Hält ein beschäftigter Zeitplan Angst und Depression in der Bucht?

Selbstversorgung während der Ferien.

Quelle: Peter Milosovic / Wikimedia Commons

Die Weihnachtszeit beginnt mit einem Knall hier in meiner kleinen Welt. Es ist das erste Thanksgiving ohne meine Mutter, und als es näher rückt, fühle ich mich treibend. Wohin gehe ich, da ich jetzt nicht mehr im Truthahn zu Truthahn kommen muss? Ich fühle Trauer: Ich vermisse sie und werde die wunderschöne Fahrt durch den Staat New York vermissen, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich die Anspannung und Traurigkeit, mit bekannten Ältesten zu sitzen, nicht vermissen werde, die in den Worten der britischen Sitcom „Waiting für Gott.”

Und sicher nicht, ich erschaffe stattdessen meine eigene Angst und Traurigkeit. Ich mache das, was ich immer tue, wenn ich mich ängstlich und allein bewege. Ich lade meinen Zeitplan auf, weil mich die Depression von beschäftigt hält. Oder so denke ich.

• Betrug und Abgerundet werden
• Ungeliebte Töchter, 5 Wünsche und 5 Strategien, um sie zu gewähren
• Wie man in einer angstgetriebenen Gesellschaft zurechtkommt
• 11 Möglichkeiten, mit Angst umzugehen, wenn Sie beschäftigt sind
• Geschenke für das Selbst diese Ferienzeit

Ich warte ab, ob meine engen Freunde ihre übliche Thanksgiving-Versammlung abhalten, aber dieses Jahr werden sie Familie besuchen, also ist es aus. Ich nehme eine Einladung an die große Familienfeier eines anderen Freundes an, wo das Essen fantastisch sein wird. Die meisten Familienmitglieder werden sich nicht daran erinnern, dass sie mich sechs oder sieben Mal getroffen haben, und ich habe Gelegenheit, mit meinem Freund und zu sprechen ihre Kinder und beobachten die größere Familiendynamik, während wir essen. Ich werde auch beim Geschirr behilflich sein, ein paar Klappstühle und eine Flasche Wein mitbringen und mein freundliches, gelassenes Ich sein.

Meine Kirche hat nach dem ökumenischen Thanksgiving-Gottesdienst ein Gericht, und ich melde mich dafür an, da es um 12 Uhr mittags ist und das Essen meines Freundes um 4:30 Uhr ist. Ich biete an, Kartoffelpüree mitzubringen, viele, viele Kartoffelpürees, da man nie zu viele haben kann. Ich genieße die Gelegenheit, eine Mahlzeit mit anderen Menschen zu teilen, die von der Familie getrennt sind und sich einsam fühlen. Ich lerne, wie man alleine in einer Kirche voller Familien navigiert, und dies ist eine gute Gelegenheit, um zu sehen, wer sonst alleine ist. Ich bin erstaunt, dass ich mich wirklich auf dieses Abendessen freue und es tut mir fast leid, dass ich die freundliche Einladung zur großen Runde angenommen habe. Aber ich kann beides. Oder so denke ich.

Dann kommen nicht nur zwei, sondern zwei Umwälzungen: Mein enger Freund Margarets Pläne ändern sich, und ich biete an, an Ort und Stelle das Thanksgiving-Abendessen zu kochen, und verzichte auf meinen Plan, an dem Abendessen in der Kirche teilzunehmen. Und fast sofort bekomme ich einen Anruf von dem Freund, der die Bash hostet, und mich wissen lassen, dass sich die Zeit zwischen 4.30 und 1.30 geändert hat. Ich fühle mich frustriert, aber mit ein wenig Nachdenken kann ich immer noch beides tun.

