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Wurden Sie beschuldigt, Ihren Sohn oder Ihre Tochter gequält zu haben? Befinden Sie sich ständig in Sorge, dass Ihr Kind nicht sozial genug, klug genug ist oder genug tut? Zeigen Sie Ihre Irritation, indem Sie vorschlagen, dass Ihr Teenager auf Ihren Rat hin handelt?
Du bist nicht alleine. Viele Eltern fühlen sich frustriert und verärgert, wenn Jugendliche auf Bitten um Verhaltensänderungen nicht positiv reagieren. Egal, ob es darum geht, Hausaufgaben rechtzeitig zu erledigen, ihre Zimmer zu reinigen, bessere Freunde zu finden oder eine Leidenschaft zu entdecken, die Hauptaussage hinter Nörgeln lautet: „Du bist nicht genug.“
Das erste, was man über Nörgeln verstehen muss, ist, dass es nicht funktioniert. Das Hinzufügen von Strafdrohungen, wenn Jugendliche Ihren Rat nicht befolgen, funktioniert ebenfalls nicht. In der Tat ist das Nörgeln Ausdruck einer negativen Emotion und kann ernsthafte Konsequenzen für Eltern-Kind-Beziehungen haben.
In der heutigen wettbewerbsorientierten Kultur des Digitalen Zeitalters hören Kinder und Jugendliche ständig negative Botschaften von Gleichaltrigen, die ihre Widerstandsfähigkeit, ihr Selbstvertrauen und ihre Hoffnung auf die Zukunft beeinflussen. In der Schule können sie Schwierigkeiten haben, gute Noten zu erzielen, im Sport zu konkurrieren oder sich akzeptiert zu fühlen. Die meisten Kinder glauben irgendwann im mittleren oder höheren Schulalter, dass sie die Botschaft „Ich bin nicht genug“ glauben.
Zuhause sollte der primäre Ort sein, an dem Kinder positive Verstärkung und nicht konfrontative Unterstützung erhalten. Teenager mit Eltern, die diese Konzepte verstehen, verhandeln in der Regel in der Pubertät, um zu erkennen, dass sie genug sind und tatsächlich wie sie sind.
In Haushalten mit täglich negativen Interaktionen mit den Eltern wird die Adoleszenz viel schwieriger. Mit dem überwältigenden Gefühl, dass nichts genug ist, können Jugendliche gelangweilt, ängstlich, deprimiert und apathisch werden.
Nagging ist ein Muster, das sich im Laufe der Zeit entwickelt und zwei Personen umfasst. Beide Personen müssen das Muster erkennen und ändern. Bei Verstößen gegen Familienregeln müssen natürlich Konsequenzen bestehen. Das meiste Nörgeln der Eltern fällt jedoch in zwei Kategorien: 1) Kleine Sachen oder 2) Große Sachen, die nun in der Verantwortung Ihres Teenagers für sich selbst liegen.
Die Forscher stimmen darin überein, dass die psychologische Arbeit der Adoleszenz darin besteht, „sich selbst zu werden“ – eine von Ihren Eltern getrennte Identität zu bilden (Arnold 2017). Umgekehrt ist es die psychologische Arbeit für Eltern, diesen aufstrebenden jungen Erwachsenen zu schätzen, während Sie den Verlust Ihres konformen Kindes bemühen. Dies ist eine schwierige Arbeit für Jugendliche und Eltern. Die Reise wird schwieriger, wenn Eltern nicht zulassen, dass Teenager ihre eigene Arbeit des „Werdens“ ausführen. Eltern glauben oft, dass sie eine bessere Vision von Erfolg haben als ihre Jugendlichen. Diese Denkweise führt Eltern und Jugendliche in felsige Gewässer und schafft eine Grundlage für das Nörgeln.
In den Jahren vor der Pubertät besetzen Eltern Rollen, die ihnen eine größere Macht und Autorität über ihre Kinder ermöglichen. Diese Autorität reicht oft aus, um Kinder dazu zu bringen, einfache Forderungen oder Vorschläge zu befolgen. Während der Mittel- und Sekundarstufe ist es für Kinder selbstverständlich, eigene Identitäten zu entwickeln. Teil dieses Prozesses ist es, ein Gefühl der Wahl und Kontrolle über das eigene Leben zu erlangen.
Nagging führt zu einem Machtkampf zwischen Eltern und Jugendlichen. Es gibt keine Gewinner. Je. Stellen Sie sich das folgende Szenario vor:
Mutter zu Sohn im Teenageralter: „Wann werden Sie an Ihrem Hausaufgabenprojekt arbeiten? Sie wissen, dass Mrs. Cooper einen verspäteten Einsatz nicht tolerieren wird. “
Sohn zu Mom: „Ja, ich weiß. Sie müssen mich nicht daran erinnern. “
Mutter zu Sohn: “Natürlich muss ich Sie daran erinnern, dass Sie in Mrs. Coopers Klasse nicht gut abschneiden.”
Sohn: Verlässt lautlos den Raum.
In diesem Beispiel fühlen sich weder Mutter noch Sohn über die Interaktion wohl. In der Tat sind sie wahrscheinlich wütend. Nichts wurde erreicht.
Der Sohn verhält sich entweder wie ein gehorsames Kind und macht seine Hausaufgaben. Oder er übt sein sich entwickelndes Gefühl der Selbstkontrolle aus und bestreitet (oder verzögert) die Einhaltung. Sein heranreifendes jugendliches Gehirn verleiht ihm einen natürlichen Impuls zur Verleugnung.
Die Mutter, die sich ihres wechselnden Einflusses im Leben ihres Sohnes oder der natürlichen Rolle der Pubertät vielleicht nicht bewusst ist, wird frustriert. Sie fragt sich: “Was mache ich falsch?”
Die Mutter und der Sohn geben ein Nörgeln an, das für beide Seiten ungesund ist. Die Mutter wiederholt ihre Forderungen zu zahlreichen Themen; Der Sohn übt seine Kontrolle aus. Das Muster ist selbstbeständig, wobei jeder auf ähnliche Weise auf den anderen reagiert.
Die Alternative zum Nörgeln ist, eine Beziehung aufzubauen, die Ihrem Teenager vermittelt: „Sie sind genug.“ Junge Menschen müssen sich gehört und verstanden fühlen – zu wissen, dass Eltern sie unterstützen, nicht sie beurteilen. Für die Eltern bedeutet dies, die Idee loszulassen, alles zu überwachen und zu lernen, wie das aufkommende Gefühl einer neuen Identität Ihres Teenagers respektiert wird.
Wo fängst du an? Beginnen Sie mit diesen fünf Schritten:
Wenn sich Familien von Nörgeln befreien, werden Beziehungen mit mehr Energie und Mitgefühl erfüllt. Eltern lernen und schätzen Teenager für das, was sie sind, nicht nur für das, was sie tun. Diese Schwerpunktverschiebung hilft Eltern dabei, Familienwerte zu stärken, die dazu beitragen, gesunde Lernumgebungen für ihre Kinder und sich selbst zu schaffen.
Verweise
Arnold, M. (2017). Unterstützung der Erforschung und des Engagements junger Menschen: Identitätsbildung, Gedeihen und positive Entwicklung der Jugend. Journal of Youth Development, 12 (4), 1-15. Doi: https: //doi.org/10.5195/jyd.2017.522