Wie man eine Anti-Irrelation baut

Was ist mit Matt passiert?

Da Margaret eine fest etablierte Angewohnheit hatte, das meiste zu kontrollieren, was in ihrem »romantischen« Leben geschah, hatte sie nie darüber nachgedacht, was sie eigentlich von einem Mann wollte. Stattdessen definierte sie basierend auf ihrer eigenen Analyse, was seine Bedürfnisse waren und behandelte ihn dementsprechend ohne ausdrücklichen Beitrag seinerseits.

Aber Matt war ein Kurvenball. Er ließ sich nicht leichtfertig ausziehen oder in eine Rolle stecken, die ihm nicht passte, und ließ Margaret von Anfang an wissen, dass er an ihr interessiert war – nicht das, was sie "für ihn tun" konnte, um seine Probleme zu lösen oder ihn zu machen. fühle mich besser, "aber wer sie ist, woran sie interessiert war. Er hat diese ungeheure Linie von Interesse so weit genommen, um ihr tatsächlich Fragen über sich selbst zu stellen!

Margarets erste Reaktion darauf war fast Panik. Sie wusste, wenn sie Matt nicht loswerden würde, wäre ihre gewohnte Lebensweise in Gefahr. Das Problem war, dass sie dank der Arbeit, die sie mit ihrer Therapeutin gemacht hatte, angefangen hatte, die Realität hinter ihrem Rollenspiel zu sehen. Anders gesagt, sie wusste jetzt zu viel. Sie war gezwungen worden, die bittere Pille zu schlucken, so wie sie gelebt und Männer behandelt hatte, war nicht nur sinnlos und absurd, sondern – und das war der Kicker – sie hielt sie isoliert und einsam. Und es war nicht wirklich ihre tiefe Wahl, es war ein Überlebensmuster, das von ihrer Kindheit übrig geblieben war und Jahrzehnte zurücklag.

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Als sie mit der Therapie fortfuhr, begann Margaret zu erkennen, wie schwer sie sich selbst behandelte – sie selbst! Das war verwirrender, weil sie nicht verstehen konnte, was sie von Matt empfand, von den Männern, die sie in der Vergangenheit kannte, und sogar von sich selbst. Es würde mehr Zeit vergehen, bis sie realisieren konnte, dass sie ihre eigenen Gefühle von der Bühne fernhielt, was sie davon abhielt, das Vergnügen, die Aufregung und, ja, die Herausforderungen der Intimität zu kennen. Kurz gesagt, ihre Lebensweise hatte keinerlei Einfühlungsvermögen für sich selbst.

Was ist mit Matt passiert?

Aus einer Reihe früherer Beziehungen hatte Matt von Frauen erfahren, die nach Männern suchten, die eine Bezugsperson haben wollten. Er erfuhr nicht nur, dass er von ihnen abhängig sein wollte, sondern auch, dass er so tat, als ob seine Fürsorge "funktionierte", dh dass er sich "besser fühlte".

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Wie Margaret war Matt jedoch klar geworden, dass er in der Rolle des Publikums gehalten wurde, dass er "fixiert" sein musste und dass er einsam und fern von anderen blieb, ohne den Sinn, Lebenserfahrung mit einer anderen Person zu teilen. Nach mehreren solchen "Büsten" mit Frauen wurde Matt klar, dass er nicht repariert werden musste. Von dem Zeitpunkt an, als er das auf sich beruhen ließ, machte Matt die bewusste Entschlossenheit, nie wieder in dieser Rolle zu stecken.

Rollenspiel mit Margaret und Matt

Bevor Sie diesen Eintrag schließen, ein Wort, um die Rollen und Erwartungen innerhalb einer Beziehung zu überprüfen. Margaret entdeckte, dass sie unbewusst, aber absichtlich Männer wählte, die repariert werden mussten. Als Helferin, Fixateurin, Retterin, Performerin suchte Margaret eine Audienz, mit der sie tanzen konnte. Im Gegenzug erwartete sie, dass die "Problemmänner", die sie übernahm, sich eng an die Rolle von jemandem hielten, der sie brauchte, um die Lösung ihrer Probleme zu finden.

Um etwas tiefer zu gehen, erstellt und verwaltet der Performer das "Programm", Entscheidungen zu treffen und Maßnahmen zu ergreifen, um die Zielgruppe zu "reparieren". Die Aufgabe des Publikums ist es, dem Performer die ganze Arbeit zu ermöglichen, während er akzeptiert, dass er Regie führt, was getan wird und wie es gemacht wird. Außerdem soll das Publikum den Performer wissen lassen, dass ihre Behandlung "funktioniert" – dass ihr Programm zur Lösung seiner Probleme es ihm "besser macht", sich selbst und sein Leben zu fühlen.