• Selbstaufdeckung in politisch verrückten Zeiten
• Möglicherweise sind Sie bezüglich Ihres Anhangsmusters falsch
• Hier erfahren Sie, wie Sie sich besser fühlen können
• Praktische Tipps zur Achtsamkeit, um Ihre Stimmung zu verändern
• So verlassen Sie eine langfristige Beziehung

Ich erkläre Margaret, dass unser Abendessen um 5:30 Uhr mittags stattfinden muss, und ich biete an, die Kartoffelpüree zum Kirchenessen zu geben, auch wenn ich nicht zum Essen da bin – das Angebot wird mit Eifer angenommen und ich freue mich, dass meine Hilfe benötigt wird. Ich kaufe das Essen für Margarets Abendessen, schlucke zum Selbstkostenpreis, und plane einen Plan, um das Essen zuzubereiten und in die Kirche und zu ihrem Haus zu bringen, damit es um 1:30 Uhr in die Halle kommt. Kinderleicht.

Ich sehe am Mittwoch Therapiekunden und bin ein bisschen zu müde, um zehn Pfund Kartoffeln zu schälen und zu zerdrücken. Ich entscheide, dass ich auf den Gottesdienst verzichten kann und die Kartoffeln einfach während des Gottesdienstes abgeben kann. Ich lasse alle Vorbereitungen für Donnerstagmorgen. Ich kann es schaffen

Vielleicht ein bisschen besorgt darüber, wie lange die ganze Vorbereitung dauern könnte, habe ich Schlaflosigkeit und stehe um 2.30 Uhr auf und fange an, Kartoffeln zu schälen. Ich schaffe sie und die anderen Vorbereitungen in ausreichender Zeit. Ich erwäge, um halb acht wieder ins Bett zu gehen, bevor ich alles abliefere, aber mir wurde klar, dass ich das Essen an Margaret liefern und um halb zehn zum Gottesdienst gehen könnte, bevor ich zur Bash und weiter zu Margaret’s ging Abendessen. In dem Haus, das Jack gebaut hat , fängt mein Gehirn an zu spucken. Aber ich weiß, dass ich es schaffen kann.

Und das tue ich: Ich bringe Kartoffeln, Füllung, Bratensoße, grüne Bohnenauflauf, Preiselbeersauce, Sekt und einen Truthahn bei Margaret mit, wo ich bemerke, dass meine Dienste ziemlich kühl empfangen werden. Ich habe Lattes mitgebracht, bin aber nicht eingeladen zu bleiben. Ich fühle mich sehr seltsam, unwohl, verletzt. Ich habe viel gearbeitet, um dieses Abendessen zuzubereiten. Ein Flackern von Sorgenflackern in mir: Was habe ich falsch gemacht? Auf dem Weg zur Kirche nehme ich an meiner supersüßen Latte einige Möglichkeiten, mehrere Fehlschläge in mir. Vielleicht habe ich nicht genug getan, vielleicht war ich zu überheblich, das Essen mitzubringen, vielleicht ist es für Margaret zu schwer, den Truthahn zu kochen. Die Kommunikation funktioniert sicher nicht.

Quelle: MO Stevens / Wikimedia Commons

Ich komme rechtzeitig in die Kirche, um die Kartoffeln in den Ofen zu legen, um warm zu bleiben. Der Organisator des Abendmahls erzählt mir, dass jemand anderes eine ganze Menge Kartoffelpüree mitgebracht hat. “Sie hat sich nicht angemeldet”, sagt Ellen traurig. „Es tut mir leid, ich wusste es nicht.“ „Okay“, sage ich langsam und ignoriere meinen kurzen Anflug von Groll. „Vielleicht können die Leute etwas mit nach Hause nehmen. Ich habe mehr als ich brauche. “Sie nickt, aber ihr Gesicht spiegelt Bedauern wider. Vielleicht sieht sie etwas in meinem Gesicht, etwas, das ich nicht fühlen darf.

Ich verlasse die Küche und gehe in das Heiligtum, wo ich alleine in einer Bank sitze und dem Vorspiel, einer Zusammenstellung von Thanksgiving-Hymnen lausche. Ich bemerke, wer da ist: drei oder vier Familien mit Kindern, ein halbes Dutzend Frauen aus einem Gruppenhaus, ein katholischer Priester aus dem örtlichen Kloster, der Bischofsrektor, unser Minister, und etwa 30 alleinstehende Menschen. Die meisten von uns sind ausgeglichene aktive Mitglieder der Kirche im mittleren Alter. Im weiteren Verlauf des Services stelle ich fest, dass fast alle von uns an verschiedenen Stellen mit Taschentüchern oder Kleenex die Augen abwischen.

