir können auf unseren Stärken aufbauen. Reflektieren Sie unsere früheren Verluste und früheren Lebenskrisen. Was hat uns geholfen, diese Krisen zu überwinden? Was uns bisher geholfen hat, nutzen wir jetzt. Manchmal müssen wir diese Stärken jedoch neu definieren. Zum Beispiel erzählte Karen, eine überlebende Ehefrau, mir, dass die Unterstützung ihres Mannes ihr half, mit dem Verlust ihrer Eltern fertig zu werden, aber jetzt war er gestorben. Während wir sprachen, erkannte sie den Wert der Unterstützung als eine Möglichkeit, mit Verlust fertig zu werden. Da sie es von ihrem Ehemann nicht finden konnte, konnte sie es in einer Selbsthilfegruppe erhalten.
Wachstum kann eine schlechte Entschädigung für Verluste sein – aber es ist der einzige Weg, wie wir überleben können.