"Es stellt sich heraus, dass es beängstigend ist, das ist falsch daran – Reziprozität ist eine ernsthafte Bedrohung für Macht und Kontrolle", sagte Kathy, nachdem sie einen Einblick in die Dynamik der Irrealisierung gewonnen hatte.
Im letzten Blogeintrag ("Reziprozität und ihre Unzufriedenheit") haben wir Kathy und die verwirrende Beziehung ihrer Mutter mit dem Rest der Familie vorgestellt. Kathys Mutter ist auch die Person, die sich oft in Büro-, Gemeinde- und Gemeindeorganisationen trifft, die ständig für andere "macht". Sie präsentiert sich der Welt als jemand, dessen Großzügigkeit nicht daran denkt, etwas zurückzubekommen. Wir nennen diese Person in dieser Rolle als "Performer".
Für Kathy und ihre Familie ist Mutter jedoch eine ganz andere Kreatur. Die Mutter zu Hause ist eine haarauslösende Sprengvorrichtung, die jeden Moment erlöschen kann, wenn ihre Familienmitglieder nicht die Wertschätzung ihrer auffälligen Freundlichkeit zeigen. Das heißt, alle anderen müssen ihre Rolle als "Publikum" spielen.
Was ist die Verbindung zwischen Kathys Mutter, ihrem zwanghaften Wohlwollen außerhalb des Hauses und ihrer emotionalen Volatilität gegenüber ihrer Familie?
Unser letzter Blogeintrag bezog sich auch auf Harold Searles, den bekannten amerikanischen Psychoanalytiker, der glaubt, dass praktisch alle von uns mit einem instinktiven Bedürfnis und Wunsch geboren sind, sich um andere zu kümmern. Tatsächlich glaubt Searles, dass die Fürsorge für andere fast so fundamental ist wie der Instinkt zum Atmen.
Die Frage wird also: "Wie? Wie sind Kathys Mutterinstinkte so verwirrt, dass sie ihrer Familie – die sich am meisten um sie kümmert – bereitwillig ein hartes Gesicht zeigt, während sie allen anderen "gibt"?
Die Analyse von Irrelationen zeigt, dass Menschen lernen, sich für Irrelationen zu entscheiden, weil ihre Umgebung in der Kindheit ein Verhalten belohnt, das unseren prosozialen Instinkten direkt entgegengesetzt ist. Das Betreuungsmodell wird in der frühen Kindheit umgekehrt, so dass das Kind die Verantwortung für den emotionalen Zustand und das Wohlbefinden seiner Bezugsperson übernimmt. Nachdem sie die Rolle des Kindes als Kind übernommen hat, wird die Rolle zu einer zunehmend verdrehten Routine, wenn sich das Kind durch das Leben bewegt. Letztendlich wird diese Rollenverwirrung zum "Filter", durch den sie alle Beziehungen verarbeitet. Schließlich wird sie unfähig, eine Beziehung zu tolerieren, in der sie nicht "verantwortlich" oder "verantwortlich" dafür ist, wie andere sich fühlen, ob sie Familienmitglieder, Mitarbeiter oder Liebhaber sind.
Kathy hatte lange gewusst, dass ihre Mutter sehr unglücklich war. Von klein auf verstand sie unterschwellig, dass sich ihre Mutter nicht erlauben würde, zu lieben, sich emotional in die ihr am nächsten stehenden zu investieren. Obwohl Kathy nicht wissen konnte, was die "Distanzierung" ihrer Mutter auslöste, verstand Kathy die Nachricht, dass ihre eigene Rolle in der Familie darin bestand, das zu akzeptieren, was auch immer ihre Mutter ohne Beschwerde ausgab. Obwohl die Situation wenig Sinn ergab, wusste Kathy, dass ihre Rolle bei der "Wahrung des Friedens" darin bestand, sich um ihre Mutter zu kümmern, indem sie keine Forderungen an sie stellte. Mit anderen Worten, Kathy sollte ihre Mutter beruhigen, indem sie ihre eigenen Bedürfnisse ignorierte.