Für mich steht das Taschentuch in der Mitte der Begrüßung an erster Stelle: „Wir begrüßen die von Ihnen, die sich von der Familie fernhalten müssen, und die von Ihnen, die die Familie verloren haben.“ Mutter, Mutter , mein Herz schlägt und meine Augen füllen. Für andere ist es die ansprechende Lektüre von Psalm 100 oder die alte Hymne: „Wir versammeln uns.“ Tränen kommen für mich wieder, wenn wir gemeinsam lesen: „Öffnen wir unser Herz, damit wir uns mit Großzügigkeit und unendlicher Zuneigung überraschen können selbst die, die wir nicht kennen. “Ich versuche, mit offenem Herzen und großzügiger Geisteshaltung zu leben, aber heute fühlt sich dieses Herz ein bisschen zerschlagen an.

Ich gehe zum Bash und habe eine angenehme Zeit. Aber ich bin besorgt, zu Margaret zu gehen. Ich weiß nicht, was dort los ist, und ich habe Angst, dass ich sie irgendwie verletzt habe. Wenn ich ankomme, tun wir so, als ob nichts wäre. Ich stelle fest, dass der Tisch noch nicht gedeckt ist, und wir essen informell im Wohnzimmer – komfortabel und familiär, aber bei einem Urlaubsessen nicht üblich. Ich gehe ziemlich bald nach dem Abendessen, ich hinterlasse Reste und bedanke mich dafür, dass sie den Truthahn gekocht hat. Ich weine auf dem Heimweg, verwirrt und voller Selbstschuld. Ich frage mich, was ich getan oder gesagt habe, was zu der Entfernung zwischen uns führte. Ich habe nicht das Richtige getan oder ich habe nicht genug getan.

Wenn ich ins Bett gehe, ist das Gewicht des Tages bedrückend. Ich schlafe ein und denke über die schöne Einfachheit des gedeckten Tisches für das Abendessen in der Kirche nach. Es sah so friedlich aus.

Irgendwann erfahre ich, was den Spalt verursacht hatte: Ich war zu beschäftigt. Margaret fühlte sich an zweiter Stelle, beiseite gelegt. Mein erster Gedanke ist defensiv: Wenn Sie nur wüssten, was ich für Sie gemacht habe? Ich erinnere mich daran, dass sie selbst krank und verwundbar war. Ich atme ein paar Mal tief durch, lasse diese Abwehrkräfte nieder und erkenne an, dass sie recht hat: Ich bin zu beschäftigt. Ich war so beschäftigt, dass ich nicht in der Lage war, mit jemandem, einschließlich mir, vollständig präsent zu sein.

Mir fällt ein, dass mein Fokus auf das Zubereiten von Lebensmitteln, auf die Notwendigkeit, beispielsweise Kartoffelpüree bereitzustellen, meine Aufmerksamkeit von dem Wichtigsten ablenkte: den Beziehungen an jedem Ort. Anstatt sich um das Essen zu sorgen, hätte ich tun können, was ich in den kurzen, wundervollen Momenten während des Gottesdienstes getan hatte: Ich hätte im Moment ruhig und besinnlich sein können. Wenn ich über diese Erfahrung nachdenke, entspannt sich mein Körper.

Wenn sich ein weiterer Urlaub nähert, weiß ich, dass ich langsamer werden muss. Ich möchte in der Lage sein, mein Herz für mich selbst und für andere zu öffnen, und nicht einfach auf meine Wahrnehmung der Bedürfnisse anderer Menschen zu reagieren. Diesmal höre ich diese innere Stimme, die flüstert: „Ich brauche etwas Ruhe für mich, um wirklich mit anderen präsent zu sein.“ Ohne das gibt es nur Kartoffelpüree.

Quelle: Cristina Gottardi / Unsplash