Beide Parteien sind stark in die Aufrechterhaltung dieses Rollenspiels investiert, das ihre Song-and-Dance-Routine genannt wird. Design und Einstieg in den Song-and-Dance beginnt in der ersten Begegnung von Performer und Publikum. Jeder hat im Laufe der Zeit gelernt, nach bestimmten "Hinweisen" zu horchen, wenn sie jemanden kennenlernen. Wenn die richtigen Hinweise gegeben und empfangen werden, wird die erste Konversation als eine Gelegenheit genutzt, sich gegenseitig als "Tanzpartner" -Potenzial zu "auszumachen". Wenn dieser erste Kontakt ihnen genügend Grund gibt zu glauben, dass jeder den anderen nützlich finden kann, um seine Bedürfnisse zu befriedigen, wird ein stiller Vertrag basierend auf dem Performer-Publikum-Paradigma initiiert. Autsch! Eine Irrelationship wird geboren.

Obwohl die Rolle des Performers aktiv zu sein scheint, während das Publikum passiv erscheint, um den Unterhaltungen des Performers zu erlauben, sind sie gleichermaßen in die Entwicklung einer Routine investiert, in der sie sich sicher fühlen können. Der Song-and-Dance, den sie zu konstruieren beginnen, ist daher absichtlich choreographiert, um Spontaneität oder Unberechenbarkeit zu verhindern. Abweichungen von zugewiesenen Rollen auf beiden Seiten werden als Verrat und als Gründe für eine Kündigung angesehen.

Denken Sie daran, dass beide Parteien den Irrelationship nutzen, um Angst in den frühesten Jahren ihres Lebens zu behandeln. Das ist Angst, die buchstäblich mit der Angst eines Kindes verbunden ist, dass sie nicht überleben könnte, wenn sie ihre Umgebung nicht kontrolliert. Ohne Intervention wird diese Angst nicht mit der Zeit abnehmen. Wenn das Kind erwachsen wird, wird die Bewältigung dieser Ängstlichkeit dazu führen, jemanden zu finden, mit dem man eine Irrelation schaffen kann.

Margaret wählt, anstatt mit ihrem Partner zu arbeiten

Die Einsicht in die Irrelationen, in die sie involviert war, veranlasste Margaret, endlich ein Risiko einzugehen. Ein Fenster voller Gelegenheiten öffnete sich für sie und sie spürte, dass sie freier atmen konnte, wenn sie tatsächlich eine bewusste Entscheidung traf, mit Matt einen anderen Weg zu gehen. Sie hatte begonnen zu hoffen, dass eine Beziehung zu einem Mann keine Sackgasse sein musste. Margaret wollte Liebe. Es dauerte nicht lange, und dies führte zu einer neuen Bereitschaft, Erfahrungen wirklich zu teilen – ihr Leben als etwas zu sehen, was mit jemandem gemacht wurde, anstatt mit jemand anderem. Natürlich machte es die Neuheit anfangs schwierig: Margarets Alarmsystem warnte sie weiterhin vor der Gefahr, Matt etwas über sie wissen zu lassen. Sie fühlte sich verängstigt und verletzlich, aber sie hatte genug in der Therapie gelernt, um zu wissen, dass der Gang durch Angst der Ausweg aus Angst ist. Sie begann zu glauben, dass, wenn sie weitergehen und mit Matt darüber reden könnte, die Alarme wahrscheinlich absterben würden, was Platz in ihrem Kopf und ihrem Leben erlaubte zu lernen, dass Geben und Nehmen nicht nur ihr Überleben gefährdete, sondern war eine notwendige Bedingung für die Liebe und Intimität zu blühen.

Zu lernen, offen zu sein für das Bedürfnis, Beziehungen zu kontrollieren, öffnet den Weg zu wahrer Intimität. Wir sagen nicht, dass der Weg einfach ist oder sogar, dass es von Anfang bis Ende geradeaus ist – nichts im menschlichen Verstand oder Verhalten ist! Aber wir sagen, dass die Bereitschaft, nicht mit unserem Partner, sondern mit uns zu arbeiten, der erste Schritt auf dem hoffnungsvollen Weg zu Empathie und Intimität ist.

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