Im Gegensatz dazu hatte Kathys Mutter als Kind gelernt, dass die Vorstellung von einem "guten Mädchen" darauf basierte, wie sie in ihrer Familie "auftrat". Ein "gutes Mädchen" zu sein, war, wie sie von ihren Eltern Liebe "verdient" hat. Wenn ihre Leistung für andere nicht bestanden wurde, wurde "Liebe" zurückgehalten. Als sie erwachsen war, hatte Kathys Mutter gelernt, Selbstvernachlässigung als eine Art langfristiges Martyrium zu tarnen, die nichts für ihre Opfer verlangte.
Getarnt ist es jedoch nicht, wie es für Kathys Familie aussah oder sich anfühlte. Die Bitterkeit des Klagens ihrer Mutter verfolgt Kathy bis heute. Obwohl Kathy und ihr Vater endlos versuchten, ihre Mutter davon zu überzeugen, wie "gut" und "wie ein Heiliger" sie war, und ihre unberechenbare, explosive Wut zu besänftigen, konnten sie die endlosen Beschwerden ihrer Mutter niemals untergraben: "Niemand schätzt mich "Jeder behandelt mich wie eine Fußmatte!" Oder "Ich bin nicht dein Sklave!"
Während sie ihren eigenen Schmerz entwirrte, der sich aus jahrelangen Versäumnissen bei ihrer Mutter ergab, bemerkte Kathy manchmal, "wie komisch es ist, dass Mutter nie glücklicher schien als wenn das Verhalten anderer zeigte, dass sie nicht geschätzt wurde. Das schien es zu schaffen, dass es für sie "funktionierte".
Kathys Mutter hat immer noch keinen Einblick in die Doppelbindung, in die sie sich selbst und ihre Familie stellte. Sie versteht nicht und will nicht verstehen, dass ihre Familie in einer Irrelation gefangen ist.
"Meine Mutter lässt mich nie sie lieben. Gefühle in unserer Familie wurden luftdicht verschlossen. Oh, sie kümmert sich um mich, in Ordnung – sie kümmert sich um uns alle – aber aus der Ferne. Und wir haben keine andere Wahl, als dies als die einzige Möglichkeit zu akzeptieren, wie sie Liebe anbieten kann. Wir alle leben isoliert und wagen es nicht, einander zu zeigen, wie sehr wir uns umeinander kümmern. Mama wird es total für sich selbst nicht akzeptieren; und wenn Daddy und ich einander Zuneigung zeigen, das nächste, was du weißt, explodiert sie vor Wut und beschuldigt uns, sie nicht zu schätzen. "
Es dauerte eine Weile, aber Kathy war in der Lage, die Selbstbeherrschung zu überwinden – die Geistesblitze, die sie in fast alle ihre Beziehungen zu Erwachsenen brachte. Sie wurde langsam in der Lage, sich der Liebe und Zuneigung zu nähern, ohne befürchten zu müssen, dass es sich um eine Bombe handeln würde, die bereit war, bei jeder Provokation loszugehen. Sie erkannte auch, dass ihre jahrelange chronische Depression eine Reaktion auf die Isolation war, die ihre Mutter von jedem in der Familie verlangte.
Mit der Zeit begann Kathy Mitleid zu empfinden, nicht nur für ihre isolierte Mutter, sondern auch für das isolierte, unglückliche Kind, das Kathy selbst gewesen war. Sie konnte allmählich von ihrer eigenen zwanghaften Pflege (zuerst ihrer Mutter und dann der anderen) abrücken und die Beziehungen zu anderen auf der Grundlage einer echten gegenseitigen Wertschätzung entwickeln. Da sie in der Lage war, das zu akzeptieren, was andere zu bieten hatten, begann sie in dem Geben und Nehmen wahrer Fürsorge zu leben. Beinahe ohne es zu merken, ließ Kathy die angsterfüllten Forderungen der Unerträglichkeit hinter sich.